schedule_files/2003 El diablo guardían.pdf

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Violetta tiene quince años cuando cruza la 

frontera con más de cien mil dólares robados 

a sus padres, asimismo excelentes amigos de lo 

ajeno. Azarosamente desembarcada en Nueva 

York, sobrevive durante cuatro años a todo 

tren, gastando varios kilogramos de dinero 

mal habido. Para mantener ese ritmo, acelerado 

todavía más por el polvo blanco que introduce 

por su nariz en cantidades generosas, se enseña 

a enganchar hombres en lobbies de hoteles 

lujosos. No sabe, ni le interesa, la cantidad de 

leyes, límites y preceptos a los que pasa por 

encima. Tampoco sabe que Nefastófeles, el 

supuesto rico heredero que la deslumbra, será 

como una daga clavada en su bella espalda 

hasta que, ya de vuelta en México, se tope 

con Pig, y llegue entonces la hora del Diablo 

Guardián. Pero lo que Violerra sí sabe es que es 

tiempo de arrojar los dados y cerrar los ojos, 

casi con ganas de que a todo se lo lleve el diablo; 

y que, generalmente, eso lo haces sólo cuando 

de plano crees que ya te va a llevar.

2. Parábola del Buen Postor 

¿Cómo quieres que empiece? Daddy hada !ittle lamb?Soy 

oveja, ya sé, mi destino es vivir entre el rebaño. Pero eso 

sí: primero negra que mestiza. Mis papás son ovejas mestizas, 

yo salí negra y con modales de cabra. Soy la vergüenza 

del rebaño, y en eso estamos más que correspondidos. 

Por mí, ni los conozco. Soy el cordero que le saca lo cerdo 

al buen pastor, pero también lo buen pastor al cerdo. 

¿No te parece lógico que a mi diablo guardián le digan 

Pig? 

Las ovejas mestizas se tiñen el pelo, como si las ovejas 

blancas no se supieran de memoria ese cuento. Afortunadamente 

las ovejas negritas somos menos ingenuas. Llevamos 

más camino recorrido, ¿ajá? Nos ponemos pelucas, 

nos cambiamos el nombre, le apostamos a no sé cuántos 

números y jugamos en todas las mesas que podemos. Y 

eso es lo que no te perdonan las ovejas mestizas, que cambies 

de rebaño, que te vayas con tu lana a otro corral. Que 

dejes en la puerta de la iglesia al buen pastor para irte a la 

ruleta con el mejor postor. 

Mi papá quería que me llamara Guadalupe o Genoveva, 

que eran nombres de mujer buena. Pero mi mamá 

opinó que así sólo se llaman las jodidas, y se empeñó en 

ponerme Violetta. Sólo que luego apareció mi abuelo, que 

igual que ellos tenía su teoría de los nombres, y dijo que 

Violetta era nombre de piruja. Creo que había visto una 

película, o a lo mejor fue sólo por chingar a mi madre. No

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sé, el caso es que el papá de mi papá sugirió que me pusieran 

Rosalba, y ya al final en eso quedaron de acuerdo: Rosa 

del Alba. Imagínate yo, con ese nombre. Pero mi mamá 

me llamaba a escondidas Violetta, aunque me hubiera registrado 

como Rosa del Alba. Y a lo mejor de ahí viene mi 

maldición, porque el alba es mi peor momento del día. A 

esas horas lo f.:ícil es llevarme al infierno, ¿ajá? Porque si el 

diablo existe debe tener claro que yo en la mañanita no 

sirvo para nada, que no tengo ni fuerLas en las piernas y 

soy como esas Barbies que están siempre hasta el fondo de 

la caja de juguetes, con los brazos y piernas chuecos o arrancados, 

esperando a que un duende venga a componerlas; 

sería suficiente con empujarme suavecito, como desde lo 

alto de una resbaladilla. Y yo me iría de cabeza, bocabajo, 

con las palabras mágicas tatuadas en la frente: {tls Víoletttls 

Ít1111tÍS se /ltln al Cielo. 

De niña me gustaba decir que la segunda t era una 

cruz, que mi nombre traía su propio crucifijo. Pero tampoco 

tengo que ir tan lejos para decirte cómo me llamo. Y 

además n't no quieres saber mi vida entera. Tü sólo vas a 

masticar lo que puedas comerte, ojalá que sin mucho envenenarte. 

Era mi papá el que decía eso de las Violettas. Y 

como yo en el tc:mdo no quería irme al Cielo, decidí hacerle 

caso a mi mamá y llamarme como ella me había querido 

bauti?_ar. Pero siempre en secreto, porque mi papá me ponía 

morada a cinturonazos si llegaba a enterarse de que yo 

me presentaba como Violetta. Claro que a estas alturas del 

bochorno familiar, y es más, desde mucho antes, mi mamá ya 

tampoco soporta que me llame Violetta. Las mujeres que 

duermen con cerdos poco a poco se van haciendo cerdas. 

