Últimamente Emma está en MODO ACUSETA. Cada vez que pasa algo - sobretodo con Lucas - viene a contarnos. Por una lado, consideramos que está ok porque nos avisa de algunas cosas que no vemos, pero por otro, nos confunde y no sabemos qué posición tomar frente a esto.
Tal vez también les ha pasado y aunque podría molestarte que tu hijo llegue con "chismes" frecuentemente, es una oportunidad para ayudarlo a resolver sus problemas por sí mismo y a ayudar a los demás. Por eso, investigamos un poco y queremos compartirles la información que obtuvimos:
¿Por qué los niños en etapa pre escolar son "soplones"?
Los niños acusan a otros para ejercer su poder, aumentar su autoestima o llamar tu atención. Este comportamiento suele darse en los años preescolares y se produce más a menudo entre hermanos, debido a un espíritu competitivo, pero también puede ocurrir entre amigos. Ir con un adulto a acusar a otro niño le permite al soplón ponerse por encima de otro, o ganar favoritismo a los ojos de sus padres o maestros. Ir con el chisme también tiene su lado positivo: puede demostrar el deseo de tu hijo en edad preescolar de demostrarte que comprende las reglas y sabe diferenciar el bien del mal. También puede ayudarte como alerta ante una situación peligrosa que necesita tu atención inmediata. Y como los niños de esta edad no tienen muchas habilidades para resolver conflictos, acusar es a menudo una alternativa a pegar a otro niño. De igual forma, un niño que está acostumbrado a cuidar a otros más pequeños, puede tener más tendencia de notar y reportar sus comportamientos.
¿Cómo actuar cuando trae un "chisme"?
Evalúa la situación
Antes de que admitas que tu hijo se ha convertido en un soplón, evalúa la situación. Si bien no querrás que te cuente una larga historia llena de detalles, es importante que tu hijo se sienta seguro, sabiendo que puede pedir ayuda cuando haga falta. Es buena idea que le digas qué clase de cosas son las que quieres escuchar cuando te hable de otros. Como adulto, tú sabes que “Mamá, José está jugando con mis autos” es una situación muy distinta a “Mamá, José está jugando en el coche de otra persona”. Sin embargo, los niños en edad preescolar no siempre tienen la capacidad de discernir. Es difícil para un niño pequeño notar la diferencia entre lo que vale la pena decir y lo que no. Puedes decirle a tu hijo que está bien que te avise si alguien hace algo peligroso, pero es posible que aún le cueste diferenciar entre peligroso e irritante (por ejemplo, ¿saltar sobre la cama es peligroso?). Cuando acuda a ti para proteger a alguien, elógialo diciendo: “Gracias por cuidar de tu hermano. Eso lo mantendrá sano y salvo”. De esta manera evitarás la trampa de la rivalidad entre hermanos, te centrarás en cuidar del niño que lo necesite y también mantendrás abierta una importante línea de comunicación.
No te des por vencida
Hay muchas situaciones en las que la seguridad no es un problema. En estos casos, si castigas al otro niño, reforzarás el que tu hijo vaya contigo con chismes a cada momento.
Cuando tu hijo acusa a alguien, te está llevando a su terreno en cualquier lucha de poder en la que esté involucrado con su amigo o hermano. Si te pones de su lado, no sólo reforzarás el comportamiento, ayudándolo a conseguir lo que quiere (esto es, acaparar tu atención y que el otro niño se meta en problemas), sino que también correrás el riesgo de disciplinar al otro niño injustamente si es que tu pequeño está exagerando sus tropelías, lo cual es usual entre los niños. Si evitas entrometerte, tu hijo pronto comprenderá que debe afrontar solo algunas batallas y comenzará a resolver sus propios problemas.
Pon precio al chisme
Dale a tu hijo una tarea que hacer cuando acuse a otro niño. Cuando te venga con historias de las hazañas irritantes (pero no peligrosas) de su hermano, por ejemplo, dile que haga un dibujo de lo que ha pasado y que lo deje en la mesa, que luego lo mirarás. Lo más probable es que decidirá que el tiempo y el esfuerzo que esto supone no merecen la pena. Si lo que quiere es tu atención, dile que estás dispuesta a escuchar cualquier cosa que te quiera contar sobre sí mismo pero no sobre su hermano o su amigo (a menos que estén en peligro). Si insiste en llamar tu atención de esa forma, háblale de formas positivas de conseguirlo, pasar algo más de tiempo juntos puede hacer la diferencia.
Exploren alternativas juntos
Cuando afronta una situación nueva, tu hijo necesita que lo guíes y le ayudes a buscar una alternativa a acusar a sus amigos. Dile: “Guillermo, te puedo ayudar mejor si te calmas y me cuentas lo que pasó”. Luego, hazle preguntas para ayudarle a comprender por qué ha acusado al otro niño: “¿Qué pasa aquí? ¿cuál es el problema? ¿cómo podemos solucionarlo?”. Si fue una pelea sobre un juguete, simpatiza con sus sentimientos: “Parece que estás muy disgustado porque Jaime está jugando con tu pelota”. Luego pregúntale: “¿Cómo puedes explicarle a Jaime cómo te sientes?”. Ayúdalo a practicar alternativas en esa situación, por ejemplo, explícale que puede decir: “¿Podemos turnarnos?” o “No me gusta cuando no compartes la pelota. Voy a jugar con otra persona”. También puedes sugerirle que encuentre otro juguete para distraerse o que intente que Jaime se anime a jugar con él a la pelota. Asegúrale que puede solucionar el problema y luego explícale cómo hacerlo.
Déjale que pelee sus propias batallas
Tu objetivo es que tu pequeño desarrolle su propia habilidad para resolver problemas. Cuando hayas escuchado su queja, evaluado el peligro y ayudado a tu hijo a pensar en posibles soluciones, sugiérele que solucione la situación él mismo o dale una opción, como: “Ahora estoy preparando la merienda. Puedes resolverlo sólo o puedes guardar tus juguetes hasta más tarde”. Eventualmente aprenderá a resolver él solo las disputas con sus amigos o hermanos.
¡Esperamos que les haya sido de ayuda! Nosotras lo estamos empezando a poner en práctica ya les contaremos.
Ale
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Fuente: Baby Center