La Pezuña de Plata I (parte 1)

Fe de erratas

Si este libro no se ciñe a los principios de la maquetación, si tiene errores de caracter binario o xhtml, si no tiene lógica ni orden y la estructura carece de funcionalidad, la culpa es de Manolo Hidalgo.

Las faltas u omisiones en lo referente a la corrección ortográfica y de textos más allá de los producidos por los propios autores y autoras, van a cargo de los ojos de Pilar Jimeno, Francisco Javier Vicente y Ana Isabel Narro.

Así mismo, la propiedad intelectual de los gráficos y los textos que componen el libro, pertenecen a sus autores y autoras, siendo éstos responsables últimos de las opiniones que expresan. Se han usado imágenes libres de derechos y en todo caso esta publicación no tiene carácter económico y su distribución es libre y gratuita pretendiendo tan solo difundir las obras literarias que se han presentado a la primera convocatoria del peor certamen de microrrelatos del mundo, La Pezuña de Plata, convocado por el club de lectores y lectoras de las bibliotecas municipales de Leganés, durante el verano de 2021, desde el blog Leer en la nube.

El origen

Un mes de diciembre del pasado año.

Un grupo de amigos, o casi.

Comida para comer y bebida para beber.

Entre palabras y risas uno de ellos saca del bolsillo un objeto que deposita sobre la mesa, una pezuña plateada, y dice: «Con esto tenemos que hacer algo ¿Qué os parece?».

Caras de asombro y un silencioso yestoquées? flotando por el aire.

—Es la pezuña de un jamón que nos hemos comido en casa. Todo aprovechable menos ésto. Quería darle algún uso y lo pinté con acrílico color plata. Hace unos días que lo tengo por casa como pieza decorativa, una escultura. Y no sé qué pero hay que hacer algo con esto…

En el aire sigue flotando un vayapuessíque… y ahí se quedó la cosa.

Unas semanas después de aquel buen rato, ya bien pisado el presente año, el artista del reciclaje envía un mensaje diciendo: «Ya sé que vamos a hacer con la pezuña: vamos a entregarla como primer premio en un concurso de los relatos peor escritos. Hagamos una convocatoria para que se presenten textos mal escritos. Puede ser un fracaso pero si conectamos con personas que tengan un humor similar y entienden que escribir mal puede ser un reto tan complicado como escribir bien, seguro que funciona, ¿qué os parece?»

La respuesta la tienen en la actividad del blog Leer en la nube (desde julio hasta diciembre de 2021) y en las siguientes páginas. Además, siendo fiel al título de este escrito, aquí solo cuento (mal y brevemente) el origen.

Sobre el (discutible) mérito de escribir mal

León Tolstoi diría que todos los buenos relatos se asemejan unos a otros, pero cada relato malo es malo a su manera. Por esa razón cuando convocamos el primer concurso internacional para encontrar los peores relatos no quisimos cercenar la creatividad imponiendo normas. Apuntamos unos ejemplos, eso sí, pero hemos sido permisivos y tolerantes dejando a elección de los autores los elementos que a su juicio debían componer el peor escrito posible. Han habido usos y abusos de errores ortotipográficos, redundancias, sobreadjetivación, abuso de figuras retóricas, discordancias, inconexión, falta de ritmo, ilegibilidad, uso de idiomas extranjeros, juegos con tipografías, y un largo abanico de aberraciones que no tendrían cabida en ningún otro espacio.

Desde el nacimiento del concurso nos ha movido el humor porque creemos que es importante remarcar que las cosas que merecen la pena deben tener una buena dosis de humor.

Reír siempre y de uno mismo lo primero.

Con estos elementos hemos conseguido una participación asombrosa. La mayoría de los relatos que vas a leer a continuación los han escrito personas acostumbradas a participar en concursos serios, personas que han ganado algún premio literario o incluso con varios libros publicados a sus espaldas. Todas ellas han participado en un concurso que ofrece como premio, únicamente, sentido del humor, dedicando unas horas de su preciado tiempo a forzarse a escribir mal por placer.

Quienes hacemos el blog damos un gran valor al altruismo o al hecho absurdo de que personas capacitadas hagan algo tonto por nada

(económicamente hablando). Por el mero hecho de disfrutar. Pues si, amigas y amigos, ésto es la definición de arte.

Cierto es que los ganadores cambiarían a ojos cerrados el premio que han recibido en el concurso La Pezuña de Plata por la dotación económica del Premio Planeta. Pero no os engañéis, la libertad que hay en este premio no se da en otros. Además, ¿quién os iba a dar un millón de euros por escribir tan mal?

Gracias por compartir vuestro talento.

Quiénes sois

Habéis pretendido La Pezuña de Plata 218 personas de las cuales el 64,22% sois hombres y el 35,78% mujeres. Es el primero de los concursos literarios que convocamos en que la mayoría de los textos son presentados por hombres. Las mujeres debéis sentiros orgullosas y con posibilidades en esto de escribir porque los premios para los peores escritos han recaído en hombres en su totalidad. Exactamente lo contrario que en premios anteriores en que el mérito estaba en escribir bien y lo ganaron mujeres.

La mayoría habéis enviado vuestros relatos desde España, pero hemos recibido textos desde distintas ciudades de Argentina, México, Chile, Perú, Colombia, Uruguay, Cuba, Ecuador, Venezuela, Guatemala, Reino Unido, Suiza, Italia, Estados Unidos y Francia.

Opiniones

Nos hubiese gustado hacer un poco de ombliguismo y llenar unas cuantas páginas con las opiniones sobre este concurso de entre las muchas que hemos recibido por correo electrónico remitidas por quienes os habéis presentado. No vamos a hacerlo porque nuestra modestia no nos lo permite pero os apuntamos que muchos mensajes destacaban la originalidad de la propuesta; algunos sacaban punta a los trofeos; otros valoraban lo complicado que resulta intentar escribir mal. Pero todos hacían gala de un gran sentido del humor y reconocían que aceptaban el vergonzoso reto de escribir mal a propósito por el mero hecho de pasar un buen rato.

Las opiniones no acabaron aquí. Cada relato publicado en el blog ha sido objeto de la puntería (más o menos certera) de los francotiradores. Un grupo de irreductibles comentaristas que opinaron incesantemente sobre todo cuanto se movía. En agradecimiento tendrán su premio en forma de gomas de borrar Milán y, comiéndonos nuestra modestia, hemos decidido publicarlos tal cual aparecieron en el blog, debajo de cada uno de los relatos que visten este libro.

Un poco de ombliguismo si que hacemos...

Agradecimientos

Damos las gracias a quienes habéis presentado relatos; a quienes habéis seguido el concurso y os habéis causado daños cerebrales irreparables leyendo estas aberraciones; a quienes de un modo u otro han hecho posible que un concurso como éste se haga realidad; a quienes hemos abierto los ojos y ya solo quieren perfeccionar el arte de escribir mal; a quienes os dejó vuestra pareja porque no soportaba que tiraseis vuestro futuro por la borda participando en este concurso; a las madres y padres, hermanos y hermanas (y resto de familiares) que han sufrido la vergüenza de que vuestros textos sean leídos por los vecinos; a quienes no sabéis hacerlo mejor pero intentais superarlo; a quienes habéis opinado de los relatos de otros con intención de desmerecerlos para ganar vosotros; a quienes habéis opinado de los relatos de otros para que os ganasen confirmando así que son peores que vosotros; a quienes tenéis a quien os quiera a pesar de todo.

En resumidas cuentas, a toda la buena gente que habéis disfrutado con esta marcianada. ¡¡¡Porque estamos orgullosos de lo mal que lo hacéis!!!

...y especialmente damos las gracias a Aman L. Lorden, ganadora por méritos propios de concursos anteriores, porque ha tenido a bien escribirnos el prólogo con el que os dejamos.

¡Que ustedes lo disfruten!

Prólogo

Hace unos días, soñé que era una escritora de fama y que me pedían prologar un libro. Se trataba de un compendio de los escritos participantes en un concurso de microrrelatos que habían organizado Bibliotecarios de Leganés, a través de su blog Leer en la Nube. ¡Cuán extraños y caprichosos son los sueños! Resulta que el premio estaba destinado no al mejor microrrelato, sino al peor de todos ellos. ¡Qué desatino! Si es difícil crear un buen microrrelato, hacer uno realmente pésimo es casi imposible. Pero como decía Cicerón, cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria. Y en este caso, alcanzar la gloria se premiaba con una Pezuña de Plata, y rozarla, con una Piña del mismo preciado metal. ¡Cosas de los sueños!

Pero, aunque no lo crean, la gente estaba encantada con esta extraña iniciativa, y se divertía muchísimo. Se habían recibido multitud de escritos, e incluso aparecieron unos francotiradores que disparaban a mansalva a los osados autores. Para mayor locura aún, decidieron premiar su puntería con una goma de borrar.

A estas alturas, comencé a dudar de todo y a sentirme tan confusa como Segismundo. Ya no sé si velaba o dormía. Si escribía un prólogo o el guión de mi propio sueño. Si lo blanco era blanco o negro. Así que, por si esta locura fuera cierta, quiero dar las gracias a los organizadores del concurso por su originalidad, su ilusión y el ingente trabajo realizado, a todos los escritores por enviar sus pésimas creaciones, a los comentaristas por su inestimable colaboración, y a todas aquellas personas que se tomen la molestia de leernos. Así mismo, me gustaría dar la enhorabuena a los galardonados, y enviar mis sinceros deseos de una pronta recuperación a los miembros del Jurado, donde quiera que estén tratando de reponerse.

Por último, os conmino a que nunca dejéis de perseguir vuestras ensoñaciones, por muy ilusas o descabelladas que os puedan parecer, seguid siempre su perfume.

Nos vemos en el próximo sueño.

En la poza había un cerdito vivito y guarreando, con el barro de la poza, el cerdito jugando.

El cerdito le dijo: saca la pata, pata hermosa. Y la pata patera le dio una rosa.

Herminio

Perdulario

Era un lunes cualquiera, y en Villabáñez estaba trabajando Guillermo en el Bar Ávila, su primer empleo con dieciséis años. Ese día, Herminio, el de las gaseosas, estaba repartiendo en varios pueblos cercanos, y cuando llegó al Bar Ávila, Félix, el propietario del bar, le recriminó que el mes pasado en una de las botellas de gaseosa que trajo había una cucaracha. De una forma desenfadada, Herminio le respondió que si por cinco pesetas que costaba la botella esperaba encontrarse dentro una pata de lechazo. Félix se quedó impávido ante tal respuesta inesperada, y no menos Guillermo, que siguió dando vueltas a lo que dijo Herminio. Poco a poco se fue acostumbrando a sus excentricidades y a su particular humor. Así se fue fraguando su amistad entre ellos, hasta el punto de que Herminio acabó siendo el padrino en su boda.

La opinión de los francotiradores

Gema2:

Le veo pocas posibilidades, la verdad, pero creo que esto es un halago. ¿no?

Berengario2: Un final inesperado.

Anónimo3:

Por el momento, lo veo candidato para ganar el lapicero y el céntimo.

Herminio Ibáñez3:

El anticlímax y el escaso interés en el desarrollo son fascinantes. Buen trabajo.

Carmen3:

No es lo peor de lo peor, tampoco se acerca a lo peor. Es mejor que peor. Ojala hubiera premio al peor comentario. Ja.

Cerrito:

Yo no lo entendí. Parece que arranca y se queda trancado, le falta desarrollo, pero mejor que no siga el escribiente por este camino.

Berengario7:

Para mi es de los mejores para optar a la pezuña. Ese olor preconstitucional a naftalina hace que sienta una preocupante euforia.

El helado de chocolate

Sueño

Tras la larga cola para pedir, por fin se sentaron. Dos de las manos de ambos permanecían unidas por debajo de la mesa, mientras que las otras dos cogían patatas fritas llevándolas a la boca. Se miraban, sus caras estaban cerca, vivían el momento. Llegó el postre, ese helado de chocolate que ella saboreaba relamiendo la cucharita. Se miraban con ojos de “cordero degollado”, quiso darle un poco cuando derramó la cucharadita llena de chocolate en la recién estrenada camisa blanca de su compañero.

La opinión de los francotiradores

Gema:

Se podría decir que es una historia intrascendente, pero el final introduce un elemento que aporta dramatismo dándole trascendencia. ¿ Como se lo tomará el? ¿Que pasará después?. En fin que no se si tiene posibilidades para, ganar.

Carmen:

Qué bien das el giro en tu comentario para descartar como ganador este relato, pero la verdad es que leyendo el texto a mí me importaría muy poco la continuación. De hecho yo habría dejado de leer mucho antes de los postres. Jajaja.

Berengario:

He sentido violencia e incomodidad.

Federico:

Sinceramente, creo que compite por el lapicero. No se merece la pezuña de plata.

María Caballero:

Sueño, encuentro el micro inacabado, después de derramar el helado debería ocurrir algo más. Saludos.

Cerrito: Le falta algo para ser malo, no sé si un final o menos esfuerzo para hacerlo.

Sendero luminoso: Tiene posibilidades. es bastante malo.

Escroto para un diario (o festivo)

Fonteño

Por consejo del Consejero y casi en secreto, para secretario fue designado el insigne letrado Sr. Letrán, al que tenía gran afecto por estar afecto a la gestoría donde se gestó, en su nombre, el nombramiento. Se formó y se informó una Comisión con la misión de determinar el efecto de terminar, por defecto, todo lo empezado, en lo que, en efecto, estaba empecinado.

Fue preciso un preciso control del descontrolado evento que, eventualmente, presidió desde el presidio el exministro que administró los fondos del Fondo Solidario y que, solidariamente, repartió a partes iguales entre sus iguales.

El Sr. Letrán le transmitió su opinión a la opinión pública y publicó un Memorándum que fue memorable.

La opinión de los francotiradores

Gema:

Creo que en el empeño de escribir mal este escritor ha empeñado su suerte en este concurso y empañado su reputación de mal escritor.

Lukánikos:

El excelso nivel de cacofonías, asonancias, hominimias y embarullamiento general hacen de este relato un candidato perfecto a la pezuña. Ahora bien, la crítica descarnada a la corrupción que se hace en el penúltimo párrafo, lo dotan de una profundidad que desmerece un tanto. Podría yo participar en el concurso con esta crítica, pero mejor lo guardo, a pesar de que deja de ser inédito, para algún otro concurso en el que la pezuña sea de más enjundia.

María Caballero:

Bien podría ser un texto de las administraciones públicas, que de rebuscado y repetitivo termina por convertirse hasta en poético. No creo que sea el peor texto del concurso. Saludos Fonteño.

Cerrito:

Coincido con la anterior, no es de lo peorcito que he leído por aquí.

Anónimo:

Parece escrito por M. Rajoy, lo que lo hace aún más merecedor del premio.

Anónimo:

Este texto constituye un buen ejemplo de lo que es una sátira inteligente, con una apuesta desbocada por los juegos de palabras al servicio de una crítica corrosiva a la par que cómica. Me parece increíble que algunos lectores lo propongan como el peor de los presentados, sin apreciar cualidades tan evidentes.

Trikolz:

Digno de Joyce, la obra de un artista verbal consumado, provoca la carcajada, es estimulante, efervescente. Es un relato trabajado con esmero, inventiva de creador de trabalenguas y literato consumado. Puro arte verbal sí, no otra cosa, elaborado con un puro sinsentido sentido con sentido sentido. Y aquí, naturalmente, las opiniones se dividen entre los partidarios de la literatura comprometida y la literatura puramente lúdica y abstracta. Destaco también, como María Caballero, la dimensión poética.

La espera

Mauro Menza

Cada vez que los guardias acudían a llevarle la comida, el reo planteaba su propuesta, pero los carceleros le ignoraban por completo. El hombre pedía cinco. Quería que elevasen su deseo a los magistrados. Creía que era lo justo.

Pasaban los días, y su exasperación crecía entre aquellas cuatro paredes. Una tarde, cuando los guardias aparecieron ante su celda, con la escudilla en la mano, llegó a solicitar cuatro. Estaba dispuesto a conformarse con tres, incluso con dos. Fue ignorado igualmente.

Terriblemente frustrado, preparó con mimo su propio cadalso, atando la sábana del catre a las rejas del ventanuco que adornaba la habitación. En un último y desesperado intento, pidió uno. La respuesta fue la misma: silencio.

Cuando los guardias acudieron con la resolución, lo encontraron ahorcado en su celda. Hubiese llegado a aceptar sólo uno.

Le traían cinco.

La opinión de los francotiradores

Lukánikos:

Este es un relato nefastamente aceptable que jamás tendrá oportunidades de ganar. Tiene principio, nudo, desenlace, suspense... Además provoca sentimientos, tiene mensaje y crea la expectativa no resuelta de sabe qué era lo que el preso reclamaba. Lo ha enviado al concurso equivocado.

C.C.H.:

Mauro Menza, no vas a ganar. Acépta tu derrota.

EscritorAlAire:

Demasiado bueno para ser malo. Si por lo menos tuviera unas faltas de ortografía o algo, pero nada. Lo has “clavao”, chico.

María Caballero: Un relato duro, el final es muy bueno. No esperes ser el peor del concurso. Un saludo Mauro.

Cerrito: El muy escritor este seguro que va a por el lapicero, sin duda.

Gema:

1: Es bueno

2: Tiene todos los elementos de un buen relsto

3: Realmente nunca nació con la intención de ser malo

4: No has tenido en cuenta las bases de este concurso

5; No tendrás ninguna oportunidad.

Mi peor relato Pipo

Además de ser mi peor relato, es que me trajo tan fatales consecuencias que he acabado en la trena vestido de rayas y con el correspondiente número de identificación.

Era una mañana de sol y había bebido toda clase de bebidas esa noche, con lo cual tenía una resaca fenomenal, y no se me ocurrió otra cosa que mandarle un correo a mi suegra contándole todas mis andanzas desde que salí de mi casa hasta que retorné a ella, claro está que sin su hija.

De lo de la rubia no me dijo nada. De lo de la morena tampoco. Pero lo del baile de máscaras, ahora lo entiendo todo, la sentó como un tiro, y no me extraña porque sin saber ni el porqué, ni el cómo, cogí una pistola y me lie a disparar, sin saber que a quien había herido era ella.

La opinión de los francotiradores

EscritorAlAire:

Es malucho y el laísmo es matador, pero tiene intriga y un medianamente sorprendente final. No puedes ganar y lo digo de corazón.

María Caballero:

Sin ser bueno... tampoco es tan malo, seguro que puedes escribir algo peor :) Saludos Pipo.

C.C.H.:

Será tu peor relato pero seguro que no será el peor del concurso porque será el mío. Sin acritud

Lukánikos:

El final inesperado lo inhabilita como aspirante a la pezuña.

Cerrito:

No llega a ser demasiado malo, aunque el asunto del borracho con pistola es tópico, creo que se debe al final, si hubiese matado a la suegra el tópico será mayor...

La reina torpe

TrenNúmeroCinco

Érase una vez una reina torpe. Era tan torpe que no sabía ser reina. No sabía escribir, ni leer, ni hablar. Aprendía y se le olvidaba, de torpe que era.

Intentaba ponerse sus vestidos de reina y se le quedaban mal abrochados. Intentaba ponerse sus zapatos de reina y el tacón se le rompía, porque tampoco sabía caminar bien.

Quiso escribir un libro para ayudar a otras reinas torpes a ser menos torpe, pero obviamente, no podía. Había una cosa en la que sí que era buena: era buena.

Ser buena persona no lo hacía con torpeza.

Pero no he contado una cosa, perdón: un día encontró un concurso de escritura para torpes. Supo que era su destino ganar y presentó su cuento. Quedó en mitad de la tabla. Ni siquiera era buena en ser mala escritora.

¡Ah! Era pelirroja.

Fin.

La opinión de los francotiradores

Gema:

¿Quizás esperas que lo de ser pelirroja te de puntos?

C.C.H.:

Trennumerocinco: Tu regresión a tercero de primaria has sido un buen intento. Sobre todo por como concluyes con el " Ah era pelirroja " y "fin", que me ha hecho mucha gracia.

Cerrito:

Discrimina a los que usamos vajilla de plástico y eso no le da calidad, lo que es un elogio, creo.

El lagarto de Gilgamesh:

Lo de "Pero no he contado una cosa, perdón:" intenta ser malo demasiado forzado, además de utilizar buena puntuación. En cualquier caso, se aprecia el intento de desorden e insípida temática... ¿Sería candidato para pezuña o para lapicero? No estoy seguro, no lo veo tan claro. Quizá, como desempate, haga honor a su reina torpe y quede por la media tabla.

EscritorAlAire: Es malo, aburrido y desordenado. Bravo.

Von Landon: Es un desastre horroroso. Pezuña de oro a este espanto

Barón Don Besamucho:

Me encanta el uso que hace del inclusivo "torpe" en el lugar de "torpa" pese a ser una mujer. Los torpos no tenemos ni idea de eso.

Reconocimiento (o el escritor desubicado)

Felipe el negro

Menos mal que aún se me abre esta esperanza porque pensaba mandar a tomar por culo el tema de la literatura porque es terreno injusto: llevo décadas intentando que me hagan el favor de reconocerme porque es una espina clavada que tengo porque reconocerme es lo que más ansío pues ni siquiera mi padre que en gloria esté quiso hacerlo porque decía que yo había salido muy oscuro pero era por la cianosis o algo no porque mi madre diera ningún motivo para dudar de ella porque honrada era la que más por eso lo del reconocimiento me ha traído a mal traer porque no es suficiente que uno se reconozca hace falta que los otros también lo hagan para que la sociedad en general le dé reconocimiento por eso me gustaría ganar este premio y la consecuente dotación económica que aunque no es mucha a efectos de reconocimiento cuenta.

La opinión de los francotiradores

Gema:

Te reconozco que podrías tener posibilidades porque no puede considerarse un relato porque en realidad es una sola frase claro que sí consideramos la dificultad de hacer un relato en una sola frase porque la tiene pues entonces quizás si obtengas el ansiado reconocimiento

Cerrito:

Es un sola frase y al estar bastante bien construida lo hace candidato al lapicero (cuan artero el autor) que es reconocimiento al fin y al cabo.

EscritorAlAire:

Como no es un cuento, pues a vivir del mismo, que con 5 céntimos ya puedes retirarte en paz. Es malo e imita (espero) muchos que he leído y que

iban en serio. Abrazos sin comas para ti.

C.C.H.:

¿ Es malo? Pues a mí me parece bueno. ¿ Los comentarios influyen en la votación?

Luna de Acero:

Tengo la misma pregunta

Club de Artistas Heidi Barceló:

...James Joyce estaría medio orgulloso... Lo leo como un soliloquio sollozado con dolor...

Sara Martí

Club de Artistas Heidi Barceló

La perra Dafne: Guau, guau!

Aitor Menta:

Es tan malo que parece sacado de Yahoo Respuestas. ¡Te felicito!

Nada está perdido hasta que lo está

Amadeo de Claraboya

La calle pitaba y un mero de la pescadería se me cayó de las manos y el pitido de la calle no se iba. Eran las cinco de la tarde, una hora tradicionalmente aciaga para los meros. Le dije a mi cuñado:

– ¿Ves? Con tanto pitido no se pueden llevar meros en las manos.

Mi cuñado se agachó para recoger el mero. Yo me puse a pitar. Mi cuñado, mirando la boca abierta del mero, pensó en hacerle el boca a boca porque, según le contó una pitonisa rumana en un viaje de fin de curso, nada está perdido hasta que lo está. Ni siquiera los meros de pescadería.

– No sé silbar en checoslovaco – me quejé.

Mi cuñado dejó de reanimar al mero y pitó.

– Yo silbar no, pero pitar sí – dijo ufano.

En ese momento de revelación ominosa el mero reaccionó y silbó en checoslovaco.

– El mero está vivo. Y silba. Silba en checoslovaco, qué afortunado –dije lacónicamente.

– Nada está perdido hasta que lo está – respondió mi cuñado.

Subimos al cohete espacial que habíamos fabricado con cartones y una pila de petaca y dejamos atrás los pitidos de la calle.

– Será el primer mero en Marte – anunció mi cuñado al abandonar la estratosfera.

– Y el primero silbador – añadí con cierta envidia.

¿Has cobrado el reembolso de la quiniela? – me preguntó el mero.

Efectivamente, tenía acento checoslovaco.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

El sentido lo debe de haber perdido en cabo Cañaveral. ¡Cuánta avaricia! Seguro que tiene información privilegiada para invertir los 5 céntimos. Otro con posibilidades de ganar, aunque no lo entendí.

Gema:

Buen ejercicio de surrealismo y remitiendome a la única frase con sentido en tu relato, y que le da título, te digo que " nada está perdido hasta que lo está"

C.C.H.:

El texto es medio pésimo, medio surrealista. A mí me ha gustado a medias pero no para ganar.

Tamarindo Sin Hache:

El surrealismo me encanta, la temática es casi incoherente pero el desarrollo es fantástico. He de decir, muy a mi pesar, que no creo que pueda ganar. Está escrito muy bien (si ignoramos los adverbios y adjetivos exhuberantes y desproporcionadamente rococós). Concretamente, tiene una estructura muy (pero que) muy bien cuidada. No sólo como relato para la argentina pezuña... ¿Lapicero? ¿O necesitaría un lenguaje más cuidado para este último?

Luna de Acero:

Soy Argentina y no tengo pezuña, a qué hace referencia su sentencia?

Lukánikos:

Has creado en medio folio, Amadeo de Claraboya, un mundo muy curioso, no sé si exactamente surrealista. Total falta de sentido, pero no de coherencia. El desarrollo es fantástico y hasta te deja un pálpito de que haya alguna especie de mensaje oculto. Lo mejor: la insulsa preocupación del mero por el reembolso de la quiniela. Por tú es-mero... que te den el lapicero.

EscritorAlAire:

Es buenísimo. Surrealista e intrigante, así que no puedes optar más que al lápiz de oro.

El peor concurso

Margarán

Dicen que no se puede uno considerar escritor hasta que hayas publicado, al menos, cinco libros y/o hayas ganado algún concurso literario de renombre.

Y ahí estoy yo, buscando concursos de renombre, topándome con uno para malos escritores, que me dije, joder qué concurso más malo ¿no? debe ser el peor concurso literario de los que existen.

Y ya leyendo las bases se da uno cuenta que, si bien es el peor concurso de todos, que el premio es de mentira y la dotación económica es de risa, es el concurso idóneo para subir tu autoestima, toda vez que no has conseguido ganar nada, literariamente hablando, claro.

A saber, si lo ganas, eres el peor escritor de todos los que se han presentado, pero de eso se trataba, es decir, que eres el mejor de los peores, o el peor de todos, que era lo que buscabas.

Pero si lo pierdes, o quedas, por ejemplo, en último lugar, eres el mejor escritor de todos los que se han presentado, que tampoco te da prestigio ni premio importante en metálico, pero te hace estar en paz contigo mismo, con tu yo escritor.

Coño, yo no me lo pierdo, máxime que las bases están tan liadas que seguro que aceptan todo lo que les envíen.

Aunque no sé si prefiero ganarlo o perderlo.

La opinión de los francotiradores

Criticando sin saber:

Pues, yo diría que esto no es un cuento y no es un relato,es un comentario. Y por lo que comentas tampoco tienes mucho interés. Pues Margaran si quieres, ser un buen escritor debes poner interés y pasión incluso cuando escribes la lista de la compra. Es mi humilde consejo.

C.C.H.:

El anterior comentario bien podría haberlo escrito servidora. Por no repetir, me abstengo. Aunque no estoy de acuerdo con que es un comentario o, mejor dicho , ¿ por qué un comentario no puede ser un relato?. Bien mirado se trata de un monólogo interior ¿ no?

Criticando sin saber:

En mi nombre está mi respuesta.

Cerrito:

Coincido de todo punto. Por polemizar un poco con CCH: como su la palabra indica un cuento es narración, tiene que pasar algo, cosa que no sucede en este caso.

EscritorAlAire:

No se puede ganar un concurso de cuentos no escribiendo uno, pero si pierdes te subirá la autoestima y eso es algo que deseo le pase a cualquiera. Te deseo lo mejor, sea lo que sea eso. Este concurso despierta toda clase de contradicciones.

El Richard sabe

A ver, hay cosas, pero el Richard no savia. Richard era persona, no un fluido de plantas. No tenia, le dijo el doctor. El parásito en su cuerpo no estaba. Murciégalos tampoco tenía, pero como era otubre tenía que descambiar unas cosas, unos albericoques del economato. Jugaron al béisbol y le hizo un jonrón a sus amigos del apartotel y se limpió con una toballa. Richard se puso un bluyín de la marca Levis, y haiga o no haiga, tras decidirse se subió en el haiga de su padre, que era un BMV. Muchos piensan que Richard escribe mal, pero todos los palabros que usa aquí existen, y es un conceto interesante para él usar palabras raras de la RAE. Asín que el español es cosa viva y a quien no le guste que se tome un güisqui y que siente su culamen y ponga un cederrón. No conflictuemos y seamos menos papahuevos. El Richard sabe, sé como el Richard.

La opinión de los francotiradores

Criticando sin saber:

Lo de que no conflictuemos y no seamos papahuevos, ¿es un aviso a navegantes?. Pues no seré yo quien conflictue porque todos llevamos un Richard dentro. Pero te has descubierto y has perdido frescura al hacer alusión a que los palabros están en el diccionario porque eso demuestra una intencionalidad. No se si podrás optar a premio. Con todo y con eso a mi me ha gustado.

Gema:

Opino que si lo que pretendías era escribir mal y desvelas que has acudido a la rae para asegurarte que el vocablo del Richard es adecuado pues ya no está mal escrito. Otra cosa es que el relato parezca diseñado a la

medida de los palabros y eso le resta autenticidad. Coincido en cierta forma con Criticando sin saber.

C.C.H.:

Jonrón, bluyín, haiga, cederrón...el Richard sabe. Muy bueno, hasta tiene cierta cadencia musical si se lee de corrido y sin atascos.

No vas a ganar ni por delante ni por detrás.

EscritorAlAire:

Un espanto muy currado. Lástima que te delates al final.

Cerrito:

Nada que añadir a lo ya dicho. Se nota que eres inversionista y que te faltan los 5 cts. para una O.P.A.

Perro viejo

Cada día siento más cercano el dolor de ese malparido perro que taladra en mis neuronas. Ese dolor que dejé oculto en mi libreta de apuntes, aquella noche de tormentas que por su perra culpa no terminé de escribirlo.

Fue una de esas noches en invierno, y el instinto natural te crea esos fieros monstruos en la mente y hasta sientes verlos, escurriéndose como víboras por debajo de la puerta cuando el destello de algún rayo se produce, y decides mantenerte con la luz encendida hasta que amanezca; sin embargo, más era mi ansiedad por terminar de escribir este relato tan extraño. El sonido fastidioso de la lluvia en el techado, apenas me dejó escuchar sus quejidos moribundos como de ultratumba acercándose lentamente, y lo sentí entrar por la puerta entreabierta casi arrastrándose por el piso, hasta postrarse junto a mis pies descalzos como lo hacía por costumbre, desde que lo adopté aquella tarde de mi infancia, cuando la incierta casualidad lo parió de pronto en mi memoria.

Por cierto que, hasta ese entonces, ya había aprendido, aunque no con mucho esfuerzo su lenguaje o ladraje, mejor dicho, y opté desde aquel momento por volverme huraño, encerrado aquí, en este crucigrama con mi fiel amigo, como infelices malogrados.

Hace mucho tiempo que no había tenido ese sentimiento, esa extraña sensación de lástima o de vergüenza y lo miré con expresión hipócrita, y el viejo torpe con sobreperro esfuerzo logró levantar apenas su cabeza y me miró herido, como suplicando algún calmante a su dolor, ese dolor que todos llevamos desde que nacemos, sin darnos cuenta hasta que llegamos. No medité su expresión en aquel instante; pero la conciencia me remordió la calma porque, a través de sus pupilas dilatadas, pude ver casi reprochante que esa noche sería diferente para él, para mí o para la misma conciencia de esa última noche. En mi mente divagaron pálidas ideas. ¿Sería acaso el último martirio suyo y el último desasosiego mío? Porque entonces, ya no tendría que soportar más ese cadavérico lamento en mis entrañas.

Amaneció, y lo llevé entre mis brazos, frío él, fría la mañana y frío el llanto que el varón ahoga en sus entrañas sin que el rosto lo delate; y hoy reposa tan dichoso, entre las raíces del árbol genealógico de mis recuerdos. Desde aquella mañana, en que perdiera su mejor partido, el cielo le llora aún su minuto de silencio.

En fin, los puntitos que hoy pongo sobre las íes cuando escribo mis relatos, me recuerdan sus escurridizas pulgas brincoteando en mis cobijas, y con una alzada de hombros me consuelo al darme cuenta que en realidad; yo, un viejo perro tenga que escribirle un cuento a un perro viejo.

FIN

La opinión de los francotiradores

Gema:

Creo que este concurso se está convirtiendo en una plataforma para que todos los aficionados expongan, sin la menor intención de ganar, sus creaciones.

Este relato es digno de otro concurso pero no de uno que premiará al peor.

¡Enhorabuena José Luis, era otro candidato al último puesto.

Criticando sin saber:

Creo que tu intención es conseguir un momento de gloria, sin duda lo mereces porque tu relato es un perfecto ejercicio que navega entre la realidad y la ficción con habilidad.