Mi mamá dice que no les heredé nada. Yo digo que 

nomás los puros defectos. Me doy un poco de asco cuando 

recuerdo cuánto me gusta el dinero. Y en eso soy igual 

a ellos. También soy egoísta, vanidosa, trendy. Sobre todo 

si en ese momento me llamo Violetta. Entonces necesito

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que me abraces, que corras tras de mí, que no me dejes 

llegar hasta el alba esa que a huevo me encajaron en el 

nombre, porque seguro estaban decididos a joderme como 

a una Guadal u pe o una Genoveva, que ya desde que nacen 

traen la vida madreada. Y a mí me gustan cosas de verdad 

horribles, como que me regalen lo más caro de la tienda. 

Que se metan en broncas por mi culpa, como tú que no 

sabes ni quién soy y ya estás escribiendo mi vida. ¿De verdad 

quieres que yo sea tu problema? ¿No te parezco demasiado 

gorda para problema, v aparte demasiado Haca para 

solución? Suena como uno de tus anuncios: Pig & Company, 

S.A. de C V: Soluciones esbeltas a problemas gordos. 1 

mean, ¿realmente no te importa que te haya agarrado de 

mi juguetito;¿ Vas a venir a recogerme cuando yo sea también 

juguete y me veas desarmada en el fondo de la caja? 

¿Quién va a decirte cómo armarme, Diablo Guardián? 

No debería estarte diciendo estas cosas. Soy una pendeja. 

Eso de 'no debería estarte diciendo' lo dicen solamente 

los pendejos. Yo debería estar diciéndote que soy 

maravillosa, pero como creo que tú ya te diste cuenta de 

eso, digo estas cosas para contimdirte. Para jugar contigo. 

Para que seas mi muñequito. ¿Checas las dimensiones de 

mi egoísmo? ¿Verdad que es robusto, él? O a lo mejor lo 

digo para que pares de una vez la pinche cinta, lo tires 

todo y ya no escuches nada. Para que metas toda mi vida 

en una caja y la quemes completa, sin ponerte a pensar 

m;Ís que en tu propio bien. Pero entonces no serías ya Mi 

Diablo Guardián. No vendrías tras de mí como coyote 

hambreado, ni tendrías que haberte puesto la máscara de 

lobo para que yo te viera interesante. 

¿Cómo quieres que empiece, pues? ¿Te cuento del 

origen de mi mala entraña? ¿Quieres saber en qué columpio 

enseñé por primera vez los calzones? ¿Cuáles fueron 

mis primeras palabras m;ígicas, mi primera escobita de 

velocidades, mi primer príncipe convertido en sapo? ¿No

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pensaba que yo seguía chillando por mi lntrepid, y a veces 

me hacía chistes ojetitos, tipo: ¿Y qué tal tus papds, todo 

sobre ruedas? Mi única venganza era saber que él no sabía 

nada del Corvette amarillo. O sea, no sabía ni madres de 

la vida. El pobre infeliz. 

Puede que sí sea yo una escapísta natural, pero me recagaba 

que me lo dijeras. No quería escaparme de ti, si me 

escondía y te me desaparecía era porque tenía que jugar en 

otro tablero. Nunca es igual decir: No quiero que me busques, 

a pensar: Oja!d no me encuentre. A veces me moría de 

ganas de que te aparecieras, pero de todos modos te habría 

zorrajado un botellazo en la cabeza. Sólo hay un tipo de 

persona a la que puedo estar muriéndome por darle un 

beso y recibirla con un botellazo: el chofer de mi Corvette 

amarillo. Atención, escapistas: Ofrezco mis servicios proftsiolltdes 

como conductor de Comettes amarillos. Eso fue lo que 

yo leí en tu solicitud de empleo, aunque tú hayas escrito 

otra cosa. ¿Cómo sé que me andabas buscando a mí, más 

que a la chamba? Ya te dije querido, por un papelillo. ¿No 

te parece demasiada coincidencia que te llevaras tus arriculitos 

del periódico y dejaras una hoja de tu novela en mi 

escritorio? 

Ya sé que pudo ser un error, pero si me convences de 

semejante pendejada no te extrañe que me arrepienta de 

todo y te maldiga, por farsante. No es para tanto, pues, 

sólo quiero que veas cómo hacía para estar segura de que 

tú podías pilotear mi Corvette, aunque no fuera cierro. Lo 

importante no es que las cosas sean, sino que sa{r¡;an ciertas. 

Lo importante fue que dejaste ese rollo en mi escritorio 

y lo leí mil veces. ¿Por qué me lo dejaste a mí, y no a 

Lerdo? ¿Te dio vergüenza que el viejo almorraniento descubriera 

tus sentimientos encueraditos, o más bien te 

excitaba enseñármelos a mí? Ya sé: lo hiciste inconscientemente, 

alguien dentro de ti reconoció mis códigos y dijo: 

beep-beep-beep-beep-beep-beep. Casualmente, yo leí ese

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