Pero ni te engañas a ti ni a los lectores de este blog y de este concurso.

Puedes quedar el último pero sin honor.

Cerrito:

Artero afán por el lapicero. Coincido con Gema.

EscritorAlAire:

No lo he querido terminar, me da mucha rabia que rompa con la intención de este concurso. Y adrede.

Sendero luminoso:

Ya te lo han dicho: te has equivocado de concurso, amigo Peñafiel.

Dudas existenciales

La Acróbata De Las Palabras

Sentada. Escribo. No me sale.

Pienso... ¿luego existo? No, luego no: existo ahora, piense o no piense. Sigo pensando.

Pienso... el pienso me recuerda a los pollos, los pollos a las gallinas, las gallinas a los huevos y los huevos fritos con patatas a la cena. Se acabó. Harta. Me voy a cenar. FIN.

La opinión de los francotiradores

Cerrito: Perplejidad, no narra.

C.C.H.:

A mí me gusta como relata y transita el pensamiento .Me gusta el giro en el pienso y como llega a la cena. Me gusta por corto , liviano y por la chispa de humor.Me gustan demasiadas cosas como para que gane el primer ni segundo premio.

Criticar sin saber:

Desde luego acrobacia tiene esa concatenación de pensamientos existenciales donde los haya, otra cosa es la calidad literaria. En fin, se verá.

Lukánikos:

Más que malo, es insulso, este no-relato.

Berengario:

El mundo de los pollos es siempre bien recibido. Un buen corral o una buena zahúrda ofrecen fango. Incluso sangre. Demasiada pasión para la

pezuña.

CLUB DE ARTISTAS de HEIDI BARCELÓ:

...saludosamigas/os...

...La narración es escueta pero esconde una simplicidad bella...

...PAZ Y AMOR...

El Paco: Tiene tanta belleza como un rollo mixto con todo. ¿Las dos salsas? También, con todo. ¿Y de beber? Evian, por favor...

Germán Gabriel Vives: Me parecen más malos los comentarios que el relato.

Reto aceptado

Pegaso de Plata

¡Quiero la pezuña de plata y los cinco céntimos! O la dichosa piña. Incluso el lapicero... ¡Necesito reconocimiento, así que dadme lo que sea! Además, presentaré un cuento infumable que tardaréis más tiempo en leerlo del que me llevó a mí escribirlo... Porque ¿existe PEOR relato que aquel en donde no ocurre absolutamente nada? Te pones a leer empezando por el principio; sigues leyendo; y justo cuando llegas hasta la última palabra resulta que no ha pasado algo interesante...

Por ejemplo, mirad el personaje que acabo de gestar. Se llama... eh... esto... Bloq Num. Está ahí sentado y no le sucede nada excepcional. Sin preocupaciones, porque no quiere algo concreto, y porque (¡listillo!) no desea tener conflictos... ¡Pero resulta que sin conflicto no existe historia ni trama, Bloq! Ahí sigue, mano sobre mano, viendo pasar el tiempo, igual que la Puerta de Alcalá... Mírala, mírala, mírala...

La opinión de los francotiradores

Criticar sin saber:

Un ejercicio de metaescritura que sólo denota la, ausencia de relato..Como el autor confiesa a través de su personaje, que es el mismo, no quiere conflictos. Efectivamente no ocurre nada. Quizá tenga opciones.

Cerrito:

Opciones tiene... otro tiburón de las finanzas... o de las letras.

C.C.H.:

Ocurre que quieres la pezuña de plata y ocurre que creas el suspense sobre si la conseguirás y entremedias creas a Bloq que es como la puerta de

Alcalá...y mira que han ocurrido cosas con la puerta por testigo. Total que no vas a ganar. Aunque sin suspense...otro gallo te puede cantar.

Recomendación

Atila

Quedarse en blanco es la peor pesadilla de un literato enfrascado en inventar historias a trancas y barrancas. ¿Cuándo despertará mi imaginación? Quizás hoy, quizás mañana. Y cuando menos te lo esperas, ¡pumba! Las ideas brotan a raudales. ¿A quién carajo pretendo engañar? La faceta culta de escritor novel enardecido por la literatura es el ardid que hago servir para embaucar a todo el mundo. Al fin y al cabo no soy un académico tocado por la varita mágica de las musas, sino un asesino frío y cruel. Y puedo aseguraros que en mi trabajo me comporto con un rigor y eficacia profesional. Así que no me toquéis la gaita poniendo pegas a este relato o rechazándolo. Más os vale que espabiléis en elogiarlo a bombo y platillo concediéndome la pezuña de plata, pues si hacéis caso omiso a dicha recomendación, no dudaré en enviaros al otro barrio o a criar malvas, como dicen los colegas del gremio criminal que nos dedicamos a tan macabro oficio.

La opinión de los francotiradores

Criticar sin saber:

Pues Atila, puedes empezar por mi si quieres, porque que no te engañe mi pseudonimo, se una cosa que tú no relato viene a colmar mi baso respecto a la metaescritura y a los que recurren a ella frívolamente y a falta, de ideas. Pobre, muy pobre literatura

C.C.H.:

En este caso prefiero no criticar por no saber aunque me gustaría decir lo del vaso como criticar sin saber " el/la valiente" ( Con humor y sin acritud ¿eh Atila?). Tu recomendación, me temo, no ligará adeptos.

Gema:

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

Cerrito:

Da pavor decir algo malo del autor, aunque seré un sastrecillo valiente: me parece que se quedará por la mitad de la tabla (¡je!, tiro la piedra y escondo la mano).

Gema:

Quizá como es un concurso para premiar al peor relato, todo vale y si no vale pues mejor, porque, y siento recurrir a este chascarrillo deplorable dicho por un olvidable personaje, cuanto peor mejor. Pero hasta para este concurso y por respeto al esfuerzo e interés de sus convocantes, esforcemonos en hacerlo mal, bien.

Carmen Pardo:

"Pero hasta para este concurso y por respeto al esfuerzo e interés de sus convocantes, esforcemonos en hacerlo mal, bien."

...Totalmente de acuerdo...

...saludos...

Anónimo:

¡Primero! (¿Hay premio para el peor comentario?)

Firmado: yo

Anónimo:

Pues podría ser el tuyo perfectamente, yo

Anónimo:

Aburrido, desagradable, estúpido... tiene lo que no hay que tener. Enhorabuena.

Caída del cielo Soñador

Siempre había deseado tener casa pequeña y acogedora. No pedía más. Sería mi hogar, mi dulce hogar. Aquella tarde, al acabar el trabajo y enfilar hacia mi domicilio, me topé con un camión que acarreaba dos casitas fabricadas de madera. El objeto de mis sueños. Rústica y preciosa. Aceleré hasta situar mi coche muy cerca del tráiler, para admirar dicha maravilla modular. De pronto, en un tramo empinado, como si Dios hubiera escuchado mis plegarias, saltaron los anclajes por culpa del peso y reventaron las bisagras de la portilla. La caseta posterior se tambaleó un poco y salió disparada hacia atrás. No pude evitar que nos aterrizara encima aplastando al coche y a mí, su único ocupante.

¡Que manera más dulce de morir! Hay que reconocer que el destino y el azar suelen ser harto caprichosos.

La opinión de los francotiradores

Criticar sin saber:

El relato está bien, tiene un desarrollo que casi desde el principio nos va haciendo intuir el final. La pega que puede ponérsele es que esta narrado en primera persona y en pasado y eso solo podría hacerlo desde el más allá puesto que muere. Aunque en literatura todo vale, tiene que ser verosímil o hacer que lo parezca. No sé si tendrás posibilidades. Todo depende

C.C.H.:

El dramón argumental dulcificado en el último párrafo no está reñido con algún que otro drama gramatical que, entiendo, se ha cometido adrede intentándolo como una buena mala escritora. Me parece que estarás peleando en los primeros puestos.

Cerrito:

Está bien, quizás demasiado bien...

Anónimo:

No sé. Tiene introducción, nudo y desenlace. Es un relato malo, pero ¿es lo suficientemente malo como para estar aquí?

Ballenas en tacitas de moka

Urbanelli

Mi vida es como una tarta aderezada con el azuquita de la tristeza, chimpún. Soy como una orca salvaje, peso ciento cuarenta kilos en canal y me pirran las series turcas y los funerales. Algunos sábados me reclama un amante de mentirijillas para invadir las aceras del desvarío, pero generalmente entretengo el tiempo tejiendo frazadas de lana para ogros que me visitan en sueños húmedos y turban mi paz. Nadie me quiere, pero siempre cuento hasta diez para no calzarme las zapatillas de ballet y saltar sobre el vacío. Por lo demás, mi vida es aburrida como el testamento de un pastor luterano, y me paso las horas ante el televisor y el frigorífico con la esperanza de recibir la santa hostia que me despierte algún día en Terranova. Si quieren saber más de mí, llamen al 866 777 999 y pregunten por Nati la gorda.

Abstenerse gilipollas.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Es malo, malo. Enhorabuena.

Lukánikos:

Escrito con corrección. Uso de figuras retóricas que denotan cierta solvencia literaria. Más que relato es una mera descripción. Para el reparto de premios, ni fu ni fa.

Criticar sin saber:

Es un perfecto ejercicio que roza el realismo mágico. Crea un personaje tierno y carismático cuya descripción es casi prosa poética. Y quizá la

última frase le acaba de dar ese toque surrealista. ¡Que lástima que este concurso no podrá premiarte!

Gema: Pues a mi me parece buenísimo e ingenioso. Tiene un surealismo extraño y casi poético. Le sobra para mi gusto la última frase que rompe abruptamente la ambientación creada.

Desde luego no tiene la menor posibilidad, creo.

C.C.H.: Te voto para el último puesto.Para el premio del lapicero . Hasta ahora, el mejor relato y no por peor.

Cerrito: Coincido con la mayoría, se nota cierta pericia, no es merecedor de Pezuña ni de Piña, en cuanto al lapicero se queda cerca.

Sendero luminoso: Desconcertante. Ese chimpún me ha descolocado; no sé si por malo o por sorprendente. Es un relato muy malo, Urbanelli. Mi enhorabuena.

Antidepresivo

Temístocles Mascagofio

Con el maquillaje maltrecho por la contaminación, el payaso entra en el departamento, arrastrando sus inmensos zapatos.

Lanza las llaves sobre la mesa y va al encuentro de su esposa, quien llora sin control. La besa cariñosamente y le regala una sonrisa. Ella responde tanto como el llanto se lo permite.

El payaso continúa hacia la cocina.

Regresa pronto, pastilla y vaso de agua en mano. La mujer toma la medicina, sin dejar de llorar.

Frente a su esposa, el payaso hace una tosca reverencia, abre su maletín de trucos, saca pelotas de colores y hace vistosos malabares. La mujer mezcla magistralmente la risa con el llanto, mientras se levanta para aplaudir de pie.

El payaso se acerca a la mujer, la besa cariñosamente y le regala una sonrisa. Ella responde tanto como el llanto se lo permite.

El payaso continúa hacia su habitación.

La esposa continúa llorando

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

Sinceramente, los he visto bastante peores.

Cerrito:

Pues si mi marido fuese un payaso que ni siquiera se lava la cara al terminar su jornada laboral, yo también lloraría. Como relato no es suficientemente malo, aunque la idea de que el conflicto quede fuera del ralato es bueana.

Gema:

Buena idea la de que la mujer de un payaso tenga depresión.

Historia bien desarrollada por un narrador cámara en un solo plano secuencia que, como dice Cerrito, deja fuera el resto de la historia o conflicto, creando incertidumbre.

Demasiados buenos ingredientes narrativos para ganar. Eso sí yo te daría el premio al pseudonimo más rebuscado, jajaja.

Lukánikos:

Un relato escrito con corrección. Crea una atmósfera de tristeza interesante. Es sencillo, pero ni mucho menos malo. Aspirante a lapicero sin demasiadas posibilidades.

Insufrible

Ainasa

Cuando esta misma tarde me dijiste que mis ojos eran dos estrellas me enfadé bastante y con razón. ¿Es que acaso me salen chispas de los ojos? Que es algo bonito me decías, pero a mí no me lo parece. Algo bonito es que me parezco a una actriz o a una cantante pero esto no me hace gracia. A lo mejor no me tenía que haber puesto como un obelisco y dejarlo pasar pero, en fin, soy una persona humana y me afectan las cosas que me dicen a pesar de mi hipoacustia. Además, soy sencilla, ya sabes que me gusta lo simple como los huevos fritos con tomate y para nada soy de menús desgustación y otras memeces. Pero desde que lees esos libros de poesía estás raro. Aún ansí te perdono.

La opinión de los francotiradores

Garrapato Bocajuato:

La extraña rabieta amorosa de adolescente cuyo vocabulario no acaba de despuntar del todo es una belleza. Pero no acabo de seguir el hilo. ¿Es a propósito?

Lukánikos:

Se ve a la legua que está mal escrito a propósito. Además, como el relato va del poco gusto por la cultura de la protagonista narradora, tiene una coherencia que lo invalida para la pezuña.

Soloséquenosénada:

Puedes tener opciones a pezuña, sobre todo por decir que los huevos fritos con tomate son cosa simple.

Sabionda de pacotilla:

En realidad, es un buen esfuerzo pero lo cierto es que el personaje está muy bien dibujado y su vocabularios es coherente con la personalidad que ella misma define. En fin queda claro en este concurso que cuesta tanto escribir bien queriendo que querer escribir mal. Suerte Ainasa

Germán Gabriel Vives: Me parece el mejor candidato al primer puesto hasta ahora

Sendero luminoso: Anodino, insulso, aburrido, con intentos fallidos de hacer chistes como el del obelisco... De los peores hasta ahora. Enhorabuena, Ainasa. Tu relato podría optar a premio.

C.C.H.: Como el mismo título indica, insufrible. Candidata a pata, digo pezuña.

Cerrito: Le daría la pezuña si no fuera que se cree sencilla por los huevos fritos (cosa muy complicada, y freír tomate par que no quede ácido, ni te cuento).

Después de todo fue un sueño

Koana

Odiaba los libros, las lapiceras, la paz mundial y el chorizo colorado, eso sí tenía un gato que había nacido sin un ojo y detestaba a los concursos literarios coreanos que como premio daban una vuelta en cohete a la luna.

Estaba enojada porque alguna vez mi maestra me obligo a leer esas canciones de Jorge Luis Borges, ese mentalista chino que también odiaba. Sus letras eran tan retorcidas, solo hablaba sobre futbol y de instrucciones de cómo pelar una cebolla.

Por eso, me prendí un cigarrillo, me peine un poco, inflé un globo después de largar un poco de humo y cuando me enteré de que en una antigua biblioteca se ocultaban los peores libros del mundo, y no solo eso, sino que todos los libros no tenían títulos y tampoco los nombres de sus autores y para cerrar el círculo de las peores novelas todos empezaban con el final, decidí no parar de buscar hasta encontrar el peor de todos y llevarse de regalo a mi querida maestra.

¿Pero cómo haría la comparación, si eran todos muy malos? También llegué a pensar en escribir uno yo, total quien se iba a dar cuenta, si Julia Verne ya estaba muerta. Así que escribí dos novelas, una se trataba de un gato sin un ojo que comía chorizo colorado y que tenía como sueño llegar a la luna y otro es el que están leyendo ahora.

Hice dos copias. Una se lo regale a la señorita y la otra copia la lleve a la biblioteca.

Me metí una noche por la chimenea y arroje mi libro mal escrito, con la mala suerte que caí detrás de él y quedé entre las paredes, eso si mi tío que vive en Paraguay se compró un caballo sin herradura, pero estaba muy lejos para llamarlo y además no había pagado la cuenta de teléfono móvil.

Con un poco de esfuerzo me tiré un hermoso pedo y con el impulso del aire me desplace unos centímetros. Ni loca iba a caer en el pecado de gritar. En silencio rodé enroscada con las sábanas en el piso y con la almohada entre las piernas.

Después de todo uno puede soñar lo que le de la imaginación y ustedes leer lo que llegué a sus manos.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Difícil resulta llegar hasta el final de la historia máxime cuando el título ya lo desvela. Mal escrito notándose la intencionalidad. La frase final...sin comentarios.

Gema:

Es un muy buen cuento malo. Es caótico, con un inexistente hilo argumental que dificulta su lectura.

Sería un buen candidato, pero ha convertido su cuento en vulgar al recurrir al trillado recurso del sueño y ya lo acaba de estropear con el recurso de hablar al lector.

Lo que empezó mal, bien, acaba regular.

Dondedigodigodigodiego:

Discrepo solo contigo en que es cuento malo, a secas ( no "...un muy buen cuento malo")

Sendero luminoso:

Es un cuento tan malo que me ha costado trabajo llegar hasta el final. Me he aburrido al llegar al tercer párrafo. Buen trabajo, Koana.

Cerrito:

Deslavazado, incoherente, pero se nota mucho la voluntad del mal estilo... La pega es el título como dicen anónimamente.

Criticar sin saber:

Pues esta dicho todo. Un título que anticipa, un texto laberíntico y sin sentido y un final que ya imaginábamos.

Pero yo me arriesgo a decir que es un buen candidato, quizá hasta ahora, el mejor para ganar.

C.C.H.:

Disculpa si te contradigo, criticar sin saber, pero el mejor para ganar aún no se ha publicado.

Ana Cuenca:

...Extraordinario relato... Me gusta la ausencia de argumento... Más allá de la ortografía, ¿podría considerarse simplemente escritura experimental, y no estar mal escrito?...

... Paz y amor...

El tiro por la culata: Ciertamente hay tantas escrituras como escritores. Me gusta el concepto de escritura experimental.

EscritorAlAire: Es tuyo, Ana.

Heidi Barceló: Ciertamente, es un relato digno de proceder del sur de Carolina del Sur.

Lukánikos:

Buen candidato a la pezuña, aunque no tenía que haber abusado tanto de faltas de ortografía, errores de sintaxis y faltas de concordancia que revelan la intencionalidad de hacerlo mal, y eso, a mi juicio, le resta puntos.

Sendero luminoso:

Lukánikos, estoy de acuerdo en que el recurso de una mala ortografía forzada es vulgar y zafio en este certamen. Demasiado primario. El ganador debería ser capaz de ganar la pezuña sin necesidad de rebajarse tanto.

Germán Gabriel Vives:

Creo que cumple una de las premisas fundamentales de todo mal cuento, es difícil de leer, me costó horrores llegar al final, felicitaciones!

Gema:

Es verdad que recurrirá la mala ortografía es poco creíble, sobre todo con los correctores que funcionan tan. Bien. Pero no olvidemos que todo forma parte del ejercicio de escribir mal, tanto la ortografía como los recursos literarios. No nos engañemos, el resultado final en este relato obedece a una intencionalidad por parte de su autor o autora, y le ha salido bien.

El tiro por la culata: Que se pronuncie la autora. Lo mismo quería optar al lapicero. Jajaja

Unknown:

Gracias por los buenos y los otros comentarios. Me pronuncio como un queso escribiendo, pero me divierte mucho. Los dejo con la idea que tengo mas peores que este cuento.

La almorrana

Cuentacuentos

El turismo se incrementa y los lugares más bellos del planeta reciben a muchas personas, playas, lugares arqueológicos, restaurantes y los hoteles dan siempre la bienvenida a los visitantes. Por temporada alta, los fines de semana tendrán más demanda y a las primeras horas de la noche de viernes es difícil encontrar una habitación disponible. Hoy viernes 13, para muchos de malos presagios, el personal anfitrión tiene la obligación de advertir a los clientes al respecto. Un hotel chico de una estrella, con poca luz y comodidades todavía ofrece algunas habitaciones disponibles y advierte que puede aparecer un Vampiro-chupa sangre a media noche. Un huéspedturista se dispone dormir, hincado en decúbito prono, mostrando el trasero sin ropa, a lo que los encargados del hotel preguntan: ¿qué pasa señor? y responde el turista: nada gracias, es que si viene el vampiro, que me chupe la almorrana

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

En este relato, Cuentacuentos confía en una carta: en que el componente escatológico juegue en su contra y que la historia desagrade tanto al lector que este concluya que el relato es pésimo. Lo es, sin duda, pero no solo por eso. El primer párrafo es totalmente ataráxico, sin una pizca de pulsión lírica, y además hay aspectos de la trama que no gozan de ninguna credibilidad: ¿qué hacen los "encargados del hotel" en la habitación del huesped-turista pidiéndole explicaciones sobre su postura?

En fin, un horror de relato. Enhorabuena.

Gema:

Me gusta la ambientación casi apocalíptica que proporciona la descripción de ese turismo desorbitado, muy real por otra parte. De pronto introduce elementos pretendidamente inquietantes como el viernes 13 y el vampiro pero vuelve a girar e intenta el humor escatologico con la almorranas.

Un buen refrito inconexo.

Quizá tenga pisibilidades

Soloséquenosénada:

En un primer momento pensé que era el mejor peor relato pero con el chiste malo del final se me cayó el artesonao encima. No ha lugar. La cagaste Burlancaster( tampoco ha lugar este comentario). Solo sé que no sé nada.

C.C.H.:

Hay en el texto cierta maestría en la utilización de las comas, puntos, artículos y preposiciones que chirrían pero sin estridencia.Tiene un aire a ciertas crónicas periodísticas veraniegas, de esas escritas sin interés ni repaso. Como si lo hubiera escrito un joven periodista teletrabajando frente al mar y distraído con los sulferos.Supongo, por romper una lanza en favor de los jóvenes cronistas, que éstos hubieran omitido el pésimo chiste de la almorrana, por desentonar demasiado estridentemente.

Berengario:

Bravo. Pero para el lapicero. Me ha encantado la ambientación a lo True Blood.

Pushkin:

¡Enhorabuena! Es la primera vez que me río tanto con un final. Hasta hoy, mi lectura se reducía a las etiquetas de los champús mientras cagaba. Después de leer esto, puede que incluso empiece a leer las de la pasta de dientes. Gracias.

Cerrito:

Luna de Acero:

Me hizo reír, aunque tiene un trasfondo de burla respecto a relaciones gays que me hace pensar que no es muy respetuoso, pero en fin, con la etiqueta del humor muchas cosas políticamente incorrectas se dejan ser. No considero esto un mal relato, simplemente un mal chiste, pero enhorabuena que no soy jurado de este concurso.-

Me parece que es más una ocurrencia, es candidato a centimillos

La zanahoria

Panda

Érase una vez una zanahoria a la que le gustaban los días soleados para poder jugar al corro de la patata, y así ser la ama suprema del mundo. Pero para que hiciese sol necesitaba sus manoplas de cuero y metal, que solo se podían encontrar en cualquier supermercado. Por lo que inició su viaje en el autobús. Finalmente, tras un difícil trayecto de 5 minutos, llegó al supermercado, donde se distrajo con las muestras gratuitas de comida hasta el fin de los días.

La opinión de los francotiradores

Criticar sin saber:

Es insulsamente malo. No se si es suficiente para ganar.

El tiro por la culata:

Lee mi seudónimo y leerás el comentario.

Anónimo:

Es dolorosamente malo; me gusta este estilo de "relato malo" más que otros forzados. No sé si le bastará para estar entre los mejores candidatos pero a mí me ha hecho gracia (dentro del marco de este concurso, claro).

Sendero luminoso:

No solamente es malo, es además "mu tonto". Algo tiene este concurso que a medida que van apareciendo relatos uno se tiene que replantear los parámetros con los que los evalúa, como si estos fuesen movedizos, y a menudo la intencionalidad para que aparezcan como malos le hacen sumar puntos cualitativos en lugar de restárselos (que es lo que se pretende). En este relato creo ver un ejercicio de escritura automática, un "voy a escribir

lo primero que se me ocurra aunque no tenga sentido y lo voy a enviar así". Es un relato malo, pero no incomoda, es de un malo un tanto descafeinado, simpaticote. Como para piña o lapicero.

Lukánikos:

Coincido plenamente contigo, Sendero. Creo que aquí la mayoría consideramos candidato a pezuña al mal relato que parezca escrito con autenticidad, es decir, que intenten dar el mismo pego que el baño de plata de la pezuña. Como también doy por hecho que la mayoría de los participantes son más o menos buenos escritores que aceptan ese juego, creo que el reto es ese, escribir un mal relato (y haría falta definir qué se entiende por relato y diferenciarlo de una mera descripción) disimulando que se hace adrede. No obstante, ya los organizadores tendrán en mente cual es el criterio de valoración. Lo que sí puedo decir es que me parece interesantísima la iniciativa de este certamen, no tanto por lo divertido del juego como por lo que tiene de mundo al revés, es decir, por la oportunidad de debatir acerca de lo que no se debe hacer. Es el concurso de la antipoética y le auguro futuras ediciones.

Sendero luminoso:

Lukánikos, es eso lo que me tiene enganchado al desarrollo de este juego. Es un asomarse al borde de un abismo borracho y de noche. Al principio entré por las risas, pero ahora es como si, acostumbrado a medir cosas en el sistema métrico, me impusiesen el imperial sin avisar.

Cerrito: Es malo con ganas

Luna de Acero:

No sé si considerarlo malo, malo supongo que debe responder a algo que te genera rechazo, que te da repelús, al menos eso considero desde mi punto de vista. Por ejemplo, tenía un festejante que me escribía poemas que copiaba de Borges, solo que "modificaba" algunas palabras o frases para que no pareciera un plagio, sumado a que escribía con errores de ortografía

espantosos de manera muy natural. Bueno, no sé para donde apuntaba mi comentario, pero creo que ponerse a escribir cualquier cosa sin ton ni son, no aplica para este concurso, lo malo debería aflorar naturalmente, y aquí no busca ser malo, sino un sinsentido.

Como sea, ojalá no ganes la pezuña porque me sentiré muy decepcionada de mi criterio XD

APU y GPS (o las paradojas del fracasismo)

Modesto Fracassi

El Gran Pintor Subestimado (en adelante, GPS) estaba desorientado: se había postulado para el Salón de los Rechazados... y lo habían rechazado. Era indudable que la turbamulta del jurado, resentidos que habían imitado el Salon des refusés antes que nada para autopublicarse, sabían jugar con la ironía. ¿Cuánto más resistiría su ego pisoteado?

Porque GPS se consideraba un mártir incomprendido por sus contemporáneos. Su obra se proyectaba hacia el porvenir. Mientras tanto, deambulaba de galería en galería con sus réprobos al óleo bajo un brazo, limosneando un poco de atención.

Supuso que entre los rechazados acabaría su anonimato. Pero esto ya era el colmo del “fracasismo” (lindo neologismo para un movimiento estético, pensó en plena indignación). Apilando sus pinturas otra vez en el sótano, GPS se consoló recordando que a Cezanne le había sucedido algo parecido.

Naturalmente, esa noche un cortocircuito incendió toda su producción; no obstante el Arte Pictórico Universal (hacia atrás, APU) no se perdió nada.

La opinión de los francotiradores

Gema: Siento decirte, según mi modesta opinión, que le veo pocas posibilidades por no decir ninguna.

Es ingenioso, bien escrito y además se puede extraer una buena crítica al mundo del arte. ¿Que más se puede pedir o que podemos restar para considerarlo un mal relato?

Criticar sin saber:

Otro relato, cuyo autor busca lisonjas y que desconsideradamente dejará solo a su personaje en el mundo del fracasismo. Aunque quizás si consideramos que tiene pocas posibilidades de ganar este concurso, puede entrar en el salon de los Rechazados.¡ Bien! Un autor debe ser considerado con sus personajes

Modesto Cerrito: Ni para lapicero, efectivamente.

Sendero luminoso: Comentaristas anteriores, reconoced al menos que lo de GPS y APU son pésimos chistes. Algún crédito hay que darle a este relato.

Dondedigodigodigodiego: Discrepo, sendero luminoso. Tanto GPS como APU y fracasismo como movimiento estético, biene que ni pintados a la redacción del texto.

C.C.H.:

Respecto al título yo tampoco habría sabido decantarme. "APU y GPS "es bueno. "Las paradojas del fracasismo" es bueno. Habiéndote quedado con los dos títulos buenos y siendo el argumento bueno y no estando tan mal escrito...Un momento...¿ sabías que era un concurso de peores micros?.

La pez-uña de plata

Modesto Fracassi

El señor Chizzito lo pescó en el río homónimo, el de La Plata. Era comprensible, a pesar del color cloaca de las aguas. Sus cofrades pescadores (mentirosos profesionales de las dimensiones) se le rieron en pleno muelle.

―¡Pero es de plata! ―se defendió él.

―No deja de ser un pez uña, menos que un axolotl. Y entre pescadores el tamaño sí importa ―carcajearon sus congéneres con fálicas cañas entre manos.

El joyero fenicio de la casa de empeños le confirmó la noticia:

―No es de plata, sino plateado. No es un pez, sino “una” pez. Y no es ictícola, sino un souvenir tallado en madera sudaca. Muy apreciado por los turistas nórdicos. Vale su peso en recuerdo, según la cotización internacional del Índice Memento.

El señor Chizzito cobró sus quince centavos de Euro (cuarenta mil devaluados pesos nacionales) y salió de esa cueva leonina dispuesto a comerse un buen filete de langostino.

Moraleja: La mentira tiene aletas cortas.

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

Modesto Fracassi (¡Qué buen seudónimo, pardiez!, debería haber un premio al mejor seudónimo) nos ofrece otro trabajo que podría encuadrarse dentro de la técnica de escritura automática. No escribe mal deliberadamente, sino que escribe la primera memez que se le pasa por la cabeza y la envía apenas sin revisar y sin pulir. Es una técnica que ya hemos visto en varios participantes y que no cabe duda de que produce relatos

pésimos. La pregunta es si eso basta para ganar un certamen como este en el que creo que hay que afinar más.

Anónimo:

Coincido en el análisis pero no sé si coincido con la conclusión. En cualquier caso, concluyo, incido en ello, con cuyo "concluyo" lo incluyo yo. Concluyo para mí, el suyo incluyo político.

Cerrito:

Se le nota que intenta ser malo... ¿pero a cuál de los egragios participantes no se le nota? Se le nota además cierto tufillo orillero (de cierto río, aunque sea el del aprendiz de curso fluvial). Es un mal relato bien escrito, lo cual parece un oxímoron, pero es de lo que se trata en este concurso. O no entendí las bases la última vez que las leí.

La cripta oscura

Beto

La cripta era absolutamente oscura, sin ventanas, sin hendijas, con la puerta totalmente ciega. Movió el pomo de la manija de la puerta de la cripta en sentido contrario a las agujas del reloj y no abrió, entonces movió el pomo para el otro lado y abrió, la puerta de la cripta se cerró de repente, todo era oscuridad y vacío como un manto negro y tenía de que manejarse al tanteo. Solo un rayo de luz del sol donde flotaban partículas atómicas de polvo. Tengo miedo como cuando un extraterrestre te viene a abduzirte. Se acercó a la pared de la cripta para tener referencia de lugar o modo. Y pudo tocar en el centro geográfico de la amplia cripta un ataúd donde se podía ver la cara de un occiso. De repente, Jimmy se cagó todo, en un momento, súbitamente en un santiamén repentino, bastantes sucesos de terror se sucedieron, como ser: Las velas se apagaron, una figura humana con una máscara infernal desplazose por un costado de la cripta, un gato maulló muy feamente. Finalmente un frío me corrió por sus venas.

A la final todo se aclaró, como el brote de una semilla cuando empuja el último grano de tierra: el ruido había sido producto desde un ataúd con un occiso en el medio de la cripta.

La opinión de los francotiradores

Unknown: Pues sí que es malo.

El tiro por la culata: Tienes muchas posibilidades aunque el contenido "espanta ".

Sendero luminoso:

Enhorabuena, Beto. Es un relato espantoso. Digno de un guion de Scooby-Doo.

C.C.H.: Solo por enumerar sin más todos los sucesos de terror yo ya te daba la pezuña y la coz.

Anónimo: Terroríficamente malo. Descripciones redundantes, fallos sintácticos de primera... Enhorabuena. Creo. No sé si la pezuña, pero un chanclazo en la carrillera te daba.

Cerrito: Otro con posibilidades, ¡cuánto mal talento mal aprovechado!

Gema: Terror, ¿donde está el tertor? Quiza el que supone leerlo. ¡ Si Lovecraft levantará la cabeza!

LBM: Hasta los comentarios son dignos de pezuñazo

Anónimo: Nefasto con naturalidad. Huele a pezuña.

Trikolz: No sé a qué categoría premiada podría optar este relato ejemplarmente malo, no tiene demasiada importancia, ya que son movedizas en intercambiables entre sí según se profundiza más o menos en ellas y según la perspectiva adoptada. Pero un relato que hace reír así, tan declaradamente humorístico y chiflado, no debería pasar desapercibido. Acumula despropósitos diversos, burlas, y finas tosquedades poéticas sin abusar, lo cual lo hace ameno e instructivo, con un final gratamente decepcionante e irritante que en algo me recuerda, por haber yo leído ese relato, la caída de

unos pétalos de rosa sobre una mesa de caoba "con un ruido extenuado, suave, leve como el pedo de una paloma", del relato de Angela Carter. No disimula ni lo pretende su sobreactuación, sino todo lo contrario, consciente, muy consciente de sí mismo, como es natural en este concurso y así se pide.

De encanto como una manzana

Noche ágata

Sus ojos miraban la alborada de la noche, un pez se movía haciendo ondas en el mar, de lejos venía el canto de las gaviotas, la alegría se le despertó en el corazón de tan sólo pensar que estaba viva.

Había descubierto en ese instante que el mundo se había hecho para vivir a sus pies con ternura, parpadeó los ojos, quiso gritar de alegría de alegría, estaba contenta, había descubierto el secreto de la vida.

Miró sus pies y sintió que estaban hermosos, miró el cielo por donde cruzaban unas gaviotas, se quedó mirando el cielo con la bondad de sus ojos, las contó una por una hasta llegar a siete, el sol las volvía amarillas, las nubes las escondían, quisiera volar por todo el cielo para descubrir que Dios se esconde en algún lado y decirle que lo amo, sus labios sonreían.

Estaba sonriendo su corazón como las flores de todo el mundo, pronunció una palabra que se desvaneció en el cielo, estaba sintiendo que podía ser feliz, estaba viendo el mundo de otra manera.

Ahora podía contemplar tal como había sido creado el mundo, no había nada que no la dejara maravillada, todo estaba hecho con una perfección increíble, el mundo había sido creado por Dios.

Caminaba despacio, las últimas lágrimas habían caído a su vestido, caminó queriéndose más, sentía que algo había cambiado en su corazón, que las cosas se le presentaban de otra manera.

Cuando llegó a casa se contempló en el espejo como si hubiera vuelto a nacer otra vez.

La opinión de los francotiradores

Soloséquenosénada:

La alegría del descubrimiento del sentido de la vida, sea cual sea ese sentido, no llega. Hay intentos fallidos de trasmitir emociones pero de

forma empalagosa.Es muy repetitivo.El título no lo entiendo. Tienes posibilidades de pezuña aunque empieza a estar muy reñida.

Cerrito:

La conversión a alguna religión solipsista tras la caída de la gaviota. Tiene posbilidades.

Sabionda, de pacotilla:

De verdad es malo, iluminadamente malo, planfletariamente malo.

Pero no creo que sea candidato a la pezuña de plata pero porque esta le queda grande.

Lo siento no me gusta

Sendero luminoso:

Reconozco que me ha entrado un estremecimiento de placer cuando he leído expresiones como "Estaba sonriendo su corazón como las flores de todo el mundo" o "La alborada de la noche". Muy logradas. Es resto es también malo, pero lo señalado es malísimo. Enhorabuena, Noche ágata.

Anónimo:

Un horror azucarado que parece escrito por el vecino beato de Homer Simpson. Empieza a haber mucha competencia.

Unknown:

Este relato pretende llevarse el lapicero.

Ha llegado el afilador

Reverendo Javier Wenceslao

En un recóndito pueblo del sur de Aragón había un niño. Era malo pero la gente se compadecía y se lo perdonaba. Los nacidos en ese pueblo sabían que tuvo una infancia difícil cuando era un niño más pequeño. Se llamaba Tiberio como su padre.

Un buen día, Tiberio paseaba junto a sus más cercanos amigos dirigiéndose hacia el fresco río que atravesaba el municipio. Entre los alaridos de los miembros de ganado porcino a los que llegó su San Martín, oyeron los inconfundibles gritos de un afilador de cuchillos que, entre aullido y aullido (de dolor), hacía sonar unas notas con su ocarina. Se acercaron rápidamente al lugar del que venían los grititos y se encontraron al afilador tendido en el suelo, víctima de un apuñalamiento. Todo el pueblo, al saberlo, echó la culpa a Tiberio porque era malo, pero tuvo una infancia difícil así que se lo perdonaron.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Es bastante malo y el esfuerzo para serlo se le nota poco. Compadezco al jurado, se le pone difícil la cosa.

Anónimo:

Malo pero del montón.

Ana Cuenca:

...Inconexo, pobre introducción de los personajes... Algo de surrealismo, léxico muy mal escogido. Entre miembros de ganado porcino y grititos. Sin esconderse tras faltas de ortografía garrafales... Otro buen candidato a la pezuña...

Sendero luminoso:

Hay un evidente error de peso en la trama: Tiberio paseaba junto a sus más cercanos amigos y oyó los alaridos de un afilador al que él mismo estaba apuñalando. ¿Reverendo Javier Wenceslao Martínez Turrialba confía en que este desdoblamiento infame sea suficiente para que el relato sea considerado muy malo? Puede ser, pero yo me quedo con el cierre. Eso sí que es malo, malo. Enhorabuena.

La perra Dafne:

textoNo creo que llegue a guauganador de un guauconcurso de escritores guaumalos, pero los guaucéntimos se los lleva guaufijo.

Anónimo:

El comienzo es muy descuidado y torpe, con tal naturalidad que diría que es verdad que el autor no sabe escribir. Encima, el final descuartiza cualquier posible interés que pudiera venir del asesinato. Insoportable.

Unknown:

Malo a propósito. El autor intenta esconder cierto talento.

C.C.H.:

Si me gusta tanto el inicio como el final y si, además, lo del medio tampoco está tan mal, concluyo en que no me parece micro ganador.

Reca Dera:

Como. Bien apunta Sendero Luminoso hay varias trampas lapa que si no están puestas ex profeso son ingredientes de oro para ser un mal relato. Luego esta lo de la niñez de Tiberio que parece alargarse hasto no se sabe cuando. En fin si no es adrede, se lo ha currado con lo que merecería igualmente optar a premio.

Además es gratificante leer relatos con errores argumentales. Es de nivel.

Berengario:

Desde el punto de vista del subconsciente, me agrada.

Lejos Mirtha

2020. Me hice llevar a la casa de campo. La de mis padres. Sola. Quería alejarme de todo. De todos. Sin internet. Sin señal de teléfono. El pueblo queda muy lejos.

Pensé: serían pocos días, no te extrañaré, no te necesitaré.

¡Qué ilusa! Sigo esperándote. Aunque ignores dónde estoy. Que muero interiormente. Que te perdoné.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Salvo una incorrección en el uso de un verbo no lo veo mal, se ve que económicamente no va mal y apuesta por el solitario céntimo y el lapicero (a lo mejor quiere revenderlo y sacar 5 céntimos de estranjis).

Anónimo:

¿Qué le dice un techo solitario a otro techo?: "Techo de menos". ¿Es este un coste malo o bueno? Pues del mismo nivel es este relato sobre la añoranza.

Sendero luminoso:

Indudablemente es malo, pero el listón está ya muy alto (¿o mejor decir que está muy bajo como en el juego del limbo?) y hay relatos colgados que son mucho peores. No te doy ninguna posibilidad.

Unknown:

Los hay peores. Buen intento.

El tiro por la culata:

De tan insípido...ni bueno ni malo

Dondedigodigodigodiego:

La temática ya me echa hacia atrás, pero al ser corto y usar frases cortas se deja leer. Candidata a pezuña o piña aunque preferiría que no por si te lo hacen leer y estoy en la entrega de premios ( es broma)

C.C.H.:

No tengo palabras

Sabihonda de pacotilla:

Podría ser perfectamente un mensaje en una botella lanzada al mar con desesperacion y encontrado y leído décadas después por su destinatario cuando ya nada puede hacerse,en un giro irónico del destino.

Y he aquí como funciona la subjetividad y la percepción particular a la hora de leer un texto.

No me digáis que no es magia.

Escalera

Mirtha

Cerro Colorado. Córdoba. Argentina. Llegamos a las pictografías. Tres círculos concéntricos me seducen. Mis piernas flaquean. Mis sentidos se nublan. Invado la figura. Cerrazón plena. Trepo peldaños. Rotan impetuosos. Va brotando la luz. Regocijo. Verdad, belleza, armonía. Misterio. El universo me acorrala, protector. Laberinto sin salida visible. La luz hercúlea me ciega.

Algo o alguien me sacude. Abro los ojos. El guía me grita. Me cuesta reaccionar. Me ayuda a incorporarme. Lo sigo, titubeante. De repente, evoco: la figura, la escalera, el viaje… ¿Adónde? ¿A mi esencia? ¿A la del hombre que pintó los círculos?

La opinión de los francotiradores

Unknown:

¿No se acompaña el texto con explicación adjunta? Candidato a la pezuña.

C.C.H.: Suscribo el comentario al tiempo que echo unas risas.

Germán Gabriel Vives: Otro candidato al primer puesto. Felicitaciones

Esther Colero:

Parece un telegrama escrito por Robocop. Si no gana la pezuña, espero que reclame.

El tiro por la culata:

Eso mismo me pasó a mí una vez. Creo que es la descripción de mi propio desmayo en un vertiginoso viaje organizado.

Criticar sin saber:

Sin duda un buen viaje. Abducido por una pictografia? Una descripción de lo más psicodelica digna del más puro LSD. Sinceramente no me parece tan malo como para ganar..

Capitán Capitán

Lista de la compra:

— Tres manzanas

— 1 botellas de vodka blanco

— Arroz integral

— Una lata de lentejas

— 1 kilo de alitas de pollo

— 1 botella de fanta de limón

— Velas de cumpleaños

— 1 Brick de sopa

— Pasta de dientes

La opinión de los francotiradores

Reca Dera:

Esto es una tomadura de pelo Capitán. Y una falta, de respeto a este concurso y a los lectores del. Bolg.

Sendero luminoso:

Bueno, yo no creo que sea una tomadura de pelo. ¿Cuál sería el criterio?

Se define con cada participación y eso es lo interesante. En el arte contemporáneo y en la literatura hay muchos precedentes comparables a intentar hacer pasar una lista de la compra por un texto de narrativa. Dicho esto, Capitán, concluyó con una sentencia (léase con la voz de Matías Prats): Tu intento, Capitán... no lo compro.

Unknown:

En la lista falta la tarta. Eso lo convierte en un intento fallido. Otra vez será.

C.C.H.:

Tal vez de esta lista de compra se puedan sacar conclusiones y hasta hacer la composición de lugar, momento, motivo y número de personas. Si me apuras hasta se adivina la historia, pero a mí como lector/a me gusta más que adivinar, imaginar y recrearme con los detalles que surgen del texto ( aunque éste no sea concurso para mucha recreación)

Unknown:

O sea, reescribir o interpretar la historia.

Soloséquenosénada:

Bueno, bueno, bueno...quiero decir que...en fín...ajam, ajam,ajam...

Criticar sin saber:

Quizá en un análisis exhaustivo sintáctico, morfológico, sociologico, histórico, semántico, gastronómico se pueda encontrar.... Nada

Amanece ece

Julián Berlanaz

Cómo podría Julián haber sopesado tan solo unas horas antes la insoslayable enormidad de la masa de agua que, en una suerte de plegado ortogonal de lo que fuera tan solo unas horas atrás el plano de la mar océana, resultaba ahora una pared altísima, oscura, matérica, ambigua en cuanto que no la daba pistas sobre si, una vez hubo sido desarbolado el velero alquilado sin patrón, ella caía desde la cresta de la enorme ola o bien era el mar el que había abierto su boca y lo tragaba hacia una profunda sima como en una suerte de exófago traslúcido a través del cual él, en esos excasos segundos que ella percibe como eones, se vislumbraban cetáceos como volando tras la pared, pulpos y mantas ralla y, más arriba, en un vuelco irónico del destino, despuntar el primer rayo de sol de esa mañana, el día nacía mientras el último que Juliana vería con vida mía.

La opinión de los francotiradores

Gema:

La, descripción de un naufragio contado en una interminable frase y un lenguaje selecto que dota de una ambientación fantástica al relato donde lo masculino y lo femenino se confunden.

A mí me parece que tiene maestría más que torpeza.

Sendero luminoso:

Ninguna posibilidad. Los hay mucho peores. Este, a pesar de ser pesado y aburrido, no consigue esconder cierto oficio. Me quedo con la duda de si el uso de "ralla" por "raya", "exófago" por "esófago" o "excasos" por "escasos" es intencionado o no, pero con Julián/Juliana ahogados no tengo esperanzas de salir de la duda. Descartado.

Anónimo:

Aburrido y embrollado pero con cierto dominio del lenguaje y ritmo que delatan a un escritor con oficio. Ninguna posibilidad de trofeo.

C.C.H.:

Como escena está bien aunque los naufragios ya están muy leídos. A mí se me ha ido el santo al cielo más que a la mar.

El tiro por la culata:

¿Julián o Juliana? Y en este caso no creo que se trate de un Victor o Victoria. Y la última frase me sugiere más preguntas pero...¿ para qué?. Creo que tienes posibilidades...¿Julián?¿ es autobiográfico?

Anónimo6:

Veo muchos relatos que tratan de emplear faltas de ortografía a propósito para venderse como merecedores de la pezuña. Pero me parece que si hemos de juzgar un relato como malo, en calidad de relato, es sobre cómo está escrito y desarrollado por muy sangrante que sea la ortografía. Por ello, obviando los errores ortográficos... se trata de una descripción en una sola oración, confusa, casi angustiosa de leer y, a través de este caos sintáctico, crea la misma sensación que Julián siente en esa situación. Candidato a lapicero y al céntimo no exento de impuestos.

Unknown: Lapicero, en el peor de los casos.

Sebastián Pertierra:

Su anacrónico y petulante léxico, cuidado desorden sintáctico, medidos fallos ortográficos y coreografiadas faltas de concordancia hacen a este trepidante y aburrido texto de manido ámbito narrativo merecedor de una pensión vitalicia para su autor

Anónimo: a lo más, por lo menos

Venus, la carnívora

Val-mont

El vivero de La Tota tenia plantas casi todas conocidas, hasta que Lorenzo, su marido, quizo innovar trayendo plantas exóticas.

—Mira lo que traje para vender—dijo Lorenzo

— ¿Y eso que diablos es?—respondió La Tota

—Como ¿qué es? ¿Es que acaso no te das cuenta? —Lorenzo levanto la planta—es una carnívora, una Venus Atrapa Moscas, solo come moscas, insectos ¿entendes?

—Te entiendo Lorenzo, pero me da miedo.

—Quedate tranquila Tota, con esto pasamos al frente.

Lorenzo, puso a la Venus atrapa moscas cerca de una ventana, que daba al fondo de su casa, de su dormitorio matrimonial, precisamente.

Los días pasaron, y La Tota veía como la planta crecía mientras se alimentaba de moscas y de algún que otro insecto chico.

Esa noche fatal, La Tota y Lorenzo hacían el amor en el dormitorio. Jugaban con disfraces poco ortodoxos, Lorenzo era el hombre araña y la Tota con su disfraz de mosquita indefensa.

La habitación a media luz, con las ventanas abiertas para que el aire fresco apacigüe el calor del insoportable de aquel verano.

Una sombra se proyectó en una de las paredes y La Tota dio un grito. Lorenzo se dio vuelta de inmediato y vio como la boca gigante y amarilla se le acercaba.

— ¿Venus? ¿sos vos?—alcanzo a decir, y la boca en forma de capullo lo engullo.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Tiene erratas, errores sintácticos y de concordancia, un estilo simplón y descuidado, pero al menos es un cuento en toda regla, algo que no pueden decir una gran parte de los relatos presentados. Además, el argumento tiene cierta originalidad y creo que haciendo un gran trabajo de corrección podría hacerse de este engendro un relato decente. En resumen, yo lo descartaría para pezuña, piña y lapicero.

Criticar sin saber:

Una historia de terror previsible sin más. Pero que sea tan previsible que se vislumbre el desarrollo y el final puede que encierre cierta intencionalidad en hacer un relato malo y el esfuerzo merece reconocimiento.

Unknown: Los hay peores-mejores.

Anónimo:

Relato de gran simplicidad, sin florituras innecesarias. Ninguna falla grave en cuanto a estructura. El final predecible y el vocativo absurdo son los únicos rasgos pezuñiles, están conseguidos. Por lo demás me parece un relato sencillo, de lenguaje muy transparente pero descuidado y de trazos torpes. Suena a trabajo de instituto. Le falta (aparentar) el intentar ser bueno (y fracasar estrepitosamente) para optar a pezuñazo.

Soloséquenosénada:

¿ Quieres decir que los que hacemos trabajos de instituto somos tranparentes, descuidados y de trazos torpes? Me parece un juicio de gran simplicidad, aunque no es una falla grave... ( bromeando)

Sendero luminoso:

Como ya han dicho los demás comentaristas, es un relato simplón, de principiante, pero tiene planteamiento, nudo y desenlace, y es comprensible hasta el final. Buen intento, pero no.

Unknown:

Nada más exasperante que un cuento cuyo final está "cantado" desde el principio. Adiviné el final en el primer párrafo y hasta yo, que no me caracterizo por mi basta imaginación, creo que le di un mejor final en mi cabeza. Buen intento, pero te falta mucho.

Unknown:

La verdad es un cuento de terror, no por la trama y el desarrollo sino porque asusta la poca creatividad , los lugares comunes, la previsibilidad , los errores de ortografía , escritura. Etc.¡Marche un pezuñazo!

Una prisión llamada ciudad

Barlovento

Aquí estoy, totalmente desorientada en este pequeño apartamento de las afueras de esta gran ciudad que al principio me acogía, pero ahora se ha transformado en un negro pozo que sé que me devorara.

Lo deje todo por él, mi pueblo mi gente y mi vida.

Me enamoré como una colegiala y le seguí a lo que creía que seria mi paraíso, este se convirtió de la noche a la mañana en un infierno, de palizas y desprecios.

Me escape y me oculte aquí para poner mis ideas en orden, para una mujer sola en estos tiempos, la ciudad es una tela de araña con demasiados monstruos, donde la soledad se hace densa.

Tengo miedo, la angustia se apodera de las que como yo llegamos a este precipicio.

La opinión de los francotiradores

Berengario:

Mucho ánimo. Es bueno en estos casos la ayuda profesional. Aquí un enlace, por si sirve: https://www.profesionalesfeministas.org/listingcategory/psicologia/

Anónimo:

Parece la hoja de un diario, más que un relato propiamente dicho. No tiene grandes florituras pero es bastante correcto y capaz de transmitir la desolación de la protagonista. Con una pizca de desenlace o de sorpresa habría optado a lapicero. A pezuña, jamás.

El tiro por la culata:

¿ por qué la hoja de un diario no puede ser un relato? .La escritura creativa creo que debe desencorsetarse.

Anónimo:

Claro que la hoja de un diario puede ser un relato, siempre y cuando contenga alguno de los elementos que lo caracterizan: una intriga, un conflicto, un desenlace, que sea algo más que la descripción de una situación o al menos que deje latente una enseñanza, o un mensaje, o una posibilidad de interpretación. En este relato de Barlovento la persona narradora se limita a describir que dejó todo por él, que él la maltrató, que ahora se oculta en la ciudad y que siente angustia. Hay capacidad de narrar, pero no ocurre nada que sorprenda, que trascienda, que haya que interpretar. Puede ser un punto de partida, una hoja inconclusa de un diario, pero no un cuento o un relato. Así es como lo veo, en mi humilde opinión.

El tiro por la culata:

Discrepo y te sugiero, por no ir más lejos, al clásico " el dinosaurio" de Augusto Monterroso.

Anónimo:

Si "El dinosaurio" es un clásico, es precisamente porque invita a la interpretación de lo sucedido al protagonista que dormía, o tal vez a concluir que lo sucedido no fue un sueño. Hay mil posibilidades veladas en el relato de Monterroso y una certeza sorprendente: la difusa línea entre el sueño y la realidad. En el relato de Barlovento, sin embargo, no hay nada interpretable, todo lo que cuenta es un pasado y un presente claros y concretos a los que solo cabría añadir detalles.

Gema:

Sin duda un golpe de viento a Barlovento lo a traído al concurso equivocado. Sería mejor que vire a sotavento a ver si encuentra el concurso adecuado para este relato, por otra parte triste, actual y que viene a recordar una enfermedad endémica y parece que difícil de erradicar. Sólo espero que no sea autobiográfico.

Sendero luminoso:

Hay docenas de certámenes de relatos temáticos sobre igualdad de género donde a lo mejor este relato tendría mejor encaje que aquí.

Unknown:

Este relato le pega este concurso como a un Cristo dos pistolas.

Dondedigodigodigodiego:

Es como si por el tema que trata, el texto estuviera blindado a la crítica. Como si hubiera que asentir, callar y dar ánimos por obligación.

A ver quien es el guapo/a que se atreve a decir que es simple y con nulos recursos literarios...¡ Ah, perdón, que sí, que sí que se puede en este nuestro concurso a peor relato!. A veces se me olvida ¡¡¡ como están las cabezas!!!

C.C.H.:

Tema delicado y respetable. Coincido con algunos comentarios en que no es el concurso adecuado.

Criticar sin Saber:

Es verdad que es fácil caer inmediatamente en la condescendiente complicidad en semejante tema, pero ¿quien mandaría un texto así si no es por denuncia, vivencia o crítica social?

Pero por supuesto que hay libertad para opinar, y si me apuras, incluso en contra, aunque, avisoo a navegantes, quien se atreva, asuma.

Las laberínticas identidades de dos seres identicos

Debo esta narración a cierta aquietada memoria o tal vez haya sido un siniestro juego de espejos tal como el celebérrimo maestro descubrió junto a su conocido correligionario, aquella quimérica fantasía de la incógnita tierra de Orbis Tertius. Lo cierto es que nada parecía indicar esa mañana insalubre de un Buenos Aires de fines de agosto que encontraría a alguien cuyas señas fueran tan iguales a las mías que quedáramos ambos dos cual petrificadas estatuas.

— ¿quién eres tú?. - inquirió asombrado.

— Quién eres tú?. Repliqué perplejamente.

Pero no tenía sentido musitar aquellos nombres pues no nos darían más que una fatigada idea de la identidad errabunda. De modo que cada cual de nosotros prosiguió su senda llevándose la duda incrustada a fuego en la mente.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Un más que correcto ejercicio literario intelectual borgiano. Tan correcto que ni por asomo parece hecho a propósito con ansias de ganar la pezuña. O quiere lapicero (creo que es candidato) o escribió este relato con las mejores intenciones y ahora reniega de él.

Soloséquenosénada:

Lo siento, no puedo hacer comentario ni para bien ni para mal ni para peor. No he entendido nada. Serán las vacaciones y mi flojo intelecto. ¿ flojo intelecto?. Ni hablar. A la tercera relectura va la vencida...

¡eureka!Totalmente de acuerdo con anónimo " un más que correcto ejercicio intelectual borgiano".

Gema:

Un homenaje nada vedado a Borges y su cuento Orbis Tiertus. Esta preñado de referencias a este cuento y su fantástica historia..

En fin para cultos o para buscadores de referencias como yo, no lo niego.

En cuanto a sus posibilidades para la pezuña, lo veo difícil.

C.C.H.:

Genial para otro concurso, aunque se agradece leer entre pésimos y peores relatos uno bueno.

Unknown:

Inspirado en Borges y no me ha producido somnolencia. Interesante.

Anónimo:

Yo habría añadido al final "¡Andá a cagar, pelotudo!" para que fuera más borgiano.

Palmarés o palmar es

A. Garota

Considerado un buen satélite por todas sus ex, le fue fácil conseguir el Planeta; pero aspirar a la Pezuña de Plata como broche de oro, eso ya tenía su dificultad. Claro que pensando en sus ex, aún confiaba en poder estropearlo con las patas de atrás, como siempre.

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

¿Cómo?, ¿que qué?

Soloséquenosénada:

Hoy no es mi día. Este tampoco lo entiendo y paso de leerlo tres veces como el anterior relato.

Eso sí, puedo votar para que te den un premio de dos pezuñas.

C.C.H.:

Quien responda a las dos cuestiones de sendero luminoso me estará respondiendo a mí.

Lukánikos:

Yo creo que se trata de un escritor-asno, por eso tiene patas de atrás. Creo que sus ex son editoriales potentes que le auparon para ganar el premio Planeta pero que no tiene enchufe para ganar la Pezuña., aunque, siendo tan malo, tiene opciones. Pues no, no las tiene, si acaso una coz a modo de mención especial.

Unknown:

Si no lo entendéis, es malo. Opta a la pezuña.

MALASOMBRA:

Yo nunca le daría la Pezuña a un ganador del Planeta. Mejor le podemos mandar un gorrino entero. Se aceptan donaciones.

LBM: Se merece dos pezuñones alienígenas

10, 9, 8, 7, 6…

Val-mont

Las luces de la casa se apagaban y se encendían. Me dirigí al tablero del sótano, peligro electricidad anunciaba el cartel. Abrí la tapa, el chisporroteo de un cable era muy evidente. Estire el brazo para bajar la palanca de corte y un rayo azul me encendió la mano, cientos de rayos azules se apoderaron de mi hasta el desmayo.

Cuando desperté, no había nada extraño, las luces estaban encendidas normalmente. Como pude, subí las escaleras, me parpadeaban los ojos y se me encendían las venas, como rayos azules.

Me arrastre hasta el baño, me desnude y mire mi cuerpo reflejado en el espejo, a la altura del corazón, vi que tenía un panel digital con números rojos que indicaban 10 segundos. En un gesto de temor abrí la boca queriendo gritar y los números comenzaron una cuenta regresiva.

Cerré la boca y la cuenta regresiva se detuvo, 6 segundos, se podía leer ahora en el panel. Salí a la calle, la gente huía de mi lado horrorizada y yo sin poder abrir la boca por miedo a estallar.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Si no la pezuña, el hocico.

C.C.H.:

Con altibajos narrativos hasta el final que caes en la bajona absoluta.Puedes optar a pezuña si no has explotado antes o muerto de sed o hambre. En cualquier caso, como no vas a poder recogerla...¿ para qué votarte o ni siquiera opinar? Jajaja

Sabihonda de pacotilla:

Decididamente Val-mont lo tuyo son los cuentos de terror y fantásticos. Podías, haber variado la temática en alguno de los textos. A mí este me parece original e intrigante. No te auguro posibles éxitos pero fíjate en mi nombre.

Lukánikos: Onírico, absurdo y con una utilización nefasta de la puntuación. Sin embargo, tiene buen desarrollo, algo de tensión (no sólo eléctrica) y un final entre angustioso e hilarante. Bajo mi modesta opinión tiende más a lapicero que a pezuña.

Anónimo: Coincido totalmente.

El tiro por la culata: El calambrazo te encendería las venas y montaría un panel digital a la altura del corazón pero¿ no dió para que se te encendiera la bombilla de la cabeza?

Unknown: Teniendo en cuenta el ritmo (anestesiante) de la narración, la puntuación y alguna que otra "joyita". Creo que ésta obra infiere un altísimo valor cultural al fuego para la parrillada que planeo para este domingo.

Unknown:

Narrativa reiterativa, mal expresada, hasta cierto punto incomprensible. El párrafo final solo hubiese estado bien como historia breve. De todas formas considero que deberías dedicarte a la farmacología, tal vez no mueras tanto de hambre como siendo un intento de escritor.

Sendero luminoso:

Valmont, tu relato es francamente malo. Buen trabajo.

Zampabollos:

Yo que tú abría la boca. Pudiera ocurrir que, a falta de pezuña, alguien te la llenara de jamón en esos cuatro segundos que te faltan

Les gané

Palabrero

"Vaya, vaya" me dije a mí mismo, pues soy el único que me escucha. Acababa de leer la cabecera de una convocatoria literaria. En ella se hacía referencia a "malos escritores". Lo cierto es que no me llamó la atención, porque leer malos escritores, es algo que leo mucho; en cambio "La pezuña de plata" qué fuerza. Si de los gorrinos nos gustan hasta los andares, y además tienen pezuñas de plata, eso ya es insuperable.

Que sepáis los pepineros que a mí, sí me importa un pepino vuestra convocatoria, aunque no sepa si acabará en cónclave o sarao. No, no voy a escribir mal, porque ya hay gente que escribe mal, mejor. En cambio, voy a acabar con una frase hecha, que en un relato malo tiene que puntuar por lo alto: Los catalanes tenemos fama de tacaños, pero unos tienen la fama y otros cardan la lana.

La opinión de los francotiradores

MALASOMBRA:

Como halago al concurso está muy bien. Lo siento; pero no lo veo para ganador de la Pezuña.

C.C.H.:

Creo que es falso que te haya importado un pepino la convocatoria de este concurso cuando has enviado"esto" para participar.

Saludos de una pepinera autóctona.

El tiro por la culata:

Como catalán, tu opinión sobre la roñosería me ha parecido interesante y puntero, haciendo alarde de tu capacidad de síntesis con la última frase "unos tienen la fama y otros cardan la lana". Efectivamente en cultura este

nuestro ayuntamiento de Leganés invierte poco o casi nada. Hay que agradecer y mucho la creatividad de los bibliotecarios y empleados en esta materia su esfuerzo y dedicación porque con los pocos recursos materiales y humanos de que están dotados mantienen vivo el entusiasmo por la literatura y la cultural, en general.

Soloséquenosénada:

Me sumo a tu comentario totalmente

Dondedigodigodigodiego:

Totalmente de acuerdo. Para nada este tiro te ha salido por la culata. Certero cien por cien. Aunque hay que reconocer que pezuña y piña valen su peso en oro.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

PALABRERO - " Lo cierto es que no me llamó la atención porque leer malos escritores, es algo que leo mucho".

DPD - "De lo que se come se cría" o lo que es lo mismo "así se lea así se escribe"

Unknown:

Olvídate de la pezuña. Mal paso.

Sabihonda de pacotilla:

Si de verdad te importara un pepino no derrocharias alabanzas pepineras. Si acaso crees que eso te va a reportar algún beneficio, lo llevas claro. Lo salvas un poco con esa confesión sincera y atrevida donde las haya de que eres catalán. Pero confiesa otra cosa, lo que realmente te seduce es el baño de plata, como catalan digo.

Sendero luminoso:

En efecto, la frase hecha del final le suma puntos -puntos malos, se entiende- aunque el hecho de anunciarlo, no sé si suma o resta. Eso es lo

interesante de este concurso: uno tiene que replantear los criterios con cada participación.

Anónimo:

Por algún motivo, quizá injusto, no me hacen tanta gracia los relatos que hacen referencia al concurso.

Hormiguitas

Halex

— Te dejo — me dijo ella desde la puerta del salón. Yo, sentada en el sofá, me fumaba un cigarro, extasiada.

— Te lo puedo explicar — dije con ojos de bovino placer.

— No hay nada que explicar. Me lo has vuelto a hacer — dijo herida, dolida. Humillada.

Y es que tiene razón. No lo puedo evitar. Siento como hormiguitas correteándome. Los asteriscos me superan. Esa letra pequeña a pie de página… Ah… Qué placer. Siento mariposas por debajo del estómago cada vez que leyendo un libro un asterisco me conduce al cielo, llevándome a la parte de abajo, explicándome cualquier historia relacionada con una palabra, su historia, su etimología. Ah…

— ¿Con qué estabas? — me preguntó con lágrimas de rabia.

— Con Sociología I.

— ¿Otra vez Max Weber? No me lo puedo creer — dijo desesperada girando la mirada al suelo. — ¿Qué palabra?

— Proletario. — Hormiguitas más abajo del estómago. Aprieto el sofá —. El asterisco me llevaba a la explicación etimológica. La palabra “proletario” la crearon los censores romanos para designar a los más pobres. — Me estremezco íntimamente —. Proletarius. Los que no tienen más bienes que su propia prole…Ah…Te lo cuentan en letra pequeña, ¡soy débil!

— Vete.

La opinión de los francotiradores

Nomepreguntesporqué:

No me gusta. No es por malo, ni por estar mal escrito, ni por el argumento, ni por la estructura, ni porque los diálogos con guión no son de

mi devoción. No me gusta, no me preguntes el porqué.

Unknown:

Si querías demostrar que escribir no se te da mal, equivocaste el concurso.

Criticar sin saber:

Sin posibilidad ninguna pero además intencionadamente. *

* Intencionadamente: con intención

Sabihonda de pacotilla: No es por disentir y disiento. Tampoco es tan bueno, porque vamos a ver, ¿ de que habla?, le pone los cuernos a su compañera con los asteriscos y parece que repite con Máx Weber. Pero ¿porque le sienta mal a ella?

Es un pedante y vacuo ejercicio escrito in media res y ya esta.

Se quedará en medio como su relato

Gema:

Es original y está bien escrito.

A mí me podría pasar lo mismo con mi pareja porque le soy infiel durante las 24 h del día con este concurso.

Me meto, veo un nuevo relato y se me acelera el pulso.

Halex, no tienes posibilidades, pero creo que ya lo sabías. Cuidado con los *

Soloséquenosénada: No doy crédito. ¿ 24 horas? ¡¡ Estás inmersa en una adicción!!. ¿ Qué harás cuando acabe el concurso?

Gema:

El blog sigue abasteciendonos de estímulos todo el año. Mi pareja tendrá, que esforzarse un poco mas

Anónimo:

Relato correcto, sencillo, bien escrito, con personajes bien dibujados y un desenlace sin sorpresa, ya dibujado en las primeras líneas, pero exento de humor. En un certamen al uso pasaría sin pena ni gloria, pero en este se sitúa en los primeros puestos que optan al lapicero.

Sendero luminoso: Un cuento muy tonto, Hualex. Muy tonto.

Antes de que lo espantes

Moriarty

Torrance es un sicario desempleado al que su padre nunca iba a ver jugar al criquet. A Sally la acaban de despedir de Ponylandia por hacerse rastas. Se conocen tras la valla de una obra. De pronto, bajo los cimientos se abre una boca del averno y una garra viscosa engancha a Sally. Sally grita y Torrance la libera con su ginsu. La garra se lleva a dos negros y la puerta se sella. Lo celebran Torrance, Sally y todo Dios bailando un flashmob estilo Bollywood. Esa noche Torrance y Sally se lían el loft okupado de Torrance. No se les ve nada. Cuando Torrance despierta se encuentra a Sally vestida con su camisa del corredor de la muerte. Le está haciendo nescafé y desempapelando sobaos. Torrance ensaliva. La imagen se congela entonces y una ventana emergente me anima a apostar. Obedezco y me gasto el sueldo del mes.

La opinión de los francotiradores

Gema:

Yo apuesto a que Torrance es el monstruo de la garra viscosa y se come a Sally. Y apuesto a que este relato, cuyo autor a usurpado el nombre del enemigo de Sherlock Holmes, tiene alguna posibilidad.

MALASOMBRA:

Estaba esperando que acabara con un : "Se cierra el telón. ¿Como se llama la peli?"

Reca Dera:

El mundo de los videojuegos queda bien representado en este relato. Es caótico y sin sentido,pero hay una cosa que me fastidia y tiene, seguramente sin pretenderlo, un detalle racista, el hecho de que la garra viscosa se lleve

al averno a dos negros. ¿ Porque, si no estaban ahí en el texto? Preguntas absurdas me diréis, pero no puedo evitar que mi radar antirracista se active. En fin puede tener posibilidades porque caludad literaria no.

Anónimo:

Al jugar con los tópicos yankis, leyéndolo me sobreviene un empacho que me dice que ni de coña voy a ver esa mierda de película. Buena crítica en forma de sinopsis. Cero probabilidades para cualquier tipo de premio.

Unknown:

Mucho vino.

Sendero luminoso:

Me parece muy interesante el matiz paradójico que introduce Reca Dera: encuentra en el relato un sesgo racista que no entraré a valorar por no ser necesario para mí planteamiento. Si eso bastaría para restarle puntos en cualquier otro certamen... ¿No debería sumarlos en este?

Anónimo:

¿Este es un resumen de esos que se encuentran online de un relato que se iba a presentar a pezuña? ¿O acaso es un resumen de sí mismo?

Amigas

Miss Kafka

Llegaste para seducirme. Intentaba escapar del insomnio provocado por el sofocante terral, aprovechar la vigilia obligada para escribir un poco, o al menos probarlo, no puedo decir que soy escritora si no hago el más mínimo intento. Cerré los ojos para concentrarme en la siguiente frase, en algún lado leí que ese es un buen método para la concentración. Fue entonces cuando te presentí. Pude imaginarte frente a mí, observándome, moviendo rítmicamente tus antenas, avanzando un poco, parando después, de repente te giras, cuando abro los ojos ya no estás.

Segunda noche de terral y yo con el mismo ritual, rima incluida, esta vez tengo los ojos abiertos, por aquello de verte y no sólo presentirte. Apareces veloz y paras, ejecutas el mismo baile, la misma atracción, apenas hay luz, pero puedo distinguir cada uno de tus atributos, tus patas, tus alas, durante unos segundos permaneces inmóvil, desafiante, te paseas contoneándote y desapareces. Esta amistad nuestra no puede continuar así, mañana tienes que quedarte.

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

Concurso equivocado, Miss. Es tu cuento hay intención.

Unknown:

Es bueno, inapropiado para este concurso. Se trata de escribir mal. Como ejemplo basta elegir cualquier obra autoeditada de la plaga de editoriales dedicadas a ello. Si lo sabré yo...

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

MISS KAFKA - " ...pero puedo distiguir cada uno de tus atributos, tus patas, tus alas..."

DPD- " cuando el diablo no sabe qué hacer ( en este caso escribir) con el rabo mata - - - - - -( en este caso se hace amiga de la - - - - -). Por no desvelar la evidente intriga.

C.C.H.:

Me parece que no hay nada más íntimo que las noches de insomnio, terral y deseo ( sea cual sea éste).

Es un relato que no pega ni con cola en este concurso. No puede ser el peor ni tampoco el mejor de los peores porque tiende a ser buen relato.

El tiro por la culata:

Es un descanso poder leer algo medianamente bueno de vez en cuando. Gracias

Soloséquenosénada:

Pero entonces...al día siguiente...se queda o no se queda.

Reca Dera:

Que buen relato para ilustrar lo de "distraerse con una mosca que pase" Estupendas descripciones y muy bien barrado. Sin posibilidad ninguna. Puro exhibicionismo.

Reca Dera:

Quería, decir bien narrado.

Dondedigodigodigodiego:

Al tiempo que se describe la escena nos hacemos una composición del perfil del personaje. A mi entender escritora solitaria, observadora, desganada, distraída, amante de animales diminutos...

Me gusta el continente y el contenido del relato. Se nota que concursa a perdedor, es decir, a premio de lapicero.

Más vale que gane o si no...

La_tortuga_que_venció_a_Aquiles_y_ganó_una_medalla_dorada_en_los_j uegos_de_Tokio_2020

El eminentísimo doctor Don Zenón Russel III abrió el sobre y leyó: Estimado presidente del jurado del concurso La pezuña de Plata, En sobre aparte tiene el dinero del soborno y el microrrelato que debe resultar ganador. Le ruego que tenga mucho cuidado y no confunda las cartas. Sería realmente deplorable que publicaran por descuido esta misiva en lugar del verdadero microrrelato.

Atentamente, La mafia de las paradojas.

Luego abrió el otro sobre, se guardó un penique en el bolsillo y leyó lo siguiente:

Estimado presidente del jurado del concurso La pezuña de Plata, En sobre aparte tiene el dinero del soborno y el microrrelato que debe resultar ganador. Le ruego que tenga mucho cuidado y no confunda las cartas. Sería realmente deplorable que publicaran por descuido esta misiva en lugar del verdadero microrrelato.

Atentamente, La mafia de las paradojas.

Mientras le otorgaba el primer premio, Don Zenón pensó que en realidad no se trataba de una paradoja en absoluto. Pero claro, en estos tiempos difíciles, un penique es un penique…

PD: Hablando de paradojas, el relato no intenta ser malo… y por tanto, bajo estás bases, lo es. Seguiría explicando la paradoja pero se me acabaron las palabras. ¡Joder!

PD2: ¿Dan puntos extra por agregar una postdata en un microrrelato, verdad?

PD3: Madreselva y perenne (no podían faltar en un relato malo)

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Si se siguen publicando buenos relatos, me bajo en la próxima estación. Tengo mono de mala literatura, la mía no es suficiente.

Anónimo:

El mejor escritor debe ser capaz de escribir el peor relato sin que se le noté la intención. Mal intento, Tortuga etc

Criticar sin saber:

El ansia por leer me ha llevado a una escatologica confusión de palabras. Ganar por cargar, ¡os lo juro! Este título me ha despertado un interés bárbaro que se ha desinflado al leer el relato y releer el titulo y ahora solo puedo pensar en que relato podría haber salido de ese título y pienso que seguro que mejor peor que este.

C.C.H.:

Demasiadas posdatas. Nada menos que tres. Pero ni por tantas te van a dar la pezuña de plata. Tampoco la piña ni el lapicero, quiero creer.

Sendero luminoso:

Existe una intencionalidad de relato bueno. De hecho, de haberse limitado a las dos paradojas, lo sería. Concurso equivocado.

Y comieron perdices

Gato Naranja

Después de cruzar las extensas llanuras y luchar contra un fiero dragón, el caballero de brillante armadura subió a lo más alto de la torre en busca del tan ansiado premio por su sacrificio. Sin embargo, ya arriba no vio cama alguna, ni cortinas, ni tocador, y lo más importante, tampoco encontró ninguna princesa. En su lugar, había un muchacho tendido en el suelo, de espaldas, sobre una cochambrosa alfombra. El joven, se volvió hacia el visitante sin apenas ganas de levantarse:

— “¿Esperabais que fuera una mujer? Ya sabéis dónde está la puerta.”

El caballero no respondió. Se arrodilló ante el joven y se quitó el yelmo dejando al descubierto su deslumbrante melena rubia y una encantadora sonrisa.

— “No sois el único al que han encerrado toda su vida.” — le extendió la mano.

—“Vamos, salgamos juntos.”

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

Gato, ¿has leído las bases del concurso? De verdad que dan ganas de parar de leer.

Gema:

Muy bueno, rabiosamente comprometido y egocéntricamente presentado aquí. Aunque bien pensado, haces muy buen porque recordemos que este concurso tiene 3 premios y tan lícito es ir a por el primero como el último, que en este caso sería el mejor.

Lukánikos:

En efecto, un relato muy bueno, y seguro que el autor no duda de su valía. Creo que tiene la suficiente calidad para optar incluso a ganar algún tipo de certamen de microrrelatos con cuantía económica. Merece un aplauso que lo presente aquí para que lo leamos unos cuantos aunque opte solo a un lapicero y a un céntimo, premio al que para mí, por el momento, es el principal candidato.

evilaro: Es muy bueno... mala cosa

Unknown:

Esto desvaría. Pretenden ganar el lapicero. ¡Mostrencos!

Soloséquenosénada:

No sé, no lo veo como los demás comentaristas.Lo volveré a leer por la mañana a ver si con más claridad...

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

GEMA -" ... tan lícito es ir a por el primer premio como a por el último"

DPD- "¿ para qué, entonces, un concurso al peor relato si se participa para ser mejor relato?"

Anónimo:

Porque el premio del lapicero es muy goloso para el ego. Sí ese premio existe, habrá concursantes que opten y, como dice Gema, es lícito.

Hacer nada y algo Reina

Hoy no quiero hacer nada y como no quiero hacer nada, haré nada. También no quiero hacer algo y como no quiero hacer algo, haré algo. Estoy reñido entre decir nada y algo o algo y nada ¿Por qué? Si ni siquiera sé qué es la nada y qué es algo. ¿Por qué me pregunto esto si yo no quiero hacer nada o tal vez no quiero hacer algo? Es confunso. Ya no haré nada, estoy cansado, pero si no hago nada, entonces estaré haciendo algo porque la nada es nada y no hacerla, es lo contrario. Bueno, ya no haré algo, entonces estaré haciendo nada, pero yo en un principio dije que no quería hacer nada. Esta bien de todos modos hacer nada y hacer algo, para mí es como hacer nada porque yo soy nada. Pero si quiero considerarme algo tendré que hacer algo más que hacer nada.

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

Es un mal relato que se queda entre nada y algo, más cerca de nada que de algo. Enhorabuena Reina, difícil hacerlo peor.

Unknown:

Pezuñil, neologismo ad hoc para este concurso.

MALASOMBRA:

Yo no encuentro nada en ese relato, aunque entonces eso quiere decir que encuentro algo. ¡ Ya me has liado, canalla!

Gema:

Un soliloquio que nada cuents y que no es cuento, entonces ¿cuenta?. Pero por otra parte, ¿no contar, contando es lo contrario a no contar nada?

Entonces puede que cuente y de debe tener en cuenta.

Lukánikos: Horror facilón y tedioso con influencias de Barrio Sésamo.

C.C.H.: Seguro que escribiendo esto has estado entretenido. Pues, Reina...algo es algo y menos es nada.

Soloséquenosénada:

Pues, no sé si decir algo o solo nada.

El tiro por la culata:

Son las tres de la tarde, aunque las temperaturas han descendido, es agosto, hay vacaciones y la siesta no perdona. Así que ¡ hala, a nadear!

Cerrito:

Es un mero juego de palabras huero y no relata, pero es resultón queda de la mitad hacia arriba.

Anónimo:

Texto de reflexión de estado de guasap o historia de instagrán. Entre algo y nada, si es que quieres algo, creo que queda la nada.

Platónico

Otro perrito piloto

No la conozco. Tal vez ni exista. Y, sin embargo, me la estoy follando en mi mente.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Opta al lapicero, no es "pezuñil".

Sendero luminoso: Yo habría titulado este relato "Sexo seguro".

C.C.H.: De las diecisiete palabras le sobran las diecisiete para lapicero.

Anónimo:

Queda inaugurado un nuevo género: onanismo hiperbreve. Demasiado breve para la pezuña. Demasiado largo para el lapicero, como bien dice

C.C.H.

Gema: No comment

Cerrito:

A mi modesto entender no es relato.

Sorroman:

La nota que un Bukowski perjudicado por el burbon dejaría escrita en una servilleta sobre la barra del bar. El camarero obeso en camiseta de

tirantes lo observaría marcharse tambaleándose, leería la frase garabateada apenas y la enviaría a este concurso soñando con el Parnaso de los (malditos) escritores.

Volando alto

Otro perrito piloto

Habían atravesado la capa de nubes y un sol radiante bañaba todo el interior del avión. Estallaron ambos en un júbilo cálido pero contenido, pues no debían apartar la vista de los mandos del aparato. Me gustaría haber visto la cara de esos agoreros, gritó satisfecho el mayor de los hermanos. El menor recordó entonces los instantes previos al despegue, cuando los incrédulos espectadores se miraban con sorna y se daban codazos sin mucho disimulo. Están locos, susurraban unos. No lo conseguirán, afirmaban otros. Y, sin embargo, contra todo pronóstico, echaron a volar y se elevaron hasta sumergirse en el algodón nuboso del cielo, demostrando que cualquiera podía conseguir lo que se propusiera, e inaugurando, así, el maravilloso mundo de la aviación.

La opinión de los francotiradores

MALASOMBRA:

Bueno, creo que está claro. Otro que anda escaso de lápices.

Sorroman:

Quitando el algodón nuboso, poco hay de reprochable en este texto para optar a la pezuña. Cuantos más textos de esta índole leo en el concurso, menos entiendo el propósito de sus autores. ¿Por qué no disfrutan del placer de escribir auténticas aberraciones que nos deleiten y horroricen al resto, en lugar de copiar y pegar el texto menos reseñable que hayan escrito? Hay un abismo entre un relato anodino (y correcto) y un relato que aspire al olimpo pezuñil. A aquellos de vosotros que aún no hayáis participado, con humildad os digo: quiero sufrir de verdad leyendo vuestras historias. Para todo lo demás, batíos con valentía en otros certámenes.

Sendero luminoso:

Ya lo ha dicho todo Sorroman. Por mi parte, dejo de comentar los relatos que no se hayan prestado con humor al juego propuesto.

C.C.H.:

Sin faltas garrafales, sin errores espeluznantes, sin aberrante argumento...Solo sin sal, sin pimienta, sin perejil en un concurso en el que nos regalan la posibilidad de divertirnos ,reirnos y , sobre todo, sorprendernos a nosotros mismos al poder descubrir una creatividad que rompe normas, estructuras y corsés. Este concurso, creedme, son vacaciones de verano en una playa nudista.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

CCH - Este concurso son vacaciones de verano en una playa nudista.

DPD -¿ A la única playa nudista de Madrid llevarías traje y corbata?

Soloséquenosénada:

No sé, cada uno que opte a lo que quiera. En las playas nudistas hay gente que va con bañador ¿ no?. No sé.

Anónimo:

Mirones y pajilleros son los que van con bañador a las playas nudistas, Soloséquenosénada. Me he ido lejos en el símil, ya lo sé, jajaja

Sabihonda de pacotilla:

Bueno, por fin uno histórico, ¿porque es el nacimiento de la avíacion no? Quiero decir que se ciñe a los datos reales ¿no?. Y todos embarcados en disquisiciones sobre playas nudistas. ¡Que vergüenza señores comentaristas, un poco de rigor y respeto¡

El tiro por la culata:

Lo puedo decir lanzando salvas pero no más claro: PUM, PUM...¡¡¡que es concurso de peores relatoooooos!!!PUM,PUM

Cerrito:

No está mal mal, se queda en el medio de la tabla (a no desesperar si no existiese la media no habría genios)

Secreto inconfesable

Atxalde

Aún resuena en los recónditos huecos del baúl de sus recuerdos aquel silencio estruendoso que cobijaba, lascivo, el juvenil despertar de la ambición de la sangre presurosa, inquieta, sumida en un bullicio permanente, en aquella noche que prestaba el escenario idóneo.

Al cabo, finalizaba, en unos provocados segundos de placer carnal, la primera excitación para olvidar la párvula niñez.

Cumplido el desafío ambicionado por igualarse a los otros, a los que alardeaban de una pronta hombría, su juventud, recién estrenada, se abría paso a borbotones.

Fue la explosión de la sangre caliente, producto de la natural llamada de la juvenil naturaleza, obscenidad mal entendida a espaldas de la gente, del hipócrita mundo que existió antes que el suyo en que excitación sonaba a culpabilidad.

Había conformado un secreto inconfesable, salvo cuando la esperada oportunidad de transgredir las normas impuestas por una farisaica sociedad le permitió sincerarse con los otros.

La opinión de los francotiradores

Soloséquenosénada:

No sé. ¿ qué decir? . Mejor no digo,te pregunto Atxalde...¿lo has escrito para pezuña o para lápiz?. Pues, mira, preguntando me ha salido la contestación: da igual.

El tiro por la culata:

Me gustaría recurrir con tu texto al dicho " fallas más que una escopeta de feria", pero va a ser que no.

Anónimo:

Si lo escribes en prosa te nombro candidato número uno a la pezuña. Es malo con ganas. ¿Malo con ganas de ser malo? Eso ya no lo sé.

Criticar sin saber:

Esa intensa y profunda descripcion del despertar sexual emvuelta en verso libre. Esa encondida, o no tanto, crítica a la hipocresía de la sociedad que impide el alivio de la carne abierta y naturalmente, mientras ellos, como todos, se alivian como es natural.

Oro puro.

Sendero luminoso:

Un texto insulso, de los que solo se pueden leer en diagonal porque en ningún momento atrapa, ni por bueno ni por malo, ni fu ni fa, ni chicha ni limoná, de los que se olvidan nada más acabar de leerlo. En fin, malo, pero que no, que podía ser peor.

PD: He leído relatos/poemas peores de escritores que creían haber escrito una genialidad.

PD2: A su favor, que es malo sin aspavientos, y eso puntúa.

Cerrito:

Si no lo hubiese escandido quizás optaba por algún premio.

Don Eleuterio Quinto Pino:

Los hay que escriben para otros concursos. Los hay que escriben para pezuña. Los hay que escriben para lapicero. Los hay que escriben, y escriben tales relatos que no asoma ni concurso, ni pezuña, ni lapicero. Escriben. Lo envían por emilio al destinatario más inseperado, lo meten en los buzones del vecindario, en carteras perdidas antes de entregarlas a la policía, entre las páginas de una Biblia de las que dejan en hoteles... Escriben y sólo miran atrás para ver en qué lugar dejaron su texto. Se trata, pues, de la escritura más honesta consigo misma, la que no se arma de honor pezuñil ni ego lapicero, la de trovador que se canta a sí mismo mientras se ducha con una manguera en un campo de Albacete. Ni pezuña, ni lapicero, ni concurso, pero sí texto. En un pergamino. Inocular el relato en la red. Eso sí. Así sí. Esa es.

Embrujo seductor

Jesús María Pérez García

Su escrutadora mirada oteaba el seductor perfil de su pueblo.

Aquellas siluetas estaban esculpidas con astifina conciencia en su memoria, despertando viejas vivencias.

Aún reinaba el suave sepia de un atardecer primaveral presto a anidar el atezado manto de la noche.

La panorámica se ofrecía embelesadora a sus ojos con astifina seducción.

Rememoró sus años pasados, ahítos de sueños vencidos, reviviendo la sucesión de infieles primaveras e interminables inviernos.

Su encanecido corazón, tercamente callado como el brocal de un pozo, jugaba a agitar recuerdos. Lágrimas secas centelleaban su rostro con una larvada placidez.

Todo parecía irreal y fugitivo como los golpes de un ala.

Un torvo silencio le embriagó de nostalgia.

Precisaba respirar aquel aire hechizante para captar su misterio porque estaba poblado de alma.

Se alejó agarrándose los músculos del alma con la mano de su tierra. Miró y susurró a quemarropa que aún existía la belleza.

La opinión de los francotiradores

Lukánikos:

Este sí que sí. Es malo con naturalidad. Con aparente voluntad de estilo, uso y abuso de la retórica, adjetivación empalagosa e interminable... Da totalmente el pego.

Soloséquenosénada:

No sé...viniendo del anterior " secreto inconfesable" que no está claro si Atxalde escribe codiciando pezuña o lapicero...este " embrujo seductor" aunque parece intencionado para pezuña, confunde. No quisiera ofender a Atxalde diciéndole que es malo de narices.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

ATXALDE- Se alejó agarrándose los músculos del alma con la mano de su tierra.

DPD - ¡ Qué bárbaro!

Unknown:

Malo por prosa presuntuosa. Pezuñil.

Gema:

Objetivo conseguido. Tanto si es adrede como involuntario. Un buen mal relato.

Sendero luminoso:

Reconozco que en las cuatro primeras palabras, "Su escrutadora mirada oteaba" ya hay un triple pleonasmo que me indicaba que estamos ante un escritor que conoce bien su oficio y que sabe bien cómo escribir mal. Me acabó de convencer una repetición de "astafino" en un texto tan corto, y luego el resto. Un relato malísimo pero muy sutil. Claro candidato a pezuña. Enhorabuena.

MALASOMBRA:

Pues yo creo, que precisamente esa habilidad con el lenguaje, le quita credibilidad en un concurso como este. Es como si un agente de los cuerpos de seguridad te dice que puedes entrar a robar a un banco. ¿Le creemos, o desconfiamos inmediatamente de lo que nos dice?

Yo, por si acaso, no me fiaría.

Cerrito:

Otro que es muy malo, por lo menos que le den medio céntimo por estrujarse el cerebro con los adjetivos.

Berengario:

Creo que este relato se escuchaba muy alto en las cárceles de Guantánamo y Abu Ghraib. Opta a los Silver's Pork Foot Awards con todas sus bendiciones, con tos sus avíos.

Sorroman: «La panorámica se ofrecía embelesadora a sus ojos con astifina seducción». Solo esta frase, de lúbrica agitación para el concejal de cultura con derecho a voz pero sin voto en las justas literarias de Encinar de la Merced o para el historiador local que escribió una biografía comparada de Agustina de Aragón y Amy Winehouse con una subvención pública, bien merece la seria consideración de candidato a la pezuña.

La rubia de Kennedy

Jorge Santhos

Corría 1979 en Santiago de Chile, y Verónica, novia errante y bruja se aparecía y desaparecía por las esquinas de Kennedy, entre Américo Vespucio y Gerónimo de Alderete. De ahí los diarios la apodaron "La rubia de Kennedy”. Por las esquinas de la avenida Kennedy, entre Américo Vespucio y Gerónimo de Alderete. Francisco se encontró con Verónica, y se enamoró de ella, pero le contó que su padre le quitaba sus novias, entonces Verónica no fue a la cita, y de esta forma, se ve a un conductor errante que maneja un Chevrolet Opala rojo buscando a una joven alemana.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Intenta ser malo pero no lo consigue.

Soloséquenosénada:

No sé, ¿ plagio o versión de la leyenda?¿ se acepta plagio como animal de compañía?

El tiro por la culata:

¿El verdadero autor de la versión de la leyenda " la rubia de Kennedy" se disfraza de seudónimo y corrige su propio texto para mal?(o...no lo corrige, lo deja tal cual). En cualquier caso, brillante opción para este concurso.

Unknown: Los hay peores.

Sabihonda de pacotilla:

El auténtico relato empieza entonces con Francisco, entiendo. Acaba la leyenda y empieza la versión. Me transmuta en la, rubia, de Kennedy y le digo al oído a Jorge Santhos " otra vez esfuérzate más"

Las palabras perdidas

Replicanta

Havia salido esa mañana a buscar la palabra del día, porque cada día salía a buscar una palabra porque desde hacía un año no sabía porque se le habían perdido

— Pero madre otra vez callejeando por el pueblo molestando.

— yo no…… es que mi esta pileta

— povrecilla desde que le pasó lo que le pasó esta perdiita de la cabeza

— cabeza, eso cabeza, palabra

— Pero madre que dices, ala vamos pa casa.

— casa palabra eso

— Ay Rufina hija que lastima

— Rufina palabra

— bueno agueda hija perdona que te estamos entreteniendo.

— no pasa na hija

— benga madre vámonos que va ha venir tu nieto y no tengo comida.

— nieto palabra, si nieto

— si, si eso tu nieto Arturo

— Arturo, Arturo

Ese día Rufina había salido a buscar una palabra y se encontró un porrillo de ellas. Cogió su cuaderno y las escribió,cabeza,casa, rufina, nieto, arturo.

La opinión de los francotiradores

Sorroman:

Los caminos de la literatura son inescrutables, como algún pasaje de los evangelios y el secreto de la paella: el texto de Perdulario comienza con una vergonzante falta de ortografía (por lo intencionada y pezuñil) y acaba en

una historia que a mí, al menos, me ha dejado un poso amargo de vejez y trastorno y que, sin hacer mucho ruido para no molestar, aplaudo.

Lukánikos:

Lo único que tiene de malo este relato es el mogollón de faltas ortográficas hechas adrede para ganar la pezuña. Así que... no.

Cerrito:

Coincido con el del sudónimo de cánido griego... Sin faltas de ortografía voluntarias se podría llevar un lapicero o medio céntimo...

Gema:

El pseudonimo de este relato está mal. No es Perdulario si no Replicanta

C.C.H.: A pesar del principio redundante.

A pesar de las faltas de ortografía impactantes a la vista como un sol al mediodía.

A pesar de las lagunas ("..desde que le pasó lo que le pasó"...)¿ qué le pasó?. A pesar de que ¿no cumple los cánones de relato como tal?

( ¿introducción, nudo, desenlace?)

A pesar de todo es una historia que conmueve. Se acaba simpatizando con Rufina sobre todo al final cuando te das cuente que busca y encuentra las palabras importantes.En definitiva, emociona

( sobre todo a los que hemos tenido cerca situaciones similares)

Y digo yo ¿ la escritura y la lectura, en el fondo¿ no deben provocar emoción a pesar de los pesares?. Creo que es texto para lapicero.

Soloséquenosénada:

No sé, no es mal texto salvo por las faltas de ortografía ( pero ésto ya se ha comentado) Así que, no sé, a mí me gusta.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

REPLICANTA - Yo no...es que mi esta pileta

DPD - No entiendo lo que quiere decir, por tanto es buena noticia para tí REPLICANTA. Por mí que te den la pezuña.

El tiro por la culata:

Tú sí que has fallado en ortografía más que una escopeta de perdigones ¡qué barbaridad!. También en una frase que no hay un Dios que la entienda y en el argot pueblerino y de siglo pasado. Suficientes ingredientes para añadirles la pezuña y hacer un cocido de garbanzos con palabras.

Manolo Hidalgo:

Corregido el pseudónimo de la autora o autor del relato. Mis más sentidas disculpas.

Saber que no comer y que si comer

Mª Teresa

En la pescera tengo pezcados vibos, el gato feliciano los azecha por tener ambre, al parescer los quiere comer, es golozo y siempre apezta a pozo, es olor nada grato por provocar bomito de tan mal que se ciente quien le uele por su olor nefasto.

Yo gusto de comerme pesces muertos bien coscidos a las brasaz para no enfermar y duela mi pansza y se inflame produsiendo gases de esos que uelen mal como mi gato y azen las gentes se alejen y tapen sus narices.

De por si los pesces muertos suelen apestar su olor es penetrante y ya no se antoja comerselos pero aun azi los gatos se los comen, será que no posean olfato para oler lo mal que uelen. Yo no me los comería aunque me pagaran alguienes dinero o me premiaran por hacerlo con una pesuña de plata plateada color ese color plateado parecido a los de los cubiertos para comer y que pueda presumir como trofeo por mi azaña de comer lo incomible por no querer nadie comerlo al saber pueden enfermar y salga caro curar la pansa del dolor que pueda ocascionar su ingestionada pansza .

Que gato tan tonto por eso es su costumbre oler mal, malo malo es un gato malo que no entiende lo que debe respetar y lo que puede comer.

Yo uelo lo que como y de oler mal por nada me lo como.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Escribir con faltas no significa que un relato sea malo. Hay centenares de libros bien escritos que son una tortura. Hay textos muy bien redactados que aburren a cualquiera. El BOE, por ejemplo.

Anónimo:

Extraordinaria rotura de trasero. Quiero decir... extraordinario análisis. Coincido.

Sorroman:

La «azaña» de comer lo incomible es loable, pero más lo será el afanoso esfuerzo de digerir la lectura de este texto. Resulta curioso que las faltas de ortografía (por supuesto, poco naturales) otorguen al escrito una musicalidad casi medieval, con esos «alguienes» y esa «pansa». Me imagino al autor en la puerta de una iglesia recitando un romance de ciego. Aunque, si es este mismo texto el que recita, quizá lo apresen y lo condenen por herejía.

Lukánikos:

De todos los presentados, es el texto en el que más se aprecia la voluntad de hacerlo mal. Ahora bien, se disimula algo al estar escrito en primera persona y ser posible atribuir el uso del lenguaje a la capacidad intelectual del personaje. ¿Pezuña? Depende de la vara de medir.

Cerrito:

Según mi vara de medir (que es del tamaño de una cerilla), se le nota el esfuerzo, no le ha quedado natural y si a alguien leer "pansa" le parece musical es que no ha oído leere en voz alta a ciertos sudamericanos...

Sorroman:

Me parece, Cerrito, que en ningún momento aludo a la musicalidad del seseo (que por otra parte, la tiene, y no hay que cruzar el océano para deleitarse con ella sino que se da felizmente, también, entre nuestras fronteras).

Criticar sin saber:

Creo que el lengusje infantiloide ya lo era argumentalmente. Si esto cuenta o no, ya lo sabremos

C.C.H.:

En un primer momento me ha recordado al libro " flores para Algernon" mal y bien escrito a un tiempo.

Suegra Vs. Nuera

Mª Teresa

Queria ser buena suegra pero la nuera hizo de mi una suegra mala, la nuera es tan mala que llegase el momento en que en mala me convertiera. Antes nunca había sido mala pero la maldad fue infiltrandose poco a poco en mi ser y en mis entrañas de manera extraña hasta que explotase y no pude mas que regresar maldad que era lo que de ella recibíera y ahora me naciera sacarla a mas no poder para alivianar la carga que pesara en mi ser Y no fuera a dañar a alguien mas que no lo mereciera.

No es que quisiera ser mala con ella, esa maldad se fue gestionando en mis entrañas y un día sin darme cuenta explotase y ella con tan solo una pequeña dosis de su misma medicina tuviese para explotar en mi contra y hacer un gran lio de lo que ella misma provocase y fue así que de mi hijo hizo mi enemigo y no permitierase viese a mi nieto y eso si que dolio muy profundo, ella muy lejos se puede ir pero la ausencia de ellos 2 duele en lo mas profundo de mi adolorido corazón y aunque no debiera ahora lamento no haber mantenido la calma moridiendo mi lengua para no dejarla hablar y haber perdido la paciencia que erase cualidad en mi. La ceguera de mi hijo duele pero el padre no tuvo y no quiere lo mismo padezca su pequeño que tanto ama y no quiere herir con su ausencia y su hijo necesita este ahí para que sirva de sobrepeso para que no llegue esa maldad a rebotar en alguien mas siendo inocente de su malvada y tan perversa maldadDebo dejar de llorar aunque sé ese vacío nada lo habrá de llenar.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Triste y tópico drama podado de puntuación y plagado de repeticiones para que parezca más malo que pegarle a una suegra con el calcetín sudao.

Se ve el artificio y por eso, tratando del tema que trata, resulta un poco antipático, amén de insufrible.

Gema: No voy a decir nada porque secundo todo lo que dice Anónimo. Pero eso le hace candidato al plateado premio? Un relato malo ¿que es, un relato insufrible, infantil, con faltas de ortografía, desordenado, sin argumento, aburrido, verbalmente inconcordante? La fórmula magistral la tendremos con la resolución del concurso, o no.

Unknown: Ni fu ni fa.

C.C.H.:

Creo que con este relato Teresa se ha divertido un montón. Se nota que hay esfuerzo.

Dondedigodigodigodiego:

La pezuña para los codiciosos de reconocimiento. Espero que a tí te sirva con el disfrute de la creación.

LBM:

Qué malo, lo puede haber peor? Mala la suegra, la nuera y no digo ya el texto de Teresa. No hay pezuñas suficientes

Cerrito:

El tema es poseedor de demasiada caspa, tanta como se le nota el artificio.

El tropiezo

Concepción Hernando Román

Aquel traspié le hizo daño. Se había ilusionado tanto que no percibió lo que había alrededor, pero ese chico la fascinaba en exceso y, desde que lo vio, se dirigía a él como una yegua desbocada y con orejeras. Nunca falla, el amor es poderoso, aunque nubla los sentidos. Y tropezó, claro que tropezó, contra el bordillo de la acera, cayendo de morros e hiriéndose en los mismos, para más vergüenza e incapacidad. Tenía previsto darle el primer beso

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Más de lapicero que pezuñil. Entre dos aguas.

Reca Dera:

El tropiezo no es tropiezo

Pues tropieza con sentido

Y tiene cierto argumento aunque resulte aburrido.

Por tanto yo considero que no hay premio merecido.

Pido perdón por los ripios

Es por poner un aliño.

El tiro por la culata:

Todo correcto. Ni una falta, ninguna coma comida, palabras con todas sus letras en su sitio. Todo correcto, salvo lo que cuenta y como lo cuenta. Si hubiera votación , lo votaría para pezuña.

Soloséquenosénada:

No sé, yo solo quiero agradecer lo cortito que es. Gracias

Sorroman:

Tiene méritos pezuñiles, como el símil con la yegua desbocada, aunque comparto la opinión de que su mayor bondad para optar al premio es la insipidez de la historia y en este caso puede que no sea suficiente. Con todo, más cerca de la pezuña que del lápiz, que es de lo que se trata.

No para de hablar Leira

Conocí a Arturo después de un vuelo transoceánico. Fue nada más llegar al hotel, cuando el recepcionista charlatán me preguntó por el viaje. Al instante, un eco estridente reprodujo su misma frase. Miré alrededor y solo vi a un pequeño pequinés que alzaba las patas delanteras mientras movía la boca y el rabo.

¿Un perro hablador? No puede ser; esto es el cansancio — me dije. Pero el hombre continuó el parloteo. Hablaba sin parar, casi sin respirar, sin dar tregua al eco que, a la vez, intentaba repetir cada locución, cada palabra, cada golpe de voz…hasta que Arturo, el loro dorado que posaba en lo alto de un palo, perdió el ritmo de su dueño y terminó por emitir un resignado bla, bla, bla

La opinión de los francotiradores

Unknown:

No tengo claro dónde ubicarlo. En mi opinión es otro ejemplo de lo difícil que es «mal escribir bien», a lo que desafía este certamen. El relato es malo, claro, acaba en un chiste simplón, claro, pero te deja esperando el siguiente participante con la esperanza de que ese, sí, te haga explotar la cabeza o te provoque la arcada definitiva. En todo caso, al igual que muchos otros ya publicados, es una meritoria intentona de echarle la zarpa a la pezuña.

C.C.H.:

Entre " El tropiezo" y " No para de hablar" y si compitieras contigo misma,Leira, me quedaría con el primero para pezuña. El segundo, alguna gracia tiene, la del loro que siempre me ha parecido un animal irónico y con sentido del humor.

Soloséquenosénada:

No sé. Dentro de los finales sorpresivos, no me parecería tan malo para certámenes infantiles. No sé.

El tiro por la culata: Dentro del estilo " Leira" en modo correcto en éste has tropezado más que con el anterior " Tropiezo". La escritura es correcta y cuenta una historia que , intentando darle el punto de sal , queda insípida. Pero , al fin y al cabo cuenta... para que no te den la pezuña.

Berengario:

Me gusta. Pero esta historia puede ser perfectamente real. De hecho a mi me pasó algo parecido antaño, en una época llamémosla más confusa. Por ello, por su realismo, ni pezuña ni lapicero: merece el látigo de la media tabla.

Cerrito: Candidato... a qué no sé porque no llega a malo.

Inmersión

Replicanta

Cómo un atardecer extraordinario o una mañana plácida de invierno después de una gran nevada que ha caído lenta pero insistentemente en un pueblo cualquiera donde sus habitantes son cómo tallos que se meciesen al ritmo de una canción lenta de esas que ponen en las discotecas al final del todo y que incomodan a las chicas feas porque saben que nadie las va a sacar a bailar o cómo una noche de verano intenso que hace que los porches se llenen de mecedoras balanceantes escuchando las chicharras con su estridente ruido como campanas que anuncian el agobiante calor ambiental. Aunque ,bien pensado ,también podía ser perfectamente, aunque quizá esto no se ajustaba tanto a su estado de ánimo, una playa con aguas mansas que de repente empiezan a romper en la arena haciendo que los bañistas retiren las toallas de la orilla porque poco a poco se va comiendo la playa cómo un enemigo persistente.

La opinión de los francotiradores

Sorroman:

Qué pena, creo que se ha pasado derrapando en la curva. Si hubiera aderezado el plato con una historia y hubiera permitido que el lector respirara un poco (porque el primer párrafo, sin puntuación alguna, denota la insistencia por meterse la pezuña en el bolsillo) hubiera sido un gran candidato al premio. Sin embargo, méritos tiene, por supuesto - incluida alguna sutil falta de ortografía de las que se cuelan de verdad en textos serios -. Suerte.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

REPLICANTA - como un atardecer extraordinario o..............

DPD - Socooooorroooo, no puedo respiraaaaar

El tiro por la culata:

¡ Bravísima! Nunca antes había tenido tantas ganas de dejar de leer (sobre todo por miedo a morir de asfixia). Espero que no seas vegana y rechaces la pezuña, porque es tuya.

Anónimo:

Pero esta ausencia de puntuación ya la hemos visto en muuchos otros relatos presentados (a mí me parece un "recurso" bastante predecible y menos difícil de conseguir que errores a nivel narrativo)... ¿Es porque es tuyo?

El tiro por la culata:

No es mío.

Tienes que reconocer que aunque la falta de puntuación no sea original, el efecto asfixiante en otros relatos no se consigue como en éste ya que alarga eternamente las metáforas perdiéndote en ellas. No me parece una simple falta de puntuación sino un efecto no tan fácil de conseguir ya que lo ha repetido en tres ocasiones y con el mismo recurso metafórico.

C.C.H.:

Al margen de la primera lectura con la que" los sin fondo" acaban ahogándose, el texto merece la pena. Yo, con tu permiso, he reescrito mentalmente el relato con las puntuaciones y los descansos que le faltan y, así, me ha parecido muy poético e ilustrativo.El recurso reiterado de las metáforas aporta muchas imágenes, que aunque parezcan manidas, dibujan el estado de ánimo en cuestión. Si tuviera que votar lo haría para lapicero

Soloséquenosénada:

No sé. ¿ El título" inmersión " ya te avisa de que vas a tener que contener la respiración?

Cerrito: No es un cuento puesto que no narra, sólo describe y enlaza metáforas.

Soloséquenosénada:

No sé. Describir una emoción, un estado de ánimo, una divagación, un proceso mental ¿ no es contar?. No sé, ¿ qué es relato y qué no lo es?

¿ dónde ubicamos a todo lo que no es cuento?. No sé

Cerrito:

Soy muy clásico, tiene que ocurrir algo dentro o fuera del texto, la descripción sería otro género, prosa poética o poema en prosa...

PVG:

Independientemente de si es o no un cuento. A mí me ha asaltado una duda sobre lo que se narra: ¿Con los chicos feos si ha querido alguien bailar en la discoteca?

Unknown: ¿Hay algún artículo del Código Penal que tipifique como delito este relato?

Sendero luminoso:

¡Dios, qué cosa más espantosa de relato! Enhorabuena, Replicanta, de lo peorcito hasta ahora.

Me da igual que sea o no sea un cuento. A estas alturas no estamos para fijar límites entre géneros literarios; ese es un debate superado ya a principios del siglo pasado.

Cirugía

Un relato debe ser como un cuadro. Es decir, debe estar constituido por distintos estratos, por la conjunción poliédrica de las tonalidades, los colores y las emociones, por la síntesis de ideas, hermanadas todas ellas para crear un constructo.

O, más bien, ahora pienso que es todo lo contrario: debe ser una cirugía que analice con limpieza la realidad, que sea capaz de disociar los órganos elementales de la cotidianidad con el fin de mostrarnos los errores congénitos, los bultos sospechosos, las averías, en fin, de lo humano.

Yo sé de cirugía porque, de hecho, la practico. Mi instrumento de análisis es el bisturí, con él me adentro en la realidad que palpita sobre la superficie de lo que vemos.

Todo cambia cuando comparamos el exterior y el interior de la realidad, pero debo reconocer que lo que más cambia es el olor. Cuando abro un cuerpo, el olor de su mecanismo interior me transporta a otros momentos; por ejemplo, a la carnicería que regentaban mis padres. Ahora están muertos. En otras palabras, su interior ha aflorado por completo, su relato se ha transformado en polvo.

Pero no nos distraigamos. Volvamos al análisis, es decir, volvamos al bisturí. Amigo lector, prepárese para un análisis exhaustivo de su relato. No grite, hace una bonita mañana para ser Londres. Escuche ese carro de caballos que se acerca. No grite, de verdad, no vale de nada resistirse al bisturí.

La opinión de los francotiradores

Lukánikos:

Relato (por los pelos) metaliterario que ni opta, ni quiere optar a pezuña, sino a lapicero. Yo no se lo daría, por descarado.

Sorroman:

El texto, aunque con una inclinación hacia el análisis metaliterario, como se apunta, expele no obstante una fragancia a presunción y condescendencia (ese «No grite» llega a irritar las fosas nasales) que repele por pedante y lo podría acercar al polo pezuñil. Lo acerca, pero (a mi particular entender) se queda lejos.

Cerrito:

Está demasiado bien par lapicero.

Unknown:

Jack the Ripper acaba de presentar su relato. Bienvenido al club de lecturas imposibles.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

JORGE LOBO - " no grite, hace una bonita mañana para ser Londres...escuche ese carro de caballos...no grite, no vale de nada resistirse al bisturí

DPD - Me encanta el último párrafo que no es un párrafo, es un relato por sí solo pues se representa de inmediato en el imaginario del lector. El único defecto es que no es para éste concurso.

Sabihonda, de pacotilla:

No se porque el último párrafo me ha hecho pensar en Jack el destripador yha Londres. No me preguntéis porque. En cuanto al relato pues eso, que no opta. Y otro que recurre a la meta escritura. Ni pezuña ni lapicero, un bisturí.

Sabihonda de pacotilla:

Horror!! Se me ha colado esa h en a Londres. Que Dan premio al peor relato, no al peor comentario. Aunque es una idea

Perspectiva

Estaba pensando en escribir un relato sesudo sobre la perspectiva. En eso, una pareja llegó a la terraza y se pusieron a cuchichear en la mesa de al lado. No sé si pretendían pasar inadvertidos, pero consiguieron lo contrario: mi mente se fue alejando del relato sobre la perspectiva para concentrarse de lleno en su conversación. Desde que fui padre, tengo una capacidad sobrenatural para frenar la información de uno o ambos oídos, así que deposité toda la energía en la oreja que daba a la mesa de la pareja y puse en pausa el pabellón auditivo contrario.

Tengo que aclarar que este es un voyerismo muy común en los escritores y también en ciertos perturbados que frecuentan los baños públicos de los campings. Aunque —me pregunto yo— ¿qué es la vida, sino ser espectador hasta dejar de serlo?

La camarera les trajo sus consumiciones, tras lo cual ellos continuaron cuchicheando de modo circunspecto. Ella, con las piernas cruzadas muslo sobre muslo, daba palmaditas condescendientes en la rodilla de su interlocutor. Desde luego, parecía que le estaba consolando por algo, aunque no lograba percibir si hablaban de dinero, de amor o de fútbol. Me imaginé que dialogaban, por ejemplo, sobre la cuantiosa herencia de un tío abuelo, atrapada en las zarpas de un notario. O quizás, pensé, se trataba de un tema de deudas con el juego, y me vino a la mente el blackjack quizás porque nunca he sido capaz de aprender a jugar; el caso es que debían haber contraído una importante deuda con el banco. Tal vez se tratase de un problema sexual, no sé si dijeron microcrédito o micropene.

Terminé mi té y, aunque pensé en continuar espiando a la pareja, terminé pidiendo la cuenta. Ahí seguían. Creo que iban a hacer el ingreso en cuanto arreglasen lo de la disfunción eréctil del banco. O algo parecido. Cuando me alejaba de la mesa vi que se echaban a llorar. Pero su llanto era también un cuchicheo.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

¿No tienes suficientes lapiceros en casa, Jorge Lobo? Se ve que has desechado este texto por no ser excelente para un concurso de más enjundia y aquí buscas, que sé yo, aplausos o, simplemente, jugar a leer opiniones positivas. Por lo demás, este relato se me asemeja demasiado a un articuento de Millás.

El tiro por la culata:

Cada buen relato voy a pedir plato pum,pum.

Soloséquenosénada:

No sé, tal vez estoy escribiendo comentario en concurso equivocado porque no me entran ganas de despotricar.

Unknown: Me ha costado terminarlo, aburre. Aun así, no es pezuñil.

Criticar sin saber:

Me he sentido tan identificad@ en lo de poner la antena y enterarme de lo que hablan los de al lado, sobre todo en restaurantes o terrazas que solo por eso le perdono que el relato no consiga llegar interesarme del todo. Creo que es porque ha metido a notarios y bancos y eso da mucha bajona. Puestos a elucubrar sobre lo que hablaban podía haber imaginado algo más fascinante y menos prosaico. Pero para pezuña no es, ni para lapicero.

Cerrito:

Intención literaria tiene, pero no para este concurso, se le nota el hábito u oficio de rellenar hojas o ventanas de ordenador...

Sendero luminoso:

El abuelo:

Canicas

Cetrero Doctor Calígula Beheregaray

—¿Mas cómo osas tratar de apaciguarme?

El indeleble comentario de Eusebio había logrado exacerbar la furibunda ira de su progenitor. Eusebio resultaba ser más joven y dado a emitir vituperios por casi cualquier motivo. Él, como nieto que era, pronto trataba de disculpar su comportamiento deleznable. Pero el abuelo siempre se lo recordaba, horas después de ser insultado:

—Ay, Eugenio, es que no aprendes...

Y por eso lo llamaban Eugenio el palabrotas.

Un amigo suyo llamó a la puerta para jugar a las canicas. Vivían en Chañe. La puerta la abrió el abuelo, cuya faz desencajada dio la impresión de que no era el mejor momento. Eugenio hizo con la mano un gesto para que entrara el amigo y con desdén ignoró la hastiada silueta de su abuelo. Entraron, se sentaron junto al sofá, buscaron las canicas y comenzaron la partida. Ganó Eugenio.

La opinión de los francotiradores

Lukánikos:

Enhorabuena, Cetrero Doctor etc. Es admirable que en un relato tan breve haya tanta confusión, adjetivación errática e insulsez en los diálogos. Que además no ocurra nada añade puntos pezuñiles al microengendro.

Puede que ganes.

C.C.H.:

No me gusta, lo cual debes, Cetrero, tomarlo como un halago.

Soloséquenosénada:

No sé. Supongo que estoy de acuerdo con Lukánikos.

Unknown: Candidato a pezuña.

Sara Martí:

...Pierde el hilo, diálogos que no llevan a ningún sitio. Cuenta poco y de manera atropellada. ...¿Todo esto lleva a algún sitio? Ni introductorio ni meramente descriptivo, pero es carente de dirección...... Enhorabuena, Calígula....excelente candidato a pezuña...

...saludos... feliz 2009...

Anónimo:

Muy malo así que entiendo que va por buen camino. Lo único que lo de cambiar nombres queda un poco simple, ¿no?

Sendero luminoso:

Se está afinando mucho últimamente. Enhorabuena.

El Ritual:

Es una tablilla de las de antaño en cuando la casualidad reunía a hondos amigos em"paca"dos para un Kebadarve. Espero ver al cetrero de la Pérgola II en la entrega de premios.

Reca Dera:

Yo desde luego me he hecho un lío con Eusebio y Eugenio. Si eso cuenta pues que le corten la cabeza a uno de los dos y le den la pezuña al progenitor.

Cerrito: ¡Ay! ¡Cuánta avidez de céntimos!

Un triángulo redondo

Poleluar

Él le pensaba decir de que la quería. Ella quería sacárselo de encima. Un tercero contemplaba asecinarlos. Comieron pipoca aunque no se conosian. Produse muchos gases. El matador aprobechó la salva de ruidos intestinales y simuló fusilarlos, poniendo una mano detrás de otra como una metralladora y fofeando saliba en lluvia muy finita. La pareja se unió, no por amor, sino por el desagrado en común ante ese novato de Paco Tilla. Se casaron. Al que los había juntado le ofrecieron ser padrino si prometía controlar las pedorretas. “La vida es un redondel”, dijo el cura haciéndose el profundo, como si supiera algo de giometría. En la fiesta los recibieron con ese coso que hacer ruido y arroja serpentinas. Tuvieron tres hijos. Dos se casaron, uno no. Ese querían que fuera asecino para darle sierre al cuento. Más no. Se dedicó a la escritura con esmero y sin talento. Es la vestia que hoy escribe estas vurdas palabras sin sustento.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Si no hubiera encontrado faltas de ortografía voluntarias, sería un relato candidato a la pezuña. Escribir mal no es cometer faltas o errores gramaticales, sino escribir con corrección y desesperar o aburrir, o no estructurar bien una historia, que está no lo está. Te ha perdido el absurdo propósito de parecer un/a garrulo/a. La cagaste.

Anónimo:

De acuerdo con el anterior comentario. Ignoro el criterio que seguirá el jurado en el presente concurso, pero según mi modesta y anónima opinión, se trata de parecer escritor, malo, pero escritor, y uno ya va comprendiendo

que hay que tener oficio para hacerse pasar por malo. En definitiva, creo que la pezuña se la acabará llevando alguien con verdadero talento.

C.C.H.:

De acuerdo con que hubiera sido mejor trabajo para peor relato sin faltas ortográficas ni ceceos o seseos o erratas premeditadas. Sin embargo, es solo una opinión. Va en gustos. La mala escritura es libre, como la buena creo lo es, también.

Sendero luminoso:

¿Pretendes llevarte la pezuña utilizando palabras como "giometría" o "asecino"? No creo que a estas alturas te lo compre nadie. Es un relato muy malo, pero hay que salirse del montón para llevarse la pezuña.

Cerrito:

Se nota demasiado el juego, si hubiese evitado las faltas de ortografía aún tendría posibilidades.

La peor historia jamás contada

Colorín colorado

Avia 1 bez huno mui mui triste. Y ahora que ya tienes enjugados los ojos en sangre, y que tu mente rezuma bilis, te confiaré que estas líneas que lees serán las últimas de alguien que se arrancará la vida como se arranca un pelo infectado. Alguien que solo quería ser escuchado antes de partir y que, mientras terminas este absurdo relato, de algún modo, y gracias a este concurso, ya se habrá esfumado. Y todo esto es tan cierto como que esto está publicado, y tan falso como lo que te estoy contando.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Me niego a seguir valorando relatos con faltas. Es más, a partir de ahora, dejaré de leer en cuanto me tope con una. Ni pezuña ni lapicero: a la basura.

Soloséquenosénada:

No sé. Creo que lo bueno de este concurso es que cada uno puede escribir mal como considera que no es escribir bien. No hay una norma estricta y eso es formidable para la creatividad sea cual sea el resultado. No sé, ésto me planteo.

Unknown:

Este concurso va destinado a quienes somos malos escritores. Dudo mucho que los que están presentando relatos con faltas de ortografía las cometa cuando se presentan a otros. No entiendo la razón de hacerlo en este.

Anónimo:

No estoy de acuerdo. Está destinado a cualquiera que presente un mal relato. Yo no me considero mal escritor y lo que me atrae de este certamen es la impostura, el juego, la capacidad de fingir que uno escribe mal. Dicho esto, usar la estrategia de las faltas de ortografía me parece un recurso facilón que delata el intento y la falta de creatividad. Insisto en que hay que tener talento para dar el pego. Considerarse mal escritor y presentarse al concurso con el ánimo de que así se te considere, qué queréis que os diga, me parece un ejercicio de masoquismo.

C.C.H.:

Salvo la primera frase que intenta impactar con aberrancia ortográfica, las siguientes frases van de mal en peor hasta el final. Para mí sí puede ser finalista.

Soloséquenosénada:

No sé. Empezando por el final, es contradictorio.Y empezando por el principio dan ganas de no seguir leyendo. Entre medias lo de "las últimas líneas de alguien que se arrancará la vida como se arranca un pelo infectado", algo prometía pero tampoco. Asi que por mí, al saco de los malos.

Sendero luminoso:

Reconozco que me he desanimado un poco con la asiduidad de comentar debido, entre otras cosas, al desasosiego que me producen estos recursos ortográficos.

Sara Martí:

...Coincido. Aunque este relato evoluciona hacia el final sin más faltas de ortografía.....Pero no creo que tan malo como para pezuña...

...feliz 2009...

Gema:

Creo que este concurso se está convirtiendo en un máster sobre cómo tiene que ser un relato malo.

Y lo más interesante es que al reconocer los ingredientes de un mal relato estamos reflexionando e identificando los que si debe contener un relato bien escrito. Bien estructurado, argumentalmente interesante, sin faltas ortográficas y sintácticas. Vamos que de esta salímos todos mejores escritores o peores. Lo que sí estamos siendo parapetados detrás de los pseudonimos es los más expertos e implacables criticos. Me declaro culpable.

¡Vaya parrafada que me he tirado!

Por cierto el relato ni para pezuña ni para lapicero, pero es una opinión.

Cerrito:

El escribir para este concurso con faltas de ortografía es una gracieta mala que los descalifica, se nota que no siguieron los consejos que estaban al final de las bases. Y una falta de respeto a los que leemos y comentamos, dicho esto sin ánimo de ofender sólo de dar una opinión.

Una infidelidad

Perdulario

Me miró lascivamente y supe que estaba enamorado. Sin embargo yo no. Por la mañana abrí los ojos lentamente. Pero ya no estaba. Su olor en las sábanas me obligó a levantarme y cuando estaba duchándome mis lágrimas se mezclaron con el agua que salía por la roñosa alcachofa. Nunca sabré si yo estaba lloviendo de tristeza o de soledad. Me vestí rápidamente y apagué la alarma del móvil que ya estaba sonando porque llegaría enseguida a casa y despertaría a mi marido para que llegara a tiempo a trabajar porque siempre era yo quien sabía poner la alarma puesto que a él se le daban mal las nuevas tecnologías. Pero cuando llegué a casa supe que se había despertado porque escuché el microondas calentando el desayuno. Saqué una barra de pan del congelador sin que se diera cuenta para tener una cohartada. Cuando estaba a punto de mentirle me desperté.

Todo había sido un sueño o quizás una pesadilla.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Malo sin artificios, con un absurdo desdoblamiento de la protagonista,y un tercio del relato usadoeusado en en el sinsentido de hablar acerca de la alarmaó y, paradpara rematar, eldel típico desenlace de haber sido todo un sueño. Demuestra que se puede escribir un cuento nefasto sin recurrir a la ortografía.Presenta su candidatura, aunque no creo que gane

Sendero luminoso:

Por fin un relato malo que me hace reír, que es para eso para lo que he venido. Estoy cansado de relatos malos sin más, hay que salir del montón de la mediocridad.

Me encantan detalles absurdos como "apagué la alarma del móvil que ya estaba sonando porque llegaría enseguida a casa y despertaría a mi marido para que llegara a tiempo a trabajar porque siempre era yo quien sabía poner la alarma puesto que a él se le daban mal las nuevas tecnología".

Por otra parte aburre, no crea tensión, abusa de los adverbios terminados en -mente y recurre al manido recurso de que todo era un sueño. Está lleno de recursos que hacen que el relato sea malo y además están cocinados con sabiduría. Enhorabuena, Pendulario, tu relato está entre mis pezuñables.

Sabihonda de pacotilla:

Estoy de acuerdo con casi todo lo dicho, aunque lo de que hace reír....

El relato sería aún más pezuñil sin el recurso del sueño.

Unknown: Pezuñil.

Dondedigodigodigodiego:

Me parece de los relatos más competitivos por lo trabajado y entrenado que ha salido a la parrilla para resultar de lo malo lo peor.

Sorroman:

Estoy de acuerdo con que el relato resultaría más rotundo para la pezuña sin la última frase, porque en todo lo anterior hay conatos de un magnífico pésimo escritor (a quien con denuedo se busca para otorgar el gorrino premio), como "Nunca sabré si yo estaba lloviendo de tristeza" - que es de un lirismo pueril que asusta más que una niña en una película japonesa de terror - y lo hacen candidato.

Sara Martí:

...Resulta difícil de leer de principio a fin, confuso, con toques surrealistas como la coartada de pan congelado... Recurre al tópico del sueño, pero con todo lo anterior, sigue siendo un muy buen relato malo..... Muy bien conseguido, Perdulario...muy buen candidato a pezuña...

...saludos...

feliz2009...

Anónimo:

No sé, Sara, a mí la verdad no me gusta mucho para pezuña, tiene poca gracia y no destaca tanto como otros...

El tiro por la culata:

Por todo lo dicho y el estrés que produce su lectura dan ganas de pegarse un tiro. Candidato, también, por mi parte pero a piña ya que el mejor peor relato aún no ha salido(el mío)

CCH:

Los textos cada vez peores y los comentarios cada vez mejores. Por no estropear el estupendo cuadro yo solo me voy a dedicar a enmarcarlo.

Cerrito:

De lo peorcito que he leído por aquí, malo sin otro artificio que el hacer (mala) literatura.

Rafalé Guadalmedina:

Un nivel de infamia muy sólido. Leído lo leído, no se nada fácil. Adelante!

Perdedor

Perdedor

Afligido, destruido, embajonado, melancólico, apenado, taciturno, mediocre, apesadumbrado, entristecido, abatido, mohíno, lánguido, mustio, apagado, alicaído, decaído, luctuoso, desanimado, tétrico, desalentado, aliquebrado, disgustado, trágico, demacrado, funesto, desnudo, aciago, infausto, desgraciado, infortunado, deplorable, lamentable, vulgar, atribulado, pesaroso, doloroso, enojoso, gris, insignificante, corto, mísero, ineficaz, triste, descalzo, compungido, lloroso, incomodado, cariacontecido, funesto, lúgubre, cabizbajo, conmovido, perturbado, acabado, descontento, desazonado, impresionado, desabrido, abrumado, consternado, apagado, desdichado, anodino, monótono, plomizo, insustancial, arruinado, ruinoso, incoloro, ineficaz, perdido, confuso, inexplicable, lóbrego, deslucido, arruinado, ininteligible, azaroso, fracasado, malogro, frustrado, derrotado, desilusionado, decepcionado, chascado, desafortunado, vencido, derrotado, así me siento al ver el veredicto de “La pezuña de plata"

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

Una apuesta como otra cualquiera. Perdedora, eso sí.

Anónimo:

Corta y pega del diccionario de sinónimos. Tiene su trabajo, eso sí, para nada.

Criticar sin saber:

Advirtiendo antes de comentar, cual es mi pseudonimo, yo digo que este relato, ¿relato?, no es evalúable, computable, pesentable, reseñable, admirable, lisonjable, referenciable.

Eso sí se ha currado los sinónimos que definen la derrota. Vuelvo a poner el acento en mi pseudonimo.

Unknown:

Encomiable esfuerzo. Cervantes hizo algo parecido usando un adjetivo que empezaba con cada letra del diccionario. Entre dos aguas.

Anónimo:

¡Ah, el concurso! ¡Qué alivio! Por un momento pensaba que me habían descubierto y estaban dando parte a la policía.

Cerrito:

Se le nota dominio de los sinónimos, pero no es un cuento porque no narra.

Dondedigodigodigodiego:

Original, novedoso y extravagante. Cansino, pelma y peñazo. Para mí digno de optar a pezuña por la tenacidad por conseguir el objetivo de aburrir al lector ya a medio texto.

CCH:

Lo he leído de arriba a abajo. Palabra por palabra. Alivia mucho llegar al final y leer una frase completa.

Soloséquenosénada:

No sé. ¿ perdedor/a eres igual ganes o pierdas este concurso?. Ganar significa ser el peor y perder también significa no ganar, por tanto, perdedor/a se es de igual forma.

No sé, es mi deducción pero yo no sé nada.

Sorpresa

AZ-CABE

Ella tiene cara de tonta pero es bella, me pide que le haga un poema triste, que le cuente una historia de miedo, que la asuste; yo no sé hacerlo, no entiendo de fantasmas ni escribo poemas ni me sé cuentos de terror, estoy en un apuro pero no quiero perderla, me gusta, me pone ardoroso y romántico, se me aletea el corazón y empiezan a tener calma mis ojos ligeros; no sé qué hacer para complacerla y he decidido invitarla un mediodía a ver juntos el telediario de las tres.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Está a medio camino entre relato y chiste. Ni pezuñil ni lapicero. Ni fu ni fa.

Anónimo:

Escrito con suma corrección, un lenguaje sencillo pero efectivo y un desenlace también sencillo pero de humor corrosivo, pues el telediario tiene todo lo que ella le pide. Mucho más para lapicero que para pezuña.

Sendero luminoso:

Un planteamiento clásico de microrrelato, apostándolo todo al giro final. La primera mitad es incluso buena. Nada que hacer, AZ-CABE.

Sorroman:

Una primera parte lapicera y un cierre de microcuento sin artificios, quizá el espíritu pezuñil habita en el corazón de la historia. Esos altibajos son también características de la mala literatura, y aunque no espante tanto

como algún otro, tiene la gracia de que no se advierte forzado. Lejos de la meta en mi lista particular, pero mejor que muchos otros.

Criticar sin saber: La mexcla de romanticismo-sexual y el irónico final anti-climax le quitan la pezuña. Aunque yo solo por la frase: se me aletea el corazón y empiezan a tener calma mis ojos ligeros"se la daría.

CCH: Con la Sorpresa final se quita cualquier mal regusto de la historia. No hay pezuña que valga

Hernesto 1 Fatima 0

La_tortuga_que_venció_a_Aquiles_y_ganó_una_medalla_dorada_en_los_j uegos_de_Tokio_2020

La himnigrante esa fatima dise que abla y hescrive en hespañol mejor que llo y la cara de hestupida que se le ba a kedar cuando bensa en heste concurzo y vueno empezamos avia una bes un mullallo ke se yamava como llo hernesto y que hodiava a fatima porke se hacia la guai diziendo ke iva a alludarlo a hescrvir mejor pero en realidá lo acia para vurlarse del y por zuerte hernesto bensio en un concurzo y fatima tubo que hacetar ke hernesto savia hescrivir y se cazaron y fueron felices y sobretodo hernesto que demostro ke los onvres son mejores que las mugeres y se lo tiene vien henpliado

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Sí ze dise que esto e un concruzo describi, e describi linternatura, anque zea malamente, y no de analfabetisimo funzional, que ezo e otra cosa. Pa ezo ya ta el concruzo Kaká de la baka.

Unknown:

Pozí

Sendero luminoso: Ya lo llamaremos. Siguiente.

Sorroman:

Será mejor, está claro, de cara a futuros participantes, explicitar que esto va de mala literatura. Y la mala literatura, que conste, se edita y se consume. Y no es habitual que la mala literatura comprenda (tantas) faltas

de ortografía. Es infantil y una apuesta perdida de antemano el pretender la pezuña con estos ardides tan simplones. Historias anodinas envueltas de una gravedad pretenciosa, grandilocuentes tramas descritas torpemente, personajes abochornantes... Yo espero todo eso (ojo, yo a nivel particular) y no lo digo para "vurlarme" del autor, sino como un consejo honesto.

Anónimo:

Coincido lentamente contigo y añado otra ristra de ejemplos de lo que podría considerarse mala literatura y que he visto que han usado con maestría alguno de los participantes: advetivacion excesiva y rimbombante, falta de decoro o adecuación del lenguaje con el contexto, desenlaces demasiado previsibles, abuso de tópicos, edulcoramiento empalagoso, uso repetitivo de gerundios y/o asonancias... En fin, hay todo un catálogo de mala praxis literaria que circula por ahí, negro sobre blanco, sin necesidad de recurrir a lo más evidente, las faltas de ortografía.

Anónimo:

No lentamente, sino plenamente. A propósito, el propio corrector a veces delata el artificio de las faltas de ortografía: hoy día es muy difícil enviar un escrito con exceso de ellas, por lo cual resulta mucho más inverosímil.

Unknown:

Totalmente de acuerdo. El concurso está siendo un éxito y ojalá se convoque otro en el futuro, aunque debería incluirse en las bases que no se admitirán relatos con faltas y otros errores aposta. Habrá quien recurra a la libertad creativa, de expresión, que si patatín, que si patatán, y otras paparruchas. Chorradas.

Sendero luminoso:

Cabe decir en su defensa que tal vez envió el relato hace tiempo, antes de que empezasen a colgarse los primeros, y por lo tanto carecía de referencias.

Dondedigodigodigodiego:

Escribo porque quiero decir en respuesta a unknow número 2 "... que si patatín que si patatán... y paparruchas creativas" y también que me encanta lo literariamente listos/ listas que sois . También recordaros que donde digo digo digo Diego.

Volato: Me lo estoy pasando bomba con este concurso. En serio, bomba.

MALASOMBRA:

Creo que en este tipo de concursos, sin unas reglas muy definidas, es lícito escribir, tanto con faltas, como sin ellas. Otra cosa es que el jurado decida que no merece premio, pero el trabajo me parece encomiable y, solo por atreverse a presentar un relato en este concurso, merece todos mis respetos.

Sorroman: Sí, totalmente de acuerdo. Pero imagínate, con las infinitas posibilidades que tiene este certamen, si todo se redujera a la misma artimaña literaria. Estoy seguro de que no estaríamos aquí comentando con tanta vehemencia ni disfrutando tanto de los escritos presentados.

Reca Dera:

Es verdad que el. Infantilismo en el lenguaje a mi particularmente me produce rechazo pero quizá estamos poniéndonos muy puristas con algo que precisamente tiene que ser desde todas las perspectivas impuro literariamente hablando. Por tanto allá ca quien con su ca cuál.

Esto es la repanocha, ¡queremos el mejor peor relato! Nada menos que un oximoron

Sorroman:

También coincidimos, pero como se ha apuntado, el corrector ortográfico ya se ocupa de la mayoría de las faltas, y un buen mal escritor se ve delatado a nivel ortográfico por otros accidentes tales como el

dequeísmo, el leísmo, etc. que se verían más naturales en estos relatos pezuñiles.

Anónimo:

Siento mucho echar por tierra los inocentes preconceptos de los comentaristas pero este microrrelato es un 97% real. Únicamente he cambiado la palabra "tarea" por "concurso" y he quitado las palabrotas. Ernesto realmente escribía así hace un par de años. Realmente me entregó esto como redacción y... aunque no se casó con Fátima, sí que salieron dos o tres meses. Por lo demás, hay xenofobia, machismo. Un Mary Sue en toda regla... Y para colmo, yo se lo he plagiado a Ernesto. Obviamente no ganará la pezuña pero tiene sus méritos.

Dondedigodigodigodiego:

No sientas nada, anónimo, se lo tienen merecido estos comentaristas y sus

¿ paparruchas?¿ Decías unknown número 2?. A mí me parecía demasiado bien mal escrito para ser impostado. Lo malo es que no sé si en las bases el plagio se penaliza.

CCH:

La tortuga que venció a Aquiles y ganó una medalla dorada en los juegos de Tokio 2020" es realmente "una lince que dió un buen rapapolvo a algun@s en el concurso la puzuña de plata 2021". Jajajajajaja

Cerrito:

Presentarse a este concurso con un plagio tiene delito, si fuese al Planeta vaya y pase, pero aprovecharse de una historia real para unos céntimos... Además, tanta falta de ortografía queda demasiado artificioso, incluso asumiendo que todo relato es un aparato artificial.

El jimplamiento

Trabuconodosor

Estas cosas me pasan por ubicar en la mesilla mía los dos ambos vasos, que me despierto medio dormido y me trago de un sorbo el agua del ojo de cristal, ojo inclusive, y luego ya no pego el sano porque la tripa se me jinfla y estoy venga a dar vueltas y la Julia, que es mi ojito derecho, enuncia queja y qué te acaece, dice, y yo qué sé, que estoy como jinplao por aquí abajo, que algún atolladero tengo en el desagüe, y a ver a ver, manifiesta soñolientamente, que en pompa me ponga, dice, que va a indagarme, y yo que me empompo y ella margina a un lado una roca y al otro la otra roca de mi culete, y al no saber ni mu de mi citada errata con los vasos, cuando divisa el encajado ojo con la pupila dando al exterior mismamente, decreta que no le asombra mi jimplamiento porque es probable y obvio que yo estoy to por dentro llenito de gente y no me cabe un alma.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Jaajjaajaaa ...ay, que meo toa!

Sabihonda de pacotilla:

A pesar del lenguaje... No se como calificare, pretendidamente vulgarizado, encierra una historia escatologica-hilarante con cierta habilidad en contar. Quizá esto es un mal relato bien hecho. No sé, estoy perdiendo mi sabihondez a medida que voy comentando un relato más.

Unknown:

Pezuñil. Malo, muy malo, aunque quizá los haya peores.

Sorroman:

¡Ojiplático de un solo ojo me he quedado! Qué divertido es pensar en cómo reaccionaría un jurado de un certamen convencional ante este relato... Igual hasta premiándolo. Y a lo mejor en este, también.

Cerrito:

¡Otro candidato a inversor con 5 o 3 cts.!

PVG:

Estoy de acuerdo con Sorroman y ¡lo que me ha hecho reír!

CCH:

Si hubiera que valorar al peso al autor por sus dos buenos malos relatos " jimplamiento" y " horas extras", Trabuconodosor sería un peso pesado en este certamen.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

TRABUCONODOSOR- " ...no le asombra mi jimplamiento porque yo estoy to llenito de gente por dentro y no me cabe un alma"

DPD- Me han salido agujetas de risa

Sara Martí:

...Lenguaje muy bien cuidado y trabajado...No creo que gane, pero ha sido un placer leerlo...

...feliz 2009...

Trikolz:

Pero, ¡alma de cántaro!, ¡cómo se te ocurre proponer esto para mal relato! ¡Esto es un relato humorístico sin más discusión!, hasta el seudónimo lo indica. Esa característica eclipsa todas las otras que pueda tener, las subordina, digámoslo así. Por lo tanto no es malo, sino excelente y eficaz. Ríes si quieres y si no, del principio al final. ¡Ojo con el ojo en el ojo del ojo! Literalmente. Lápiz de oro.

Horas extra

Trabuconodosor

No funcionaba el funcionario por hallarse encorajinado con el ceñudo superior por un quítame allá esos moscosos en el resobado calendario laboral y alguna falta de nocturnidad en la esquinita de la reciente nómina, era como un carburador que no carburaba venga a teclear insultos por escrito que enseguida borraba para que no llegara a los ojos del ceñudo y a la falta disciplinaria consiguiente y así el día entero se lo pasaba y horas extras incluso aporreando el teclado con su enojo, que le duraba ya un quinquenio y de buena gana quería enojarse más y más, llegar a un jamacuco de convenio y conquistar la baja de al menos un trimestre si no fuera porque perdía los extras, no te jode, y la vida no estaba para eso, de modo que la eñe y la hache y la pe del teclado ya se habían borrado de escribir las palabras ceñudo hijo de puta.

La opinión de los francotiradores

Unknown: Pezuñazo.

Cerrito: No sé qué dicen las bases, pero entre estos dos últimos lo mismo se lleva Trabuconodosor los 2 premios más cuantiosos.

PVG:

Malo de verdad (lo que ha de considerarse un gran elogio, como corresponde).

Gema:

Un buen mal relato. Sin formalidad puntual y sientactica pero entendible. Argumentalmente tiene principio, nudo y desenlace, eso sí, anodino e intrascendente. Pudiera ser...

Miky Tg: Hay quien tiene talento hasta para hacer bodrios.

Berengario:

Empatizo con el servidor público y sus justificadas quejas. Para mi es una radiografía de la realidad, usease, lapicero.

Sendero luminoso:

Estupendo ejemplo de lo que esteraba en este concurso. Un esfuerzo por escribir mal de alguien que escribe bien. Gran relato a mi modo de ver. Mejor (peor) que el jimplamiento o como se llame. Enhorabuena, Trabuco.

Sorroman:

¡Muy mal, Trabuconodosor, pero que muy mal! De modo que enhorabuena :)

El tiro por la culata:

Me voy a arriesgar a que los comentaristas me llenen el culo de perdigones o a llevarme un trabucazo por Trabucodonosor tras el exito conseguido pero " horas extras" es un buen relato¿ dónde está lo malo? ¿ me lo queréis explicar?

Sorroman: Vaya por delante (o por detrás, en este caso), que yo abogo por el jimplamiento más que por las horas extra, pero en este caso diré que: aprecio la artificiosa naturalidad de su mal escritura (vamos, que da el pego más que otros), me incomoda el ritmo del relato (asfixia, pero lo justo para no perder el conocimiento a lo David Carradine colgado del armario ropero) y me chirría pezuñilmente como engarza unas frases con otras. Y acaba con

una palabrotilla que, bien es cierto, redondea el relato hacia el lado lapiceril, pero siempre da gustito ver una palabrota en este certamen.

Soloséquenosénada:

No sé, tiro por la culata, lo evidente no se explica, precisamente, porque es evidente pero veo que Sorroman ha rizado el rizo.

Poema de una historia de amor feliz

Yonatan Bequer

HABER SI TE ESTAS QUIETO LE DECIA SIEMPRE HA EL ELLA

SU PARIENTA CUANDO HABRIAN TERMINADO DE COMERSE

TODA LA COMIDA Y YA NO QUEDABA COCACOLA Y YA

ESTABAN SENTADOS EN EL SOFA DE SKY VIENDO SABER Y

GANAR CON LO CUAL EL QUERIA HACERLE EL AMOR PERO

ELLA NO QUE HACIA MUCHA CALOR. EL CREIA QUE A ELLA LE

GUSTABA JORDI HURTADO Y LE TENIA CELO PERO NO SE

ATREVIA A DECIRLE QUE LE ENSEÑARA EL MOBIL PORQUE LE

HABIAN DICHO EL OTRO DIA QUE LE DABA MEGUSTA A LAS

FOTO DEL PROGRAMA. A GROSSO MODO LE SONO EL WHATSAP

Y ERA SU COLEGA QUE QUE IBA A SER Y EL NO LO SABIA Y LE

PREGUNTO A ELLA QUE QUE IBAN A SER Y ELLA QUE NO SABIA

Y QUE OTRA VEZ HABER SI LA DEJABA VER LA TELE Y LE DIJO

HA SU COLEGA QUE SU PARIENTA NO LO SABIA QUE LUEGO EL LO LLAMARA. SACO EL MOBIL Y LE PUSO EN LA OREJA DE ELLA LA CANCION QUE LE GUSTABA A ELLA QUE SIEMPRE LE

DECIA HABER SI ME DICE UN DIA ESAS COSAS TAN BONITAS Y ELLA SE SACO SU MOBIL Y AHORA LE DICE ME GUSTA OTRA Y

SE LA PONIA PARA QUE SE CAYASE. ENTONCES SE INBENTO

OTRA LETRA PARA CANTARSELA A SU PARIENTA Y LE DECIA

MIRA GORDA PERO QUE EN VERDA ESTABA IMITANDO UNA

QUE EL SE SABIA Y ELLA LE DIJO QUE HABER SI SE CAYABA Y

EL SE CAYO. Y ENTONCES EL PROGRAMA DE LA TELE SE ACABO Y LOS DOS EL CON ELLA Y ELLA CON EL HACIAN EL AMOR. FIN DEL POEMA DE UNA HISTORIA DE AMOR FELIZ.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Sinceramente, no me llama la atención. El tema de las faltas de ortografía para que parezca mal escrito ya está muy manido, y lo de usar solo mayúsculas parece otro truquito, pero me es indiferente. Ni fu ni fa.

Anónimo: Coincido.

Sendero luminoso: ¡Qué horror! Me duelen los ojos. Buen trabajo.

Cerrito:

Coincido totalmente. Además, el tema de que la mujer sea la que no quiere sexo es, amén de manido, un poco machista porque los hombres también pasamos calor o retransmiten fútbol (esta crítica no es muy literaria, lo siento).

Sendero luminoso:

Cerrito, no olvidemos que los sesgos machistas/racistas que quitarían puntos en cualquier certamen, en este, por lógica, deberían sumar.

Cerrito:

Lo siento Sendero, pero bajo ningún concepto ha de usarse el machismo/racismo para concursar en este certamen, puesto que estamos con disposición de risa/asombro/asco ante la mala escritura voluntaria los aspectos "morales/éticos" se deben cuidar, según entendí en las bases.

Anónimo:

Efectivamente, un horror al que se le ven las costuras.

Soloséquenosénada:

No sé. Las mayúsculas echan para atrás, la redacción es una pedrá, la historia en sí tiene mucho que decir para mal...pero aún así...no sé...no la veo para trofeo

El tiro por la culata:

Tu poema es un mal disparo con la mira exajeradamente desajustada.

Unknown:

Lo mejor, el final. Lo peor, que fue creado. Si no fuera por las faltas y las mayúsculas, pezuñil.

Berengario:

Una canción de reggaeton hecha relato. No me gustan las mayúsculas porque gritan. Lo de Jordi Hurtado sí me ha conquistado.

Me hubiera gustado si hubiera estado bien escrito. Cosa que aquí no se hace. Por ello...propongo al órgano competente la creación de una 2° parte del concurso donde cada relato mal hecho se presente como bien hecho. Y que Dios reparta suerte. Y pezuña de oro, de adamantium o argo caro.

Reca Dera:

Creo que se ha pasado de malo, tanto que se ha salido del concurso. No me gustan las mayúsculas, ni la construcción de las frases vulgarizadas. Es malo pero sin estilo. Aunque quien sabe...

Romance jondo

Gónlorca

Volvió a casa con la saca de pasas, pardas, atadas, porque de la caja el asa, salió ajada. Avanzó como un navío con cañones por banda, por la crujía tortuosa y recta de las amapolas. A grosso modo le gustaba ver las insignies heridas rojas, como si fuesen una rima de motu propio de Lorca, paseando su llanto y su canto al viento por el Sublime Poeta del Pueblo Gitano, Lorca. Éste Poeta a hecho que a todos les guste lo gitanito, y lo flamenquito, haber si por eso pereció. Ésto caviló como un filósofo de Grecia.

Se puso calé. ¿Estuvistes con él? la preguntaba al amor tan grande de la flor que primero vio y se le paró el corazón como si lo hubiera atropellado un reactor. Se atropelló con los zapatos en un zapateo flamenco de bailador. Y ella pobrecita como habría dicho el Poeta Lorquino Sin Igual, no podía entre lágrimas de color rosicler de los pétalos lacrimosos que se derretían como las lágrimas de cera de los carrillos de una Virgen, ¡Mofletes Pluviosos de Virgencita del Alma Plúmbea y Polinizadora del Poeta!.

La gente que pasaba ad hoc por detrás y por delante, ha ver, lloraban con él, y con aquéllas amapolas. Se notaba mucho que todos cavilaban lo mismo.

La opinión de los francotiradores

CCH:

Buen intento en repeticiones, rimas y faltas ortográficas, pero a estas alturas de concurso el listón va empezando a estar alto.

Anónimo:

Gran candidato a pezuña. Relato cuajado de tópicos, metáforas rimbombantes, imágenes manoseadas, retórica añeja e imágenes grimosas

como la de las lágrimas de la virgen. Insuperable por lo nefasto aquello de "se le paró el corazón como si lo hubiera atropellado un reactor" En este caso las faltas de ortografía no son demasiadas y no cantan tanto ni delatan el artificio. Creo que está entre los tres peores relatos hasta ahora presentados. Enhorabuena por el engendro.

Sendero luminoso:

¡¡¡¡¡Rosicler!!!!!, ¡¡¡¡jajajajajajajajaja!!!! De los peores hasta el momento. Gónlorca ha sabido meter en un texto muy corto un vastísimo catálogo de cosas de las que hay que huir en narrativa. Me declaro fans tuyo y estás entre mis favoritos para la pezuña. Enhorabuena. Dicho esto, no necesitabas haber recurrido a las faltas de ortografía.

Unknown:

Pezuñil, sin duda, pero lo descarto por las faltas.

Criticar sin saber:

Creo sinceramente que es un firme candidato a la pezuña. Es un buen mal relato. No es baladí el nombre del autor y el título. Denota cultura literaria y a la vez la intención de destrozarla. Por tanto crro que, si asumimos que todos los participantes tienen intención de hacerlo mal, sea como sea, este lo ha conseguido, pero ¡ojo! Que crítico sin saber.

Anónimo:

Ah, y muy buena la estrategia de los latinajos, que no pegan ni con cola. Suman, sin duda, puntos pezuñiles.

Berengario:

Baño de pluma y brea. Media tabla de castigo.

Cerrito:

Está muy bien/mal hecho, aunque con las faltas de ortografía se ha pasado de frenada, le restan eficacia, pero insisto en que es otro potencial inversor de céntimos.

Spanglish Egebera

No se me ocurre nada mejor, bueno en este caso nada peor, que este recuerdo de mi paso por la EGB: One day, one mariposilla flying in the garden. And de repente, ¡ZAS, hostia with the flower! I forgot desplegar my alitas.

Y ya está.

Fin.

La opinión de los francotiradores

Sorroman:

Tiene su puntito naif. Pezuñil, aunque no epata tanto como otros. ¡Suerte!

Sendero luminoso:

Egebera, podías haberte esforzado más. Buen intento. Suerte.

Anónimo:

Es tan breve que no llega a aburrir ni a incomodar ni a na de na. Sendero lleva razón: hay que esforzarse un poco más en ser peor.

Unknown:

Pasable, aunque los hay peores (pezuñiles) y mejores (de lapicero).

Gema:

No todo vale para ganar, hay que ser un digno contrincante o intentarlo al menos. Lo siento pero aquí no vale aquello de "lo malo si breve dos veces malo".

Sabiho da de pacotilla:

¡Perdona! Ni siquiera es tuyo. Esto circula desde hace mil años por ahí. Es un chascarrillo para ilustrar un inglés de pacotilla como mi apellido y como tu originalidad. Vamos un chiste. Como diría la reina de corazones "Que le corten la cabeza"

Anónimo:

Jajajaja, presenta plagio para ganar pezuña, esto es surrealista.

Sorroman: Jajaja ¡qué picaruelo plagiador!

Cerrito:

Escribir como si fuese a vuelapluma no garantiza el éxito y si encima plagia... si necesitás los céntimos para llegar a fin de mes avisá.

Anónimo:

Como bien dijo Anónimo en su día, "Hay que esforzarse un poco más en ser peor".

Todo anda mal

Miraalsur

Todo anda mal. Escrupulosamente mal. Digamos que el mundo está patas arriba, gobernado por trepas que ocupados en trepar no se estudiaron ninguna lección ni de primero ni de segundo y en el tercero ya capitaneaban algún grupo de algo, que vaya usted a saber si se les cruzó en el camino o cómo fue. Pero, digo yo, que la culpa no es solo de los trepas que no saben cómo manejar lo que les haya tocado manejar. Por ejemplo los científicos que inventan como alargar la vida porque eso es un triunfo, pero no se plantean el tema de que la tierra no soporta tanto peso humano sobre ella, pero la eutanasia noooooo. Eso es un pecado, si los viejos deciden morirse los laboratorios perderían millones. Otra cuestión somos los poetas, los escritores de best-seller o de pacotilla, porque ocupados como estamos en la belleza nos olvidamos del resto de la vida…y, suma y sigue, y luego apúntate al concurso que premia el peor cuento, que eso mola, que ir contracorriente sube la adrenalina, te sientes un revolucionario, un cambia cosas, y un ser coherente con tu momento histórico.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Faltaba esto, un relatoide insulso por la vía de la charlatanería y la provocación. Tiene su aquel. Lo mejor (peor) de todo, el gritito histérico "la eutanasia nooooo". Pezuñil total.

Cerrito:

¡Cuánta gente ávida de céntimos! El país este va muy mal.

PVG:

Plano. Panfletoide. Pezuñable.

Sabihonda de pacotilla: Buena reflexión sobre este loco e hipócrita mundo. No hará falta eutanasia porque Miraalsur se ha hecho el hará kiri.

Lukánikos: ¿No queríamos malos relatos escritos con corrección? Aquí tenemos uno. ¿Pezuñable? Por supuesto.

Unknown: Pezuñil, pezuñable, pezuñazo.

CCH: No hay nada peor que lo que empieza mal . "Todo anda mal". Después de leer este título por poco no leo. Ha sido el mismo efecto que cuando empiezan las noticias en tele5 que automáticamente cambio a la 2

Story de love

Taburete Love

Cari haber si me dices que me quieres, no? He visto en los stories de Instagram de esta ue si una pareja no se lo dice en cada comida entonces es como si el amor se araña como la pantalla del Iphone que horror. Y me he dicho: ha que va hacer verdad. El otro día estuvistes con Piti y no a salido el tema? Es megaimportante. Podemos subir un story los dos juntos con la puesta de sol. Huy luego no que tengo examen que pereza, hehe como el grupo. Quien pone examen de ortografía un viernes por la tarde? Ésta mujer esta superfatal. Bueno Cari te dejo que tengo que estudiar, ahi no se que ponerme. Que me pongo? llevo la funda azul del movil.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Sería pezuñil sin las faltas de otrografía o si lo hubiera corregido alguien con fanatismo hiper-veloz de redes sociales, otra pega es que no narra, es una sucesión de propósitos de la voz narradora. Se queda a medias en la enorme masa entre los 3 cts. y el lapicero.

Lukánikos: Yo no lo veo candidato a la pezuña. Me parece una buena representación de lo que se lee por los aparatejos, como dice Cerrito, hiperveloces. Y esw una buena imagen lo de que "el amor se araña como la pantaña del Iphone". ¿Lapiceril? Demasiado frívolo.

Unknown: Lo he olvidado ya.

Sendero luminoso:

Un asco de relato. Bravo.

Lamentablemente

lo mejor que he escrito

Froid

Estavan el gato y la gashinita (era una gallina argentina) en un prado y de repente aparesio una baca (dejo a elección del lector el tipo de objeto/ser viviente o no. Quizás estaba muerto, ya veremos\ y dice uno ^pero jacinto ga-fa-saauuuuuuuuu Lo que haiga gafasau o no tampoco lo sabremos al final de este relato, pero ese no es el punto Quizas si ya veremos En fin, el gato la gashinita repito {cacareaba en argentino) y la baca se esmeraban en llegar al otro lado lo mas rapido posible Pero ga-bia-fa-sauuuuu ladró la gashinita con voz de hombre viejo No lo sé ni me importa Julián dijo el chófer que tenía un léxico impresionante sinceramente, mis respetos a ese chófer. Yo creo que era un hombre culto pero bueno, al final del río es lo que tiene. en fin Al final la baca estaba viva tenia patas y todo era un sueño.

La opinión de los francotiradores

Unknown: No lo terminé.

Anónimo:

El texto es interesante, y bastante malo de digerir, ni aún teniendo tres estómagos se podría hacer. (Las vacas, con uve, ¿tienen tres o cuatro estómagos? Ya no me acuerdo.) Creo que es un buen candidato más para la pezuña, porque a lapicero no optará, eso seguro. Tiene principio, medio y final feliz, lo que le otorga más puntos.

Sendero luminoso:

Lamentable. Una tortura de relato. Un insulto a la inteligencia. Un desprecio total hacia la literatura. Desagradable, insulso, feo... Tiene muchos ingredientes para pezuña. Muchos.

Enhorabuena.

Cerrito:

Con todo el respeto al trabajo de quien ha pergeñado este engendro, me parece que el recurrir a la introducción de signos al azar hace que desmerezca este pésimo relato.

Anónimo: Me dejó con ganas de saber más del chofer y su léxico.

Anónimo: Agradecido por el cáncer provocado en los ojos nada más leyendo el artículo. La última vez que leí algo parecido a este fue...no...no había, ni va a haber. Es para denunciarlo.

Meliiiiisa: Me ha hecho gracia el despropósito sigue así

Lengua de mosquito

Helifauno

Cuando se levantó del cojín estrellado, sintió un poco que le picaba el culo por detrás y por delante, debido al sudor irritante de aquellos días. Sin embargo, él estuvo pensando la culpa a unos ácaros que no podían ser, pero tal vez estuviese algo equivolcado, porque tenía los brazos picados de mosquito, y en consequencia supuso que el motivo único de todos sus picores era la de una mosquito, que le gustaba su hedor sensual, y después de varios picotazos, vinieron los huevos y prosperaron unos veinte mosquitos, que ahora en parte eran sus parientes, y mientras unos se lanzaban a por nectar floral, otros iban a por sangrías, y así picaron perdices y fueron algo repelidos por individuos, pero aun así con sumas y restas, múltiplos y ecuaciones de grado incógnito, consiguieron sacar los justos dividendos para otro ciclo, y todeso mientras él cumplía con deberes mundanos, de examenes, dormilonas, desallunos y demás cotidianidades. Hasta que... una simplona tarde, se tropezó con un enorme mosquito tigre, y con amabilidad y sin violencia, le arreó un potente guantazo, pero sin alcazarlo debidamente, y ambos hulleron en direcciones opuestas hasta tropezarse de nuevo otra vez sin saludarse.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

¡Ay, esa afición por las faltas de ortografía! El relato es sí es malillo, con alguna falta menos sería candidato a céntimos.

Soloséquenosénada:

No sé. Me gusta el mensaje sobre diversidad y mestizaje interespecies Omitiría la violencia del guantazo final que desmerece el mensaje y lo

estropea con un apunte un tanto xenófobo( rompiendo una lanza por el mosquito tigre)

El tiro por la culata: Va como un tiro de lo loco que va este relato.

Unknown:

Relato pezuñil estropeado por las faltas. Al pilón.

Sendero luminoso:

Buen intento; muy digno, pero el listón está ya muy muy bajo.

¿Cómo puede picar un culo por delante?

Suerte.

Lukánikos:

Buen especimen que ha usado diversidad de estrategias; faltas ortográficas y de concordancia sobre todo. Nefasto, pero los hay peores.

MELOEXPLIQUE:

Hola, soy nuevo como francotirador. Saludos a la tropa y espero estar a la altura. Allá vamos: me ha gustado la insufrible cadencia del relato, como el zumbido agobiante de mosquito indeciso. Eso mola. También hay que destacar que no se cuenta nada y eso suma puntos, calro que sí. Pero las faltas ortográficas adrede mejoran mucho el resultado... Mala suerte. Al pilón.

Oh, amada mía

Candelaria, la del puerto

Cuando la vio se quedó como de escayola: era su cintura de avispa, sus dientes como perlas, sus ojos del color del mar, una verdadera diosa con labios de rubí. Las flechas de Cupido le habían traspasado, así que empezó a hacerse el encontradizo para ver si se fijaba en él, pero ella iba siempre a lo suyo. Una bella tarde primaveral, al contemplarla pasar por la calle con sus andares de gacela y su intenso perfume de violetas, como impulsado por un resorte, se arrojó a sus plantas, mientras le imploraba que tuviera piedad de un hombre enloquecido por el amor, que pusiera en él sus ojos aunque fuera un instante. La mujer atónita, clavó su mirada en aquel ser rendido a sus pies. Entonces, el sintió que la tierra giraba a su alrededor, que se encontraba en el paraíso, que todas las campanas se alzaban al vuelo y los ruiseñores le cantaban al oído. Al mismo tiempo ella se alejaba de puntillas.

La opinión de los francotiradores

CCH:

¡¡ Enhorabuenísima!!. No tengo otra cosa mejor que decir. Bueno sí, que es horripilantemente cursi, que dan naúseas y si no las dan, te entran ganas de meterte los dedos para vomitar.Que solo hay una persona que podría haber escrito tan repelentemente un relato romántico como este engendro ¿ Megan Maxwell, eres tú?

Soloséquenosénada:

No sé, no creo que tengamos que ofender tanto con los comentarios, que Candelaria, la del puerto tendrá su corazoncito y a decir por su relato lo tiene de gelatina de gominola de fresa.

CCH:

Querido soloséquenosenada, lee de nuevo mi comentario, es el culmen del halago para este estupendísimo mejor peor relato presentado a este nuestro concurso de la pezuña de plata.

Dondedigodigodigodiego: Aunque es de lo malo, lo mejor, advierto que el ganador de pezuña aún no ha salido.

Cerrito: ¿¡¿¡Cómo!?!? ¿Dondedigodigodigodiego ya conoces al ganador? ¿Aquí también "invitan a participar" a amigotes del jurado? ¡Cuánto yonki de céntimos!

Cerrito: Por otra parte, me duelen los dientes de la cantidad de almíbar bien cargado que tiene este pezuñaso.

Clara Oscuro:

Si este concurso está amañado, me corto mis venas literarias para siempre jamás. Y eso que si no me las he cortado ya después de leer algunos textos,como este por ejemplo, y también algunos comentarios, es que soy más dura que el alcoyano.

Yo confío en la honorabilidad del jurado y los convocantes, no tanto en la de los participantes pero de eso trata de crear el texto más infame. ¡Suerte a todos! Y que el mal hacer os acompañe.

Unknown: El mejor hasta ahora, sin duda. Tiene un buen final, y eso estropea una aportación espantosa. Bravo.

Sendero luminoso:

Candelaria se ha lucido: demuestra que conoce bien el oficio. El catálogo de lugares comunes más que manidos le haría merecedor ya de por sí de media docena de pezuñas.

Soloséquenosénada: yo creo que el mejor halago que se le puede hacer a un relato en este concurso es "vomitivo" o "repugnante". No perdamos la perspectiva.

¡Enhorabuena, Candelaria! Gran trabajo. Tu relato es un asco.

Lukánikos:

Es que no hay una sola frase que no sea manida y llena de toneladas de azúcar. Según lo iba leyendo las palabras parecían teñirse de rosa chicle, y todo con una corrección ortográfica y sintáctica ejemplar. Malo hasta el empalago y número uno en mi listado particular de aspirantes a la pezuña. Enhorabuena!

MELOEXPLIQUE:

Pues yo lo he leído varias veces y es impecable: cursi y gramaticalmente encomiable. Emociona hasta las lágrimas a estas alturas de la vida ver los pronombres "la" y "le" correctamente empleados. De lo que ya no queda. No hay duda: lapicero con pompón para Candelaria.

El magín de los yerbajos Mburucuyá

La criatura se enamoró. Por primera vez. Empero, las mariposas del estómago las calmó con sal de frutas. Flotando en una piscina de felicidad, entre nubes rosas de algodón de azúcar. Sabiendo que había una correspondencia con el objeto sexual de sus ansias y, o sea, teniendo la certeza absoluta de habiendo sido el biunívoco blanco perfecto para el michelín bebé y alado y armado con arcos y flechas cual apache del amor; el antedicho infraescrito sentimiento, el amor, de inefable prestigio, de innúmero anhelos inservibles, infinitos insumos de lágrimas y risas y la criatura sentía todo esto, sumado a una dulzura inconmensurable hacia el sexual objeto de sus besos. Sin embargo, insisto, sin embargo todo su arsenal de besos acaparados desde nunca, no serían insuficientes para exhibir la emoción única e irrepetible que excretaba por sus esfínteres y poros admirándose cada vez más en las autofotos o selfis. Inflamándose de amor hacia si misma y en tanto y en cuanto objeto, de su flechazo, se relamía de gusto hasta consumirse, agostándose cual nenúfar en secano y convirtiéndose en un narciso escuchimizadamente onanista.

La opinión de los francotiradores

Gema:

Pedantemente pezuñil. Un texto que denota dominio en el lenguaje pero que repele al leerlo.

PVG:

Palabrería entre almibarada y hueca, con un toque de surrealismo de andar por casa. Pezuñazo total.

Cerrito:

Como dice Gema, asco da un rato la verdad. ¡Cuánto Tío Gilito se presenta a este certamen!

Criticar sin saber:

Este texto me recuerda a la tortilla de construida, tiene los mismos ingredientes pero no sabe igual. Y también tiene la misma pretensión. Quiere que parezca alta cocina pero se queda en timo. Pero. ¡Oye! Quiza consiga ser nombrado chef de la pezuña.

Reca Dera:

Pues, si se ha molestado en deconstruir, si además domina el lenguaje y si además el resultado final es infumable, pues objetivo conseguido ¿no?. Una observacion, parece que muchos textos utilizan el amor o bien pastelero o dependiente o platónico, o infantil, en fin en todas sus variables. Creo que después de este concurso va a quedar muy devaluado.

El tiro por la culata:

Creo que el amor ya está devaluado( tal vez sobrevalorado)de por sí. La mayoría de las veces te sale el tiro por la culata

Sendero luminoso:

Un asco de relato de principio a fin. No hay por dónde cogerlo. Es repulsivo. ¡Buen trabajo!

Dondedigodigodigodiego:

Me sumo al asco y la repulsión de sendero luminoso pero con la dulzura que me deja el algodón de azúcar

Unknown:

Muy bueno. He tenido que tomar una tortilla de ibuprofeno.

Lukánikos:

Uf. Dan ganas de gritar socorro, libérenme de esta tortura, ante tal colección de pedanterías. Esto es un pezuñote de rinoceronte por lo menos, y además adornado con perlas de cursilería: "cual apache del amor", jajajaja, bestial! Enhorabena, Mburucuyá. ¿Qué desnivel empieza a haber en este concurso!

MELOEXPLIQUE:

Coincido con mis doctos colegas supra. Inquietante, repulsivo, grimóforo (que produce grima). Mburucuyá: a por la pezuña o al frenopático.

CCH:

Me encata tu coincidencia (con la que coincido yo también )"con los doctos colegas supra"

Sorroman:

Totalmente de acuerdo con los comentarios previos. A mí particularmente me gusta más este estilo para el premio, pero eso quedará a criterio del docto jurado y solo entonces conoceremos la ansiada clave de la mala literatura. Mientras tanto, todos están siendo unos ejemplos fantásticos por lo repelentes a su modo. Buen (mal) trabajo!

Sara Martí:

...Terrible elección de léxico, confuso y retorcida narrativa. Enhorabuena.....PAZ...

...feliz 2009...

El caso de la vieja mansión

Pilar Gutiérrez Dorado

El inspector subió para arriba y entró por la puerta después de juntar a todos los sospechosos en la sala más grande. Eran seis personas que están invitadas al cumpleaños de Lady Whiteshadow. A la mujer la han matado de un golpetazo fuerte en la cabeza. El inspector se pone a dar la explicación de toda la investigación hecha. Los seis sospechosos estaban nerviosos, pero el policía descubrió que sólo el mayordomo era el culpable porque, en verdad, era un hijo no reconocido de la muerta, que veía que se hacía cada vez más vieja y a él le trataba como a un criado nada más. Todos los mimos y toda la herencia para un sobrino nieto medio pavo. Con las prisas del asesinato no se había limpiado una mancha de sangre en la ropa y eso es lo que le dio la pista al inspector, que para eso es el de más autoridad de toda la ciudad.

La opinión de los francotiradores

Sendero luminoso:

He leído todo el relato con una sonrisa. Es un catálogo de horrores bastante completo y, salvo lo de "medio pavo", el resto es muy creíble. Narrado sin gracia y casi sin ganas. Tremendo. Muy merecedor de un pezuñazo y unos céntimos. Enhorabuena. Enorme.

Unknown:

Toque de novela enigma con el topicazo del mayordomo. Pezuñil. Parece que el nivel de los últimos relatos anuncian lo mejor, es decir, lo peor.

Berengario:

Con el "subió para arriba" me ha ganado. Y con la forma de narrar, así como con desidia, más todavía. Pezuña 4-ever.

Cerrito: No quisiera ser parte del jurado, está muy peliagudo. pero este es de los mejores/peores.

Gema: Me ha encantado lady sombrasblancas, es en lo.unico que ha aportado de su imaginación, quiero suponer, el resto es el resumen a grosso modo de un capítulo de Ágatha Christie con todos los tópicos. Un resumen de 4° de la E. S. O. Tampoco lo veo para pezuña.

Lukánikos:

Topicazos engarzados con medido cansinismo. Sorprendentemente malo y hasta diría que infantil ese final donde se dice que el inspector es "el de más autoridad de toda la ciudad" Otra gran candidata a la pezuña, la Señorona Watson. Qué difícil lo va a tener el jurado!!!

MELOEXPLIQUE:

Anodino, pueril, como un resumen de 4º de la E.S.O. que ha dicho Gema. Muy bueno por lo malo, muy original por lo insulso. Una gran virtud: carente prácticamente de adjetivos, lo que denota una falta total de imaginación. Pezuñeibol, mi querida Watson.

El jardín de los desvíos

Rododendro Hermoso

Sí señor don Jorge Luis, la provecta edad no perdona por más literariamente que sea yo paisajista. Yo que me pierdo hasta en la cama bajo las sábanas veraniegas, tanto más bajo el peso de las mantas y edredones invernales, se me niebla la vista como le pasó al egregio autor porteño y argentino y soy mucho más joven y atlético que lo era él a mi edad. Don Jorge Luis se perdió en su jardín y en los senderos que se bifurcan, asimismo, ni la más hetaira idea remotísima acudía a su caletre de ratón de biblioteca. ¡Ocurrirle a él (obviamente el pronombre sería otro, pero se narra con dispensa absoluta poética y papal)! Entonces, como decía, esto es, Jorge Luis (estamos en confianza, le apeo, el don) salió al jardín y se perdió y no porque viese poco ni los rosales fuesen selváticos, se perdió por la edad misma, porque yo selva, ni en Buenos Aires ni en Ginebra vi. Sin embargo se perdió, en el jardín, de los renglones que se me bifurcan por acercármelos mucho a los ojos.

La opinión de los francotiradores

PVG: Buenas imágenes como "los renglones que se me bifurcan", por ejemplo, y otras alusiones borgianas, hacen a Rododendro candidato al lápiz más que a la codiciada pezuña.

Sendero luminoso:

Coincido con PVG. No parece que busque la pezuña.

Unknown:

Portaminas, como mucho.

Clara Oscuro:

Intención hay pero rezuma un savoir faire que anula la intención. Quizá lapicero.

Lukánikos:

Coincido bastante con los anteriores comentarios. Intenta ser malo por la vía culta o pedante, pero el intento es infructuoso. Solo por la frase final "en el jardín de los renglones que se me bifurcan por acercármelos mucho a los ojos" tal vez me parezca más candidato a lapicero, o al menos a sacapuntas.

MELOEXPLIQUE:

Yo también coincido: un relato cultureta, lo que también tiene mucha gracia. Lo de "ni la más hetaira idea remotísima" es muy bueno (perdón, pésimo) por lo innecsariamente rebuscado. Enhorabuena, Rododendro: has demostrado estar fatal de la cabeza; objetivo cumplido.

Sorroman:

Es probable que el autor busque la pezuña avivando un cultismo pedante, sí, lo que a mí me satisface ver de tanto en tanto por aquí, porque acredita que buenos escritores se han visto tentados por el certamen. Y claro, se les ve el dobladillo porque les sale a muchos el cargar la tinta sobre imágenes complejas y composiciones recargadas. Para mí, creyendo por tanto en que el autor lo ha creado así a propósito con ánimo pezuñil, le doy mi conformidad para este galardón y no para el lapicero (teniendo en cuenta que ya tenemos otros seguramente más pezuñiles y mejores candidatos). Enhorabuena y mucha suerte!

Eduardo García:

Sorroman - "Es probable que el autor busque la pezuña avivando un cultismo pedante".

Ego - Cierto, pero sin duda le veo una calidad que, en otros relatos, estaba completamente ausente. Yo sin duda lo veo para lapicero, aunque su

intención original fuera para pezuña. Y ojo que creo que es de los dos o tres mejores candidatos para este premio.

La hoja del diario del amigo de Juan Mari escrita al revés Isimen Deñandez

alarma de señal la dado an oy cole mi en profes Mis. revés al escrivo y hablo no ultimamente porque mirar que tienen me que aparte clase una a Mari Juan amigo mejor mi a lleva se que señora la a dicho Lan. preocupada está madre Mi. imbecil era tambien el años 10 los a que dice padre Mi. ace que ver para Mari Juan con lleven me que es quiero que único lo Yo.

ojos los mueve solo y pregunto lo se veces Muchas. el con fuera que mola le que de seguro Estoy. preocupe se que quiero no y diario mi lee X rayos sus con madre mi porque Traduzco.

Mis profes en mi cole oy an dado la señal de alarma. Lan dicho a la señora que se lleva a mi mejor amigo Juan Mari a una clase aparte que me tienen que mirar porque…

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Notable esfuerzo para enrevesar algo más vacuo que el interior de una bombilla incandescente, aunque las faltas de ortografía le rebajan la calidad, no hace falta tanta depravación literaria.

Sendero luminoso:

Ni lo intento. A la hoguera.

Unknown:

Que lo fusilen tres veces.

Clara Oscuro:

Un esfuerzo improbo, sólo por eso hace de él un candidato a la pezuña. Porque ¿que hay más espantoso que un texto escrito al reves?. Luego esta el caos argumental. Nos quedamos con las ganas de saber que le pasa al amigo Juan Mari y al protagonista.

En fin un sin dios de relato aunque aún así desprende ternura.

RecaDera:

Sendero Luminoso, no creo que esa actitud de desprecio sea la más adecuada. ¿En serio ni lo intentas? Pues creo que sin intento no hay análisis ni juicio ni voto.

Yo tengo que decir que es original entre los que se han presentado porque utiliza un recurso que no hemos visto y que además el propio recurso forma parte de la historia, ya que es la peculiaridad que tiene su protagonista.

Yo lo veo más para lapicero.

Sendero luminoso:

Reca Dera, te agradezco el consejo, pero me reservo el derecho a aplicar mis propios criterios a la hora de comentar. Por otra parte, si he comentado es porque he intentado leerlo, pero cuando he llegado al "an oy" me he dicho que ya tenía bastante y que el relato no merecía mi análisis aunque sí mi juicio. Ya he dicho en otros comentarios lo que pienso del recurso de la pobre ortografía. En cuanto al derecho a voto, este no existe: para eso hay un jurado.

Dondedigodigodigodiego:

Sendero luminoso, creo que te ciega la obcecación y pasas de sendero luminoso a sendero oscuro.Recapacita, las faltas ortográficas están permitidas, en este texto forman parte de la credibilidad de la escritura de

un niño de diez años que escribiendo al revés no la omite porque al derecho las escribe igualmente con falta de ortografía.

Sendero luminoso:

Gracias, Dondedigo. Las faltas ortográficas están permitidas, cómo no. De igual forma que está permitido el libre albedrío en mi criterio a la hora de evaluar y de comentar lo que me gusta y lo que no, y yo espero más nivel, recursos más elaborados.

Sabihonda de pacotilla:

Pezuña la den le que mi por.

Traduccion: es un estupendo mal relato. Enrevesado y tierno a la vez. Intrascendente pero con carga de profundidad que pugna por aflorar. Sin duda merece la pezuña.

Lukánikos:

Se aprecia el intento de originalidad con más intención de lapicero que de pezuña, creo. Pero creo que se queda en eso, en un intento.

Criticar sin saber:

Bueno, algunos pezuña otros lapicero. Algunos quieren quemarlo, otros quieren fusilarlo. Isimen has conseguido algo difícil con tu relato y es no dejar indiferentes. Provocas reacciones contradictorias. ¡Enhorabuena!. La mía es de reconocimiento por el esfuerzo.

Gema:

Yo, me vais, a perdonar pero creo que este relato tiene la peculiaridad de que según se analice, puede ser para pezuña, es decir un estupendo mal relato o para lapicero, porque tiene una lectura enrevesada, originalidad, un argumento que dice sin decir, ya que habla del complicado mundo psicológico infantil, de la amistad y de la incomprensión de los mayores y además tiene hasta cierto humor. En fin puede ser lo que se proponga. Pezuña o lapicero.

Berengario:

Demasiado original y simpático. Veredicto: lapi0.

MELOEXPLIQUE:

Pues no sé si pezuña, lapicero o mediopensionista, pero lo que es seguro es que Isimen se lo ha pasado en grande, ha echado la tarde y se ha quedado con todos nosotros, que es de lo que se trata. ¡Que le corten la cabeza!

El tiro por la culata:

Unknown nnúmero 1 dices que lo fusilen tres veces. Por experiencia te digo que con un solo disparo certero, basta. Lo demás es inquina

Soloséquenosénada:

No sé. Isimen, creo que riza el rizo en un certamen en el que, hasta ahora, se goza de libertad para escribir mal como se quiera( espero que en otros concursos las bases sigan siendo las mismas sin cortapichas)

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

ISIMEN- " yo lo único que quiero es que me lleven con Juan Mari para ver que hace"( traducido)

DPD- Pero vamos a ver, ni del revés ni del derecho, esto no hay quien se lo trague. ¿ desde cuando un niño de 10 años quiere ir con otro que no habla y solo mueve los ojos?. Ni ternura ni leches, no hay verosimilitud. Pero claro , esto debería sumar en el concurso que nos ocupa.

CCH:

"Ya lo que faltaba, sumar a las faltas de ortografía, una escritura al revés"."Hasta dónde vamos a ir a parar en un concurso donde deberían primar recursos literarios antagonistas a la escritura habitual, pero al fin y al cabo recursos literarios dignos ,lejos de mediocres faltas ortográficas o simplones artilugios infantiloides".

Esto he oído pero no lo comparto. Me sumo al concurso libre , distendido y desenfadado.

Azev Recanuse Bedem:

traducido no texto poner de pista la importante Muy. argumento con texto un es, no que diga se Aunque. demás los a igual es hijo su, X rayos sus con diario el lea cuando madre su quedará se tranquila Qué. una debes me, sabes Ya.

Lo que pasó el otro día

Estábamos yo y ese otro tío en el mismo sitio de siempre el otro día tan borrachos que para que te lo voy a contar y de repente el pavo sale y me dice que vamos a hacer aquello de lo que hablamos o que yo le miro y primero vacilé un rato y luego le digo que no se que y no se cuanto y al final que si que vale que yo me apunto a lo que sea así que fuimos hasta allí e hicimos aquello por lo que habíamos quedado yo y el colega este y que tampoco te voy a contar a ti porque ya sabes que yo no soy ningun chivato.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Candidato, porque no cuenta nada. Sin embargo, los hay peores.

MELOEXPLIQUE:

Un relato naturalista: muchas conversaciones coloquiales de alguna gente son así. Si las pusiéramos por escrito nos quedaría algo parecido.

Cerrito:

Sí la oreja para lo coloquial la tiene, pero eso no alcanza, se queda en oreja y no en pezuña.

Clara Oscuro:

Me encanta este concurso, puedes encontrarte textos de todo tipo, ahora coloquial, otrora clásico, también infantiloides, hechos de sinónimos, de una sola frase interminable, ñoños, sesudos insufribles y pretenciosos. En fin los convocantes estarán henchidos de éxito o encomendandose a algún expiritu que les alumbre en su labor de elegir.

Por cierto este relato ni pezuñil ni lapicero, según mi opinión claro.

La filosofía o la vida: peroratas vespertinas

Koma

Un frondoso y esculpido cielo de nenúfares suspendidos, me acompañaban en el apasionante viaje por los retuertos de la sabiduría, cuando por las tardes, siempre que mis asuetos y las entendederas se encontraban despejadas de los trajines perecederos y de preocupaciones osoletas me entreveraba en la lectura apisionada de sus pedorretas léxicas, y yo, con un poco menos de sesera ilustrísima, conseguía ponerle los puntos sobre las is al bueno de Parménides y su “El ser es y el no ser no es”. Porque digo yo, mirando al cielo con la mirada nubla, las judías con choriso que hace un rato eran ¿ya no son? y no contento, ¿como puedes decir que las judías con choriso que me he comido hace un rato, son eternas? Estás fatal Parménides, y me duele decírtelo, pero creo que de tanto pensar, se te ha explotado la olla. En todo caso, otra justificación de la ciencia lo explicaría: “la energía (en este caso las judías) ni se crean ni se destruyen, (se cocinan) y se transforman. Eso sí, ves, eso me cuadra. Y el tío en sus treces: “el ser es inmóvil” ¿Mande? Este no se ha dado ni cuenta que parte del ser, en caso de que fuera así, se ha convertido en parte en gases, y el otro, pues distribuido por el cuerpo entre materia gris y de la otra.

Uff, que lo dejo, que la cabezota, no me da pa mas, así que voy a buscar a mi Carmela, que esa sí es que es, pero de verdad.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

¡Qué indigesto! Jajaja, sobran las faltas de ortografía quizás, claro que porque se ha abusado de ese recurso mucho por parte de las/los participantes, pero por lo demás otra candidatura a enriquecerse con la abultada dotación.

Gema:

Faltaba un buen clásico, quiero decir un mal clásico. Este texto que pretende ser, no ha sido o ha dejado de ser para ser otra cosa. Si Parmenides pudiera leerlo nos daría una buena perorata, pero Koma tendrás que conformarte con la que te ofrecemos los comentaristas sobrevenidos. Quizá seas pezuña pero inmediatamente dejaras, de serlo, ya, sabes.

Lukánikos:

Pues no está mal el dibujo del contexto con el que empieza como introducción a un texto reflexivo ni el asomo de crítica a la filosofía de "pedorretas léxicas", aunque, poco a poco, es en lo que se queda, pues a Párménides le ha explotado la olla de las judías con chorizo. Bueno por la exposición, malo por lo indigesto. En consecuencia, yo le daría un lapicero con una pezuñita en la parte superior, de las que adornan y borran.

Alicaído:

Creo que es acreedor, este relato, a algún tipo de céntimo o lapicero, denota gran voluntad de pésimo estilo.

PVG:

¡Ese Parménides con chorizo, esos nenúfares con puntos en las "is"! Me ha divertido mucho el disparatado discurso. Yo veo una pezuña.

Anónimo:

¡Buena combinación de escatologías!

CCH:

Según Parménides para llegar al conocimiento solo hay dos caminos la verdad y la opinión. La verdad está basada en la razón y la opinión en los sentidos. Ha sido venirme el recuerdo de Parmínedes y empezar a divagar...y tu relato ,Koma, ha quedado en el olvido sin razón, motivo ni opinión.Creo que nunca llegaré al conocimiento si me pierdo por los caminos.

MELOEXPLIQUE: Es verdad. Opino que tienes razón.

¿Hay una errata en mi libro de texto?

Miércoles Smadda

Anduviese yo estudiando, con la persiana medio bajada porque de tarde casca el sol que da gusto en esta lustrosa ventana de mi humilde dormitorio y sala de estudio, habitación multifuncional donde las haya, todo esto es irrelevante a mi historia pero lo pongo para rellenar y así os ponéis en el contexto temporal de los hechos acontecidos, en esto que yo andaba intentando descifran el significado de las siglas DC en un ejemplo de sintaxis cuando siento que el suelo tiembla, como si mi casa estuviese construida en plena burbuja inmobiliaria, que es el caso sí pero no el tema que trato, un momento que tengo que ir por agua a la cocina.

¿Por dónde me había quedado? A sí, que la tierra tiembla, acto seguido los plomos de la luz doy por hecho que saltaron porque se me apagó el ordenador y la radio, y al tiempo, como 10 segundos se escucha un gran ruido similar a un cañonazo, pero como si lo escuchases desde dentro del cañón, que yo no he estado dentro de uno pero eso tiene que sonar como mucho creo yo, luego siento un calor muy intenso y mi pensamiento último fue, el meteorito que nos extingue y se hace la nada.

Aquí me despierto toda empapada en sudor, en pleno mes de agosto y pienso para mí, no voy a cenar otra vez fritos que luego sueño cosas raras.

Y te cuento esto solo para preguntarte ¿Qué significan las siglas DC en sintaxis?

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Buen intento pero no narra, insustancial hasta la médula. Y el recurso de que todo era un sueño al único que le ha quedado bien es a un director de cine: Buñuel.

CCH:

Me ha gustado la forma de narrar , de salir del papel para beber agua, de preguntar por las siglas DC...Me ha gustado como escribe sin escribir, de aquí para allá, sin preocupaciones salvo por las siglas DC...Ni que lo estuviera escribiendo para un concurso de peores relatos

MELOEXPLIQUE:

Hay gente para todo...

Sabihonda, de pacotilla:

DC es detective cómic, la editorial de Superman, Batman, etc.

Espero haberte sudado.

Hablando de lo tuyo, pues otro ejemplo más de meta escritura y de final despertando de un sueño. No lo veo para pezuña pero tampoco para lapicero.

Y me acabo de despertar y hay un terremoto socoooooorooooo!!

Soloséquenosénada:

No sé. Yo lo dejaría en la saca de posibles, me lo volvería a leer, lo volvería a dejar en la saca de posibles y ya, al final, decidiría si sí o si no.

Sabihonda de pacotilla:

Queria decir haberte ayudado. Y en este interregno he ido a beber agua y he cambiado de opinión, creo que es un buen candidato para la pezuña. A veces hay que dar una segunda oportunidad y el agua me ha aclarado la vista literaria. Un buen mal relato. Y esta es la refinitiva

Berengario:

Lo de los fritos es verdad que pasa. Lo de DC es "después de Cristo" (que creo que nació 4 años AC).

Sintaxis...¿me voy andando?

El relato...me gusta mucho esa forma de escribir. Lo doméstico y cotidiano. Así que más para lapicero .

Lukánikos:

Parloteo insustancial con el mérito de un fluir de conciencia cotidiano pero que no va a ningún sitio, ni a pezuña ni a lapicero. DC creo que es medio grupo heavy.

Reca Dera:

Te hemos entendido Berengario no hace falta q lo repitas. Estamos indecisos pero no ciegos ni bobos, bueno a veces.

Berengario:

Perdón por la duplicidad. Le di al botón y salió así. Luego intenté borrarlo y no pude... Para terminar me di cuenta que sólo soy un monje del medievo y lo dejé así ya.

Alicaído:

Berengario no tiene la culpa de escribir doble, quizás por haber sido monje escriba en un monasterio, la culpa es de los demoniejos que rondan a san google.

Unknown: Solo pasable. Ni pezuña ni lapicero.

El tiro por la culata:

¡ Pero qué decís incultos!. DC viene a ser en inglés lo que CD ( calibre del disparo) es en español . Siglas de balística de toda la vida de Dios

Soloséquenosénada: No sé. Si es CD es compact disc

Dondedigodigodigodiego: DC es divorcio consensuado, me lo ha dicho mi prima que ha firmado el convenio regulador y ahí lo ponía.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

MIÉRCOLES

SMADDA - Qué significan las siglas DC en sintaxis

GOOGLE - marca DC sintaxis es zapato para patinar de hombre

Fernando Roberto es el mejor

Lucio Minucio

Fernando Roberto es el mejor albañil del mundo, aunque nunca ha cogido una paleta. El mejor futbolista que existe, pese a que no entiende el fuera de juego. También el mejor camarero, no obstante, le tiemblan las manos al sujetar un vaso. Pero, sobre todo, es el mejor escritor sobre la faz de la Tierra. Es cierto que nunca fue capaz de hilvanar más de dos frases consecutivas. Se ha presentado a multitud de concursos literarios, empero, los muy ignorantes, nunca reconocieron su talento. Ahora, por diversión, se ha dignado a gastar dos minutos de su escaso tiempo en escribir un relato para un concurso donde el mejor será el peor.

Fernando Roberto enciende el ordenador, escribe y lo envía. Dos semanas más tarde recibe un correo electrónico: “Enhorabuena, has resultado ganador del concurso «El peor relato de la historia»; en breve recibirás tu premio”.

-¡Cabritos! -exclamó-, me habéis jodido la vida.

La opinión de los francotiradores

Cerrito: No empieza mal (en exclusiva acepción para este concurso*), mas luego el final lo arruina (ídem*) con la alusión al concurso. Otro que se queda a medias, que son legión, así que Lucio Minucio, a no desanimarse que la virtud también puede residir en el número.

Unknown: Coincido.

Soloséquenosénada: No sé. Nadie habla de la piña, de momento está vacante. Puede ser tuya

Rafalé Guadalmedina:

Un poco metaconcurso. No está mal, pero pintaba mejor. Adelante!

Empanáda literaria

Dertósa

—Están a dos kilómetros, son en totál únos cuarénta pasajéros, mayoritáriamente mujéres y níños.

—Póngame con balística. —A sus órdenes capitán.

—¿Están preparádos pára hundír las náves?

—Sí señór, deberémos hacér dos dispáros, los bótes están demasiádo separádos como pára lograr hundírlos con úna sóla descárga.

Por cáda béso, híjo y niéto que me díste. Caríño, respéto y ternúra te quité. Cuántas véces téngo que decírte, que no te quiéro. Cuántas véces téngo que decírte, que núnca te querré.

“Les hábla el capitán Martínez, tenémos a un pasajéro con un probléma de salúd, un médico lo está atendiéndo péro tenémos dificultádes pára comprendér su idióma, lo hémos intentádo con los tripulántes y vários pasajéros, péro ni le entendémos ni nos entiénde. Nos paréce un ciudadáno asiático y además de hablárnos en su idióma, ha repetído várias véces úna fráse «Mi parolas esperanton».

Nóta sóbre el Tildádo: Ésta óbra está tildáda, o séa: las palábras llévan la tílde (´), en el sítio donde la palábra tiéne el acénto. Después de míles de lectúras de óbras así escrítas, podémos asegurár, que su lectúra es la normál. Al leér así, no hay ningúna diferéncia de pronunciación o sentído del habituál.

Si deséa sabér los motívos, y qué ventájas e inconveniéntes tiéne éste tildádo, puéde leér éste documénto:

http://www.evilfoto.eu/pagina_cuentos/cuentos_21.htm

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Desde luego es un ¿relato? bastante málo.

Anónimo:

Emilio, te has lucido. Solo tengo una pregunta: ¿Por qué Comic Sans?, ¡Por qué!

evilaro:

Anónimo: Creo que solo he usado Comic Sans en un par de palabras, normalmente uso Arial, ¿A qué te refieres? , Gracias por comentar.

Unknown: Sin comentarios.

Dondedigodigodigodiego: El documento evilfoto son 50 páginas para intentar convencer del tildado a diestro y siniestro. La real academia necesita 60 en el empleo de la tilde. Solo te has quedado a 10 páginas.

evilaro:

Dondedigodigodigodiego: Tienes razón en que el ensayo tiene tela, pero las reglas para leer este tildado solo es una: donde haya la tilde se pone el acento, salvo las excepción que pone la Academia el/él donde/dónde, mas/más/, se/sé etc. Bastante mas fácil que saber que son las agudas, llanas, hiatos, palabras tónicas, prosódico, Diptongos, triptongos etc. etc.

Notarás que leer textos así no cambia ni el sentido ni la pronunciación de las palabras.

Y si, ortográficamente según la RAE, este sistema no es correcto. Pero de eso se trata este certamen.

Gracias por el comentario.

MELOEXPLIQUE:

La exposición de méritos para entrar en el frenopático es en el blog de al lado. Gracias por venir.

El tiro por la culata:

Todo tildado?!!!!!!

¡ Andá la vírgen!.

¡ Para pegarse un tiro!

Soloséquenosénada:

No sé. Como éste es un concurso en el que ,a diario, concursantes y comentaristas mostramos no solo desajustes literarios ( algunos presentaremos méritos en el blog de al lado para el frenopático)...Dertósa...

¡bienvenida al club!

Gema:

Y tanto que es una empanada. Realmente es malo porque no tiene continuidad. Parecen tres comienzos inconexos. El. Primero hasta desagradable. Disparar a mujeres y niños, recuerda demasiado a otros tristes incidentes.

Lo siento no me gusta.

evilaro:

Gema: Como te puedes imaginar, esto que he puesto tan desagradable, es solo el comienzo de un relato en donde esta actitud se explica. Estoy de acuerdo contigo, muy duro.

Gracias por comentar.

evilaro:

Gema: En cuanto a la empanada, me refiero a que la presentación de los tres relatos parece un bocadillo, hamburguesa o empanada ;)

Clara Oscuro:

Desde luego es un pastiche. Y estoy de acuerdo con lo desagradable que resulta lo de disparar a mujeres y niños, si es que es eso lo que realmente quiere trasmitir el autor. También pudiera ser que en el fondo tenga intencionalidad antibelicista por el rechazo que provoca.

En fin la temática, la estructura todo juega en contra o a favor. Y luego está lo de dar una clase magistral sobre tildes. ¿Porque?

Por todo intendible.

Preparen la munición y disparen

Sabihonda de pacotilla:

Empieza disparando y acaba con el esperanto, idioma universal. ¿Que lectura piede hacerse? Quizá estamos ante un ejercicio de calado intelectual, critico y simbólico. Quizá es un totum revolutum sin sentido.

Quizá tenga posibilidades. Ahora, lo de la clase sobre tildes quizá, es demasiado. Pero gracias por compartir.

Cerrito:

Como relato pezuñil tiene sus posibilidades, ahora bien si además tiene intención militante -tanto da antibelicista como pro-tilde- se ha equivocado de blog, como dice Soloséquenosénada... la empanada la lleva puesta.

El mejor peor Sinremedius

Esta es la historia de alguien que siempre quiso ser actor sin tener talento para la interpretación, que quiso dirigir una orquesta sin saber tocar ni las castañuelas, que quiso ser cantante sin oído, que intentó bailar como una ninfa y lo hizo como un elefante en una cacharrería

Esta es la historia de alguien que ahora aspira a escribir los peores relatos posibles, con toda la falta de talento y vergüenza posibles, con el fin de ser por fin bueno en algo, aunque sea en ser el peor, el mejor peor.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

"Cuanto peor mejor para todos y cuanto peor para todos mejor, mejor para mí el suyo beneficio político" (M. Rajoy, 2017).

Unknown:

Otra vez será.

Dondedigodigodigodiego:

Remedius, quiero que sepas que tu texto no tiene remediu al igual que mis intentos infames por hacer chistes manidos sin ninguna gracia. Perdón pero yo tampoco tengo remediu.( otra vez, lo siento)

Anónimo:

El seudónimo es Sinremedius si es a lo que te refieres con el texto.

Soloséquenosénada:

No sé. Me lo pensaría para piña

Anónimo:

Con la de relatos que optarían a pezuña dudo que se quede ni a treinta varas castellanas de rozar la piña.

Cerrito: Es malo para decir basta, pero no narra nada, no hay conflicto...

El caminante

El templario

El caminante llevaba varios días de marcha. Estaba cansado, le dolían todas las articulaciones de su cuerpo, y tenía los pies llagados.

Miró al cielo. Empezaba a anochecer. La estrella por la que se guiaba allí estaba, encima de él, resplandeciente. Aprovechó para tomar un sorbo de agua, y continuó su camino. Al traspasar una pequeña loma, vio arremolinada a un grupo de gente.

El caminante aligeró la marcha y cuando llegó a su altura, estiró el cuello y a codazos se abrió paso colocándose delante de todos ellos en el pesebre. El caminante suspiró de alegría, pues había llegado a tiempo de ver nacer al niño Jesús.

La opinión de los francotiradores

MELOEXPLIQUE:

El relato ni es bueno ni malo. No es propio para este concurso ni para ningún otro. Sólo por la mediocridad y la falta de tono (como el de este comentario, sin ir más lejos), que alguien le dé unos centimillos a El Templario. Aquí cabemos todos.

Cerrito:

Sí Meloexplique, pero la clase de religión es en otro blog y otro concurso, pero me gusta una Adoración a codazos entre los reyes. Paro que se me ve la tricolor.

Unknown:

Feliz Navidad. Que el brazo secular se haga cargo de él.

Dondedigodigodigodiego:

Oooooh...un caminante que llega a tiempo de ver nacer al niño Jesús...

¿ ver nacer?¿ Qué pasa que la parturienta necesitaba los aplausos del público?

Soloséquenosénada:

No lo he tenido más claro en mi vida.

Finalista, finalista, finalista...aunque...no sé .

Dentro de un pais aconfesional, no sé, no es propio admitir un texto de éstos y menos para premio.

No, clarísimamente descartado.

El Templario tendrá que seguir manteniendo el temple.

El divertido equívoco del perro mistetas (basado en un

Ácido & Sulfúrico

En un lugar de La Mancha, había una vez una señora de pecho volumétrico que poseía un can, negro como el azabache y blanco como la nieve, denominado Mistetas (todo junto).

— ¿Ha visto alguien a un perro denominado Mistetas? espetó atribulada la mencionada señora cuando extravió al mencionado perro.

— ¡No, no, no, no, no, no, nadie, nadie! —espetó a su vez el atribulado público congregado por allí, que se habían creído que se refería a sus tetas, o sea, a los pechos de la mencionada señora, porque se habían confundido con el nombre del perro ya que se prestaba a confusión.

Y después añadieron que les gustaría muy mucho verle las tetas a nuestra heroína.

Jajajajajajajajaja.

FIN

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Vayamos por partes porque este relato merece un análisis en detalle:

1. El título es pésimo: ya cuenta toda la historia y además parece inspirado en «El curioso incidente del perro a medianoche», la novela de Haddon.

2. El relato tampoco es nada original, puesto que está basado en una historia archiconocida.

conocido chascarrillo popular muy conocido)

3. Pretende hacerse el gracioso sin ninguna gracia: «¡¡¡En un lugar de La Mancha!!!»; ¿en serio?, ¿puede haber algo más rancio?

4. Está plagado de repeticiones y de lugares comunes (las comparaciones de los colores del perro).

5. Utiliza palabras rebuscadas y poco naturales que para colmo van en detrimento de la precisión.

6. Neutraliza el efecto dramático narrando mal la historia y destrozando el giro final.

7. Quiere explicarlo todo y no deja nada al lector: lo toma por tonto.

8. Se agradece que no utilice el recurso de la mala ortografía.

9. Doble postre y redoble: el «muy mucho», ¡el «nuestra heroína»!, y el «jajajajajaja».

10. Y para colmo, el tema tiene un tufillo retromachista que sin duda le haría perder puntos en cualquier certamen. (En este, por lógica, ganarlos).

Impresionante cómo se puede condensar tanta infamia en un texto tan corto.

Enhorabuena, Ácido & Sulfúrico. Tu relato es horrendo. De momento, y si no sale otro peor, es un claro candidato a la pezuña.

Anónimo:

Este despliegue de calamidades tan detalladamente enumeradas y justificadas me huele a chamusquina. Anónimo ¿no serás ácido&sulfúrico por casualidad?

Aurocatenaria:

Si no es el autor, creo que éste debería contactar con Anónimo. Es raro encontrar alguien que idolatre tan explícitamente. Aun así, estoy convencido de que se trata de un nuevo Narciso...

Ácido & Sulfúrico:

Gracias por el análisis, Anónimo. Te debo una cerveza.

Cerrito:

A mi juicio, el que sea casposo le resta posibilidades para pezuña, sea este o cualquier otro concurso al machismo ni agua ni piña ni lapicero, si fuese un concurso para ridiculizar esta tara tendría sentido. ¿Porque este sea un concurso chacotero vale la machirulería, aunque no sea la intención de quien lo haya escrito? Por lo demás, no es lo suficientemente pésimo para premiarlo.

Unknown: Solo he leído el título.

MELOEXPLIQUE:

No sabes lo que has ganado con ello.

Gema:

Encomiable el esfuerzo de Anónimo de hacer un análisis exhaustivo. De verdad que no lo merece. Has sacado petróleo de un pozo seco.

Efectivamente es ácido sulfúrico que disuelve cualquier indicio de literatura. Una cosa es un mal relato y otra remediar un chiste, ya malo de por si.

Dónde he puesto mis gafas:

Magistral, insuperable, para abrir la llave del gas y dejar la tortura de leer mamarrachadas. Menos mal que, a veces, no leo porque no sé donde he puesto mis gafas.

Anónimo:

Jajaja, jajaja jajaja, mejor que el chiste-relato, mil veces

Sabihonda de pacotilla:

Hay relatos que desprestigian incluso un concurso que premia el peor relato. Con eso no digo nada y lo digo todo.

Anónimo:

De verdad, no hay quién os entienda. ¿No queríais un relato malo?,

¿peor que malo?

Anónimo:

Bueno, una estrategia para escribir un mal relato que hasta ahora no se había usado, creo, como es la de versionar un chiste malo. Buen intento, pero poco currado. Me recuerda a un Fernando Esteso con complejo de Peter Pan. Apezuñil y alapiceril. Y también apiñil.

Rafalé Guadalmedina:

Se agradece que un chiste tan sutil sea analizado y explicado para lectores que podemos tener ciertas dificultades para el entendimiento. Me ha divertido y sonrojado mucho. Adelante!

¿Por qué no escribir un poco mal?

Lucero

Primer concurso para malos escritores “la pezuña de plata”. Eso fue lo que llamó mi atención entre todos los concursos de esa página web. Me pareció divertido y mi curiosidad me ganó. Hice click en el enlace y me llevó hasta el concurso más particular que haya visto nunca.

Creo que los premios fue lo que más divertido me resultó: una pezuña de plata, que resultaba ser de un jamón de pata negra, bañada de acrílico de color plata, y de segundo premio una piña también bañada en ese color.

No pude evitar reír, y es por eso que estoy aquí ahora, escribiendo un relato para el primer concurso para malos escritores. No considero que sea una mala escritora, pero me parece divertido. Ni siquiera creo ganar, ni tampoco tengo interés en ello, solo quería escribir algo de mi agrado, y esto lo está siendo.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Coincido con Lucero, no es un cuento pero da gusto leer o participar en guasas muy serias como este certamen. Y muy loable su intención de no querer ganar, al parecer quiere estar en la inmensa equisdistancia entre la pezuña (o la piña) y el lapicero.

Unknown:

No te quites méritos. Sí que lo eres, como yo. Por eso nos hemos presentado.

Reca Dera:

Esto lo podías haber metido como comentario en el artículo de la convocatoria del concurso. Pero presentarlo y sin ganas ni expectativas,

francamente no lo entiendo. Podías habernos dejado la oportunidad de comprobar que no eres una mala escritora con un auténtico relato. Pero aquí haré alusión a un dicho, reformandolo claro, es mejor que los demás piensen que soy mala escritora, que escribir y desvelar la incógnita.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

LUCERO - ni siquiera creo ganar

DPD - ni lo dudes

Pásame el balón

Lucas

Era una tarde de un sábado, yo estaba en mi trabajo de vendedor y me senté a descansar en las gradas de una cancha de futbol en un pueblito cerca de la ciudad Guayaquil de donde yo vivo.

Me pidieron en ese momento que participe del juego. Yo hice 2 goles de tiro libre.

Después del partido les comentaba a los muchachos que una vez jugué en un equipo de tercera categoría por solo cuatro partidos y que quedamos subcampeones. Subió el equipo a segunda categoría…y yo hice 2 goles… bonito recuerdo de joven.

La opinión de los francotiradores

MELOEXPLIQUE:

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Unknown:

El anterior comentario es más interesante que el relato. Y está mejor escrito.

Clara Oscuro:

Creo que te has metido un gol en propia puerta y que ademas estaba fuera de juego.

Anónimo:

Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzrrriiiiiingggggg ggzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzrelatolorazepam

El tiro por la culata:

Lucas no hagas caso a estos francotiradores. Ellos tienen abuela y tú no.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

LUCAS- " yo hice 2 goles de tiro libre"........." yo hice 2 goles"

DPD - ¿ En total son 4 goles o son los mismos 2 goles?

Soloséquenosénada:

No sé.

Los recuerdos de joven son bonitos, sí

¿ Y qué?

¿No tienes nada más que decir?

¿ Goles, goles, futbol, futbol?

Muy pero que muy peor relato, sí señor, pero no para pezuña, ni piña ,ni lapicero

Dondedigodigodigodiego:

...y digo yo...siendo yo Diego:

Lucas, sin tí , entonces,la diferencia está entre tercera y segunda categoría ( en futbol)¿ no?

En el concurso de la pezuña de plata puede que te quedes en cuarta.

¿Y si te dedicas al futbol?

CCH:

Lo breve si malo tres veces bueno.

Cerrito:

Es tan malo que se descalifica... pero que persevere, nunca es tarde para escribir peor.

Las cosas claras Kaoche

Ayer fuimos todos con la fragoneta anca la buela. La pobre se hizo un esquince y tenía que reposa el pie chungo. Encima al buelo lo llamaron del hospital pa operale de la visícola. Asin que nos quedamos toa la semana. Fuimos toos, ¡hasta mi hermana la preña!, que ya va por su cuarto hijo con tan solo vente años. ¡A mi pa eso no me pillan po lo menos hasta los trenta!

La semana pasá, El Guapo, mi novio, me puso las manos en las tetas, y le sople una guantá que le dejo marca. ¡Pa que se vaya enterando quien e la Manoli! Yo voy astudia y a saca titulos. ¡Nada de quedame preñá a los quince como toas las daqui!

La profe me dijo quescribiera mi vida desta semana y damomento eto e lo que tengo pa conta. Ahora voy a repasa las faltas de tografia.

La opinión de los francotiradores

Criticar sin saber:

Al menos podías haberte currao la lengua cale pero no, te has limitao al tópico, a todos lo tópicos gitanos. ¡Ay pay@!

Anónimo:

Ta faltao el malacatón, primo!

Soloséquenosénada:

No sé. Si indagamos en el trasfondo del tema, dejando al margen el argot medianamente regular conseguido,la protagonista es alguien que quiere sacar los pies del tiesto en un contexto donde los roles están muy marcados y el papel de la mujer, sobretodo, muy delimitado. Por consiguiente, está mal escrito pues no se ajusta a la jerga en cuestión pero

me gusta la escritura en primera persona y que el personaje sea reivindicativo. Total que...a la saca de concursantes para lapicero.

El tiro por la culata:

¿Escribir jerga da puntos?

¿ Escribir mal la jerga da puntos?

De cualquier forma, para mí cuenta la intención, la osadía y la diversión puestas en el relato aunque pueda salir el tiro por la culata. Y ésto lo digo como lo siento para todos los participantes dentro de l@s que me incluyo. Ahora bien, ateneros a las consecuencias con vuestros comentarios sobre mis relatos que nunca sabréis cuales son. Por tanto os sugiero amabilidad con todos.

Unknown: Tururú.

Clara Oscuro:

No, si lo que te digo, hacemos de la necesidad virtud. ¡Qué maravilla este concurso paralelo que son los comentarios!. Que riqueza de análisis, que teorías peregrinas y que talento. Creo que los relatos empiezan a quedar en un segundo término.

Anónimo:

Ambos, relatos y comentarios, forman un todo extraordinario. Ojalá los certámenes al uso fueran así, pudiendo leer las obras y opinar, y ateniéndonos todos a lo bueno y malo que se dice, que una cura de humildad no viene nunca mal. Y te lo dice alguien a quien han dicho que su relato es un asco y al leerlo se ha hinchado como un pavo, jajajaja

Sorroman:

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

Sabihonda de pacotilla:

¿Que pasa Sorroman te has venido abajo?

Venga no te cortes y regalarnos tu sabiduría torpedear.

Sorroman: Nada que añadir a lo ya comentado, mi comentario resultaba muuuy redundante con lo expuesto y en esos casos, mejor borrar y hacer mutis por el foro. Suscribo lo del respeto, que creo que hasta el momento se está manteniendo en los comentarios. Es natural que algún autor se pueda molestar en algún caso, porque a todos nos duelen nuestros hijos, aunque para el caso pretendamos un hijo más feo que una patata, pero si de aquí sacamos algún aprendizaje literario y sobre todo muchas risas, todos contentos!

Cerrito: Dos tópicos como el calé y la familia numerosa se llevan mal, máxime cuando en la actualidad el número de hijos en las familias de esa minoría se ha reducido.

Giriguai

Atrapavurros

COMISARÍA DE POLICÍA DEL DISTRITO CENTRO

Declaración:

Un dia iva sin impuestos los pantalones por que mi los rovaron, con pieses frios i celevro caliente, con ganas de vengansa (la vengansa si sirve en plato frio, como mis pieses). I todo ser asin: misi aflojo el cinturon i misi callo el pantalon. Mi tropeze i mi pege un coscorron. I como I’m from London mi lo notaron en el acento (tonteria acento y ve de vurro) i grito someone, apor el giri que tiene livras, i no mi livre. Midieron asta en la carne i en la identida, como dicia amigo castiyano de mi, de town venta de los vaños. I mi rovaron pantalon, cartera i la carne en la identida.

Sorry si no lo e escribido good. Soy en vasico de Spanish. Sepo vien dicir tacos, sangria, ole i mi ser espanyol, espanyol, espanyol...

Fdo. Giriguai

PD: no ser de London, no ser Torosentado, quien quiera saver de donde ser que encuentre mi DNI o valla school.

La opinión de los francotiradores

MELOEXPLIQUE:

Ni te van a dar la pezuña ni vas a recuperar el carné pero me da a mí que te lo has pasado en grande pariendo semejante engendro. ¡Enhorabuena, chaval!

Soloséquenosénada: No sé

Creo que te sobra la PD porque, creo, no sé, que las declaraciones en la policía se hacen sin PD. Claro que también has podido añadirla para darle mayor categoría al bodrio. En ese caso, no sé, bien, bien hecho.

Corrector:

Corrijiendo a soloséquenosénaada:

Sobra la postdata y sobra la declaración en la comisaría de policía del distrito centro

Corrector del corrector:

¿ corrijiendo con "j"?. Supongo que los comentarios no entran a concurso y no ha lugar a faltas de ortografía.

Sabihonda de pacotilla:

Si por hablar una mezcla de lengua de giri inglés o como Yar yar binks, no se sabe muy bien, hace más gracia pues no se que decirte. Pero como hay que alabar el esfuerzo y lo bien que se lo pasan los concursantes, quiero decir, nos lo pasamos, escribiendo nuestros deplorables relatos pues queda todo dicho. ¡Suerte en el intento!

Anónimo:

..." apor el giri que tiene livras". Yo veo xenofobia,crueldad,violencia, indefensión, vulnerabilidad , distancia, dificultad... aunque por la jerga su lectura pueda resultar mediocre y chistosa.

Es un relato para lápiz

CCH:

Es muy angustioso hacerse entender en pais extrangero teniendo solo "vasico de spanish". A mí me ocurrió en una comisaría de Londres con un suceso muy traumático, también y con solo básico de english.A quién le importa ésto, os preguntaréis. Por supuesto que a nadie pero tenía que justificar mi empatía con el personaje del relato.

CCH:

Fe de errata:

Extrangero por extranjero

Sin duda,al acabar el concurso ( si no antes como es el caso)escribiremos con faltas ortográficas sin intencionalidad.

Sorroman:

A ver, horripilante como relato, lo es (en mi opinión). Emplea un recurso que ya hemos visto anteriormente, en algún caso incluso apuntando su autor en los comentarios que se trataba de una transcripción literal y no una treta pezuñil. No me enloquece como ganador porque no es el estilo de "mal relato" que más me entretiene, pero alabo la propuesta como han hecho otros comentaristas.

Anónimo:

No está tan mal. Pero no me parecía imitación de guiri, sino de marroquí. Aún así, más pezuñil que lapiceril.

Cerrito:

Buen intento, pero a mí este recurso no me gusta, pero acudiendo al tópico, sobre gustos hay mucho (mal) escrito.

Contrapunto

John de María

Esta es la historia de alguien que, de tanto eludir los puntos y seguidos persiguiendo un punto y aparte, se topó de bruces con el punto y final. ¡Qué puntazo!, ¿no?

La opinión de los francotiradores

Sorroman: Tiene su "puntito" :)

MELOEXPLIQUE:

Es claro, rotundo, fresco y bien elaborado. Dicho de otro modo, no cumple ni una de las bases del concurso. Francotiradores: ¡a por él! ¡Sin piedad!

Gema: Impezuñable y punto.

Reca Dera: Tiene ingenio, es corto y conciso, sin pueriles faltas. Pero John que haces aquiiiiiiii!. Propongo que te den un lapicero especial que solo escriba puntos.

Cerrito: Me parece un poco vago el autor, podría haberse estirado y llegar a las 100 a 120 palabras sin puntos y seguidos. Demasiado breve.

El tiro por la culata:

¿ por qué es vago el autor?Cerrito, ¿ qué quiere decir MICROrrelato?. Yo hasta los he leído de una sola frase.

Cerrito:

En las bases pedían más o menos 150 palabras y este queda lejos, claro que me gustan lis microrrelatos, pero hay que adecuarse un poco a las bases, creo.

Unknown: 150 como máximo. No existe un mínimo.

Soloséquenosénada: No sé

Puntos suspensivos

Unknown:

Creo que se merece la pezuña por varias razones: una, se repite punto varias veces; dos, no cuenta nada, y de hacerlo, no es nuevo (carpe diem); tres, no tiene ni pies ni cabeza; y cuatro, soy el autor y los cinco céntimos me sacarían de un apuro.

He dicho.

Carta recibida en el departamento de atención al cliente de la empresa de seguridad “PERFECT VIGILANTIA

Cora

Estimados

Tengo contratada su alarma “Oscuridad Total”, la que dispara un gas cuando entra un intruso, y quería contarles mi experiencia.

Ayer me iba de viaje, pero decidí tomarme algo antes y acabé perdiendo el avión. Llegué a casa pasadas la dos y al abrir la puerta se me olvidó desactivar la alarma, por lo que saltó y todo se llenó de humo.

No veía nada. Estaba tratando de orientarme cuando oí a mi mujer decir: “¡Cuidado Ernesto!”. Debía estar confusa, yo me llamo Federico.

De repente, salió de entre el humo un individuo, me apartó de un empujón y desapareció.

Grité “¡Eh!” (Bajito, por si volvía) y subí al dormitorio.

Allí estaba mi Concha tapándose con las sabanas “¿Qué?” –le pregunté“¿Estás satisfecha con la “Oscuridad Total”?

“Ni te lo imaginas Federico”, me respondió.

Esta alarma ha superado todas mis expectativas. Y las de mi esposa.

Felicitaciones.

Federico C.

La opinión de los francotiradores

Cerrito: ¡Ay una buenísima idea que desbarrancó con el asunto de la infidelidad!

Clara Oscuro:

Yo he tenido un coitus interruptus y eso es imperdonable. Justo cuando estaba fantaseando con que pasaría con el gas resulta que lo que sale es humo y luego el montante principal es una esposa infiel y un marido calzonazos. Nadie muere, nada explota, que sería lo normal con el gas, total un gatillazo. Al menos Concha si llego al final. Ni pezuña ni lápiz, una empresa de seguridad en condiciones.

Sorroman: Maldita sea, el humo debe contener alguna neurotoxina porque ¡he acabado riendo con el empujón al pobre cornudo! Ay Concha, no se te puede dejar sola... No sé si candidato pezuñil o lapiceril, pero, Cora, a mí me has sacado una risilla tonta :)

CCH: Me gusta : el título que es carta que tiene ajustado número de palabras que no todas las palabras llevan tilde que no hay faltas de ortografía que hay una historia graciosilla apropiada para el veranillo que no va a ganar la pezuña porque la voy a ganar yo

Unknown: De lapicero.

Nada más por diversión

La brillante telaraña

Los escritores se inspiran para escribir de forma clara y concisa pero escribir mal es todo un tabú, aunque hoy en día no necesitamos escribir mal, nada más necesitamos malos lectores que digan que escribimos mal.

Pero si quieres escribir mal hazlo por diversión.

Escribe lo que quieres decirle a tu malvado jefe y ríete pero cuidado de no enviarla, a menos que quieras perder tu trabajo.

Escribe una carta de amor, expresa cuánto amas a tu media naranja incluso cuando se echa pedos.

O escribe los chismes de las revistas sensacionalistas, son todo un rollo y no hablan más que tonterías pero vaya que venden bien.

Y si no puedes gritar escribe lo que tengas en mente: ¡Churros! ¡Perro! ¡El presidente de México es un hijo de…!

Ya quien lea esto, a ti te hablo lector, y encuentra un sin sentido, mejor pasa de esto y pregúntate si mi estabilidad mental está bien y la tuya también para leer semejante tontería.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Mi estabilidad mental nunca estuvo bien, por leer me leo hasta la lista de ingredientes de un caramelo, nada más que por el placer y así me debe de haber sucedido como a Alonso Quijano. Todo el rollo anterior es porque el texto no narra aunque es malo dentro de la categoría de los no pezuñables.

Anónimo:

No es un cuento como tal, ni un relato, porque no tiene principio medio desenlace. Es más bien un discurso, y muy aburrido.

Unknown: De pezuña, aunque los hay peores-mejores con más ingenio.

Primer y único cuento del hombre muerto

El hombre muerto

Ahora que estoy muerto, libre finalmente de ambiciones y egos, permítanme que les relate la apasionante historia, y no por ello carente de interés, que no fui capaz de escribir en vida:

Creo que está amaneciendo y hay un... aunque bien pudiera ser que anocheciese. La luz es idénticamente exacta en estos dos momentos del día, y todos los días pasa, de modo que hay que estar muy lúcido para saber si acabamos de desayunar o si toca sentarse a cenar... pero si, creo que esta amaneciendo...

Imagino a un hombre fumand... Perdón: una mujer. Es claramente una mujer aunque me parecía un hombre por la complexión de su cuerpo y por las facciones viriles de su rostro y por lo hombruno de sus manos y por su corte de pelo y sobre todo porque no tiene tetas. Cuando le imagino, fuma con un deje casi femenino. Y, al menos en esta historia, quién fuma como una mujer es una mujer. Tiene alrededor de... siempre fui muy malo ajustando la edad de nadie con un primer vistazo, así a simple vista. Por eso mejor dar un margen, digamos que tiene entre veintiuno y cincuenta y siete años.

Así pues, parece que amanece un caluroso día de verano mientras una mujer de aires machorros de entre veintiuno y cincuenta y siete años está fumando como una mujer. Se ve que está disfrutando al máximo el cigarrillo y mientras exhala el humo, con la mirada ausente, piensa "Estoy disfrutando este cigarrillo mientras exhalo el humo con la mirada ausente..."

Apaga la colilla en un cenicero lleno a rebasar de colillas (improvisado con una lata metálica de guisantes en conserva), y piensa que no no tiene más tabaco en casa y exclama "Creo que no tengo más tabaco en casa..."

Se acerca al cajón o al mueble o a donde quiera que guarde el tabaco y tras comprobar que no hay más tabaco dice "No hay más tabaco". Cómo sigue teniendo ganas de fumar piensa en salir a comprar unos cigarrillos y dice: "Estoy pensando a salir a comprar unos cigarrillos..." (Aquí me parece

que antes me equivoqué como se equivoca quien confunde A con B: no estaba amaneciendo sino anocheciendo porque si la mujer va a salir a comprar tabaco es más lógico que este anocheciendo, ¿No os parece? Venga, pues lo dejamos ahí: está anocheciendo.)

Mira por la habitación, incluido el armario ropero que está vacío, buscando algo que ponerse porque está desnuda. Y mientras confirma que no hay nada que ponerse por ningún sitio dice para si: "En esta habitación, incluido el armario ropero que está vacío, no hay nada que ponerse por ningún sitio". Peeeero, al echar la vista sobre el perchero de la entrada ve una gabardina de caballero empapada por los hombros y goteando sobre el piso como un chirimiri de lluvia fina. "¡Una gabardina! —dice mientras la coge y se la echa por los hombros—. Está un poco empapada, pero me vale..." (Bah, pues no era un día caluroso de verano sino un día lluvioso de invierno. No muy frío ¿vale?, mayormente templado, como unos huevos pasados por agua templada. Por eso va desnuda... y ahora que me fijo, confirmo que es una mujer. Seguro.)

Pues la gabardina no es suya, al menos no de su talla. Le queda grande, como una misa vaticana a un ruso comunista en plena guerra fría. O la tiene mal puesta. Le queda rara en todo caso. Sale y antes de tirar de la puerta piensa en que tiene que coger dinero para pagar el tabaco y las llaves para entrar cuando regrese.

—Tengo que coger dinero para pagar el tabaco y las llaves para entrar cuando regrese —se dice en alto mientras echa un vistazo a la mesa donde está el ordenador encendido, que no está pensando en apagarlo, eh, solo busca dinero y las llaves—. Quizá en los bolsillos de esta gabardina haya dinero y estén las llaves —continua diciendo mientras introduce las manos en los bolsillos de la gabardina a ver si encuentra dinero y las llaves.

—¡Hostia! —exclama mientras toca algo dentro del bolsillo derecho con la mano derecha-, si parece un cartón de Winston.

Saca la cosa del bolsillo y resulta que era... ¡un cartón de Winston! Sonríe y piensa que ya no tendrá que salir a comprar tabaco porque ella

fuma Winston.

—Ya no tendré que salir a comprar tabaco porque yo fumo Winston dice—, y me acabo de encontrar un cartón de Winston en el bolsillo derecho de esta gabardina que no es mía y que me he puesto para salir a comprar tabaco porque estaba desnuda y quería fumar en este soleado pero lluvioso atardecer o amanecer... ¡¡¡Soy más suertuda que un comunista ruso que no tiene que escuchar una misa vaticana en plena guerra fría!!!

Acto seguido se quita la gabardina y desesperadamente rasga el cartón de Winston para llevarse un cigarrillo a los labios y encenderlo. Enciende el cigarrillo, que es un Winston, y mira a la pantalla del ordenador. (Antes había cerrado la puerta de la habitación, eh, que se me olvidó decirlo.) Y lee el texto que ve en el monitor, del Word:

Acto primero: habitación de hotel.

Personajes: voluptuosa y exuberante mujer, maniquí de un hombre masculino.

Escena: la mujer escribe frenéticamente frente al ordenador mientras fuma como si tuviera muchas ganas de fumar El maniquí está en el suelo, sobre la alfombra. La alfombra tiene manchas de rojo. Es kétchup que simula sangre humana....o casi.

Diálogo: (La mujer está hablando en alto, da la impresión que tiene un diálogo con el maniquí. Modula la voz, masculinizándola. Simula ser la voz del maniquí que se dirige a ella dándose la replica):

—Ahora que estoy muerto, libre finalmente de ambiciones y egos, permítanme que les relate la apasionante historia, y no por ello carente de interés, que no fui capaz de escribir en vida...

No continuará... como no han de continuar nunca las historias que cuentan cuánto tienen que contar y no dejan chicha para segundas partes... o lo que viene siendo un FIN... más o menos...

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Tengo que decir que es injusto que haya escrito un relato de más de 150 palabras. Se salta las bases del concurso, con lo cual ni pezuña, ni piña ni lapicero. En cuanto a lo del dinero, que se conforme con cualquier moneda que se encuentre en el suelo de la calle.

Unknown:

Insufrible.

Cerrito:

Coincido con el Anónimo, es muy laaaaargo, no está mal escrito pero hay detalles pelín irritantes como que se expliquen cosas obvias como la fisonomía o el procesador de texto usado para pergeñar el texto. Ni céntimo.

MELOEXPLIQUE:

Original, divertido y bien escrito. Transgresor con las bases y con el buen juicio. Tiene mérito. Olvídate, hombre muerto, del pezuñamen pero, ¿y lo que te has reído?

Gema:

Efectivamente para pezuña no es. Aunque según se mire, porque resulta cargante, por inteoducir la meta escritura, que repitan lo mismo el narrador y el personaje, lo que hace que el texto se duplique en extension. Pero tiene su dificultad argumental y originalidad. Quizá el lapicero.

Soloséquenosénada:

No sé

Si hubiera sido el primer relato aparecido en el concurso seguro que lo comentaríamos con más amabilidad, incluso, que meloexplique. Pero, y ya lo he comentado en el relato de hada de cinco frases, que se agradecería, a

92 relatos del inicio, cosas cortitas, por lo de evitar a los congéneres sufrimientos innecesarios

El tiro por la culata:

¿ Saltarse las bases es de transgresores o de listillos?. Aunque también es cierto que por listillo lo mismo con tal extensión solo lo lean Gema, meloexplique y algún que otro anónimo.

CCH:

Pensé " comienzo, si me engancha sigo si no lo dejo". Y comencé a leer pensando que si me enganchaba seguía y si no me enganchaba lo dejaba. Me enganchó.

Berengario:

¿Pero las bases no decían que si pasaba de 150 palabras no pasaba nada? Esto es, sería legal. Creo que debe admitirse a trámite por ello. Ahora bien, lo leí en el trabajo, sentía a mi compañera mirándome, estrés por si me pillaban y además no me enteré bien del final. Lo pasé mal. Veredicto: aspirante a piña.

El día siguiente

El hada verde

El hada se lo había advertido muchas veces: “El hechizo se rompe a las seis de a mañana.” Pero esta vez ella no hizo caso y se quedó a dormir con el príncipe.

Tristemente, al despertar, constató que el príncipe se había convertido en sapo.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Previsible, malo y carente de imaginación. Candidato a pezuña.

Cerrito:

Es demasiado obvio para ser pezuña. Otro que se quedará en la tierra de nadie de los no premiados.

MELOEXPLIQUE:

Cierre la puerta al salir.

Sabihonda de pacotilla:

El vicio le ha costado perder la pezuña. Tiene su gracia pero poco esfuerzo. Tampoco para lapiz.

Soloséquenosénada:

No sé.

Me gusta porque me encanta, a estas alturas de concurso que un micro se resuelva en cinco frases o menos. Gracias. El tema hada, príncipe ,sapo no es mi predilecto pero, aún así, en la porra le apuesto para lapicero.

La rana Mariana:

Si solo es un día...yo me despierto todos con un sapo. Y del hada no sabemos nada.

MELOEXPLIQUE: Croac.

Viuda negra

Isaac Romero Hernández

Ha muerto—. Dijo el médico.

Hubo llanto y las típicas expresiones de dolor hipócrita que sólo se manifiestan en ese momento.

Por mi parte, hubiera echado a reír como una loca, pero eso me habría delatado; así que lloré en silencio. Siempre es bueno mantener las apariencias.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Es demasiado bueno para ganar... o perder... Bueno, ya no lo sé

Criticar sin saber:

Hada verde se ha especializado en minis, pero sin voluntad pezuñil. Me gusta, quizá para lapicero.

Soloséquenosénada: No sé

¿ Queda toda una historia por contar y se la deja a la imaginación del lector?. Como dice anónimo yo ya no sé nada.

Con el tiempo que llevamos leyendo y comentando engendros esto empieza a ser perjudicial para la salud mental. Yo ahora mismo, entre que no sé nada y la tostada chamuscada, me encuentro ( como el personaje de hada) riendo como una locaaaaaaaaa

Cerrito:

Vamos juntando tantos relatos para lapicero que si lo compartieran se les quedaría más pequeño que el daban en cierta gran superficie de venta de

Unknown: Lapicero, sin duda.

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir. Ni siquiera hay invitados ni regalos por abrir. Los amigos han desaparecido y la familia aún está por venir. El silencio es abrumador y la soledad me incomoda vivir. La vela tarda en consumirse y tengo que decidir. El cajón de los cuchillos he tenido que abrir. Un deseo a solas he tenido que pedir. Sólo un deseo y sé que no se va a cumplir. Para no sentirme mal he tenido que aplaudir. He cogido el cuchillo y la tarta he tenido que dividir. He repartido todos los trozos guardando uno para mí. Tan solo yo lo he tenido que ingerir. He recogido todo y me he ido a dormir. Me he puesto el pijama y me he introducido allí. Cogí el sueño inmediatamente y sin nada que decir porque en mis sueños siempre soy feliz.

La opinión de los francotiradores

Héctor:

Grande Amaral.

Dondedigodigodigodiego:

¿ Es plagio de canción?. ¡El acabose! ¡Pues ya lo que nos faltaba!

Clara Oscuro:

Me lo has, quitado del dedo Héctor.

Iba a decir que el principio está copiado y es lo mejor, el resto ripio fatuo. No es lo suficientemente malo bueno, ni suficientemente bueno bueno. Vamos que ni pezuña ni lápiz.

Cerrito:

Pues si es plagio ni lápiz ni pezuña ni piña. Lo único resaltable es lo ripioso, aunque es excesivo.

Unknown: Ni fu ni fa.

Anónimo: Eres amigo de al que le gusta la e?

Noche de brandy Lijimzu

Aquella noche Gonzalo llegaba a su casa con altos niveles de alcohol en sangre, pero sentía que era poco.

Tomó una botella de Brandy de Jerez que tenía sobre el escritorio del despacho, se preparó un trago doble.

Caminó por todo el pasillo de las habitaciones hasta llegar al cuarto de su hija. Al entrar, cerró la puerta detrás de él.

Solo se escuchó el grito de la niña de diez años, el quebranto del cristal y el brandy derramado.

Entretanto, en el inmediato y desbaratado palacio mental donde vivía Gonzalo, nada era lo que parecía. Gonzalo era un padre de familia y un esposo ejemplar, o eso hacía creer.

La mente de Gonzalo era un mundo aparte, la oscuridad y el silencio la inundaban. Era la vivienda de un demonio que cada vez que era alimentado con alcohol, convertía el mundo real en un infierno.

La opinión de los francotiradores

CCH:

En modo vacaciones y con concurso en modo vacaciones( así lo entiendo yo), lo siento pero la temática de este relato debería dejarse para concursos más serios.

Cerrito:

Totalmente de acuerdo, es demasiado duro para un concurso chacoteramente serio como este. Todo lo más lápiz.

Héctor: +1

Reca Dera:

Uffff!! Tremendo bajonazo. Opino igual que CCH. El modo texto denuncia como que desentona.

MELOEXPLIQUE:

"Entreranto, en el inmediato y desbaratado palacio...". Vaya, vaya, Lijimzu: ¿también te has presentado a otro concurso de microrrelatos que cerró el plazo el 15 de agosto y has aprovechado el material? Eso no vale, pillín. Buscar IX concurso gayarrelatos en la internet.

Leer en la nube: Gracias MELOEXPLIQUE por la información pues si bien no descalifica el relato, demuestra que no se ha hecho pensando en este certamen y el jurado lo tendrá en cuenta.

Aprovecho para agradecer la mirada certera de las y los francotiradores!!!

...y también para avisar que publicaremos algún relato que superará en extensión el número de palabras que pedíamos, o con una más que dudosa legibilidad del texto, o alguna otra marcianada...

Que los publiquemos responde a que, por una u otra razón, nos han parecido dignos de los balazos que van a recibir. Lo de entrar en el Olimpo de La Pezuña es otro tema...

Que ustedes disparen bien!!!

Antítodo disléxico:

Hmmm... fuera de lugar, en otras palabras, orinando fuera de tarro.

Unknown:

Pues sí.

Relato 1

Francisco Pisonero

¡Vecino, vecino ayúdame por favor!, hoy los gritos de mi vecina que estaba en su casa al lado, al llegar yo a casa de mi vecina vi en medio del salón un inmenso agujero de unos dos metros de diámetro por uno de profundidad aproximadamente, más o menos. “¿Pero qué pasó aquí? “ pregunté intrigado a mi vecina, pues que me he levantado por la mañana y mira que inmenso agujero hay en el salón, dijo muy excitada mi vecina, y no sé cómo ha ocurrido este agujero, y yo la dije: “ no te preocupes que el agujero te lo arreglo yo con un poco de yeso”, así que cogí un poco de yeso y la arreglé el agujero del salón, así que, pasado un rato, conseguí que mi vecina se calmase tapándola el agujero, al salón no a mi vecina.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Sobra a partir de "calmase" así cada cual podría agarrar para interpretar lo que quisiese; lo siento pero como soy de letras lo único quiero que me expliquen mucho son las matemáticas y asignaturas similares. Ni pezuña ni lápiz, tampoco piña.

Unknown: Al paredón con él.

Anónimo:

Chiste sexista reciclado en relato malo/ni pezuña ni piña, sino un palo.

El tiro por la culata:

¡ Qué mala suerte me he quedado sin munición!...Pero...¡¡¡Francisco Pisoneroooo me queda el tirachinaaaa!!!!

Reca Dera:

Tengo un recado para ti Francisco Pisonero. Ni pezuña ni lapicero, por supuesto. Ese final ha sido un suicidio.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

Francisco - " Conseguí que mi vecina se calmase tapándola el agujero, al salón no a mi vecina"

DPD - Te lo reescribo ( aunque con vergüenza ajena) para ver si recapacitando te das una segunda oportunidad.

CCH:

¡¡¡ Como están las cabezas!!!

Relato 2

Francisco Pisonero

El auditorio se puso de pie y rompió en fervorosos aplausos cuando hizo su entrada. Con paso lento pero seguro se dirigió al atril de madera situado en el centro del escenario donde depositó los folios del discurso que traía preparado. Una profunda emoción le embargó provocándole un nudo en la garganta y por un momento pensó que no podría pronunciar ni una sola palabra, pero no, no después de tantos años de lucha y sacrificio, así que cogió con una mano el prestigioso trofeo que acababa de ganar y lo apretó contra su pecho, y acto seguido levantó la vista y mirando al público se dispuso a agradecer la concesión de un premio tan importante como es “la pezuña de plata “.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Propongo una versión erótica de este prestigioso certamen. Se denominaría "Pezuña de Camello". (¡Qué pícaro!).

Unknown:

Los relatos ad hoc me dejan frío.

Cerrito:

Exactamente igual me pasa.

Dondedigodigodigodiego:

Espero Francisco que hayas disfrutado de la entrega del premio en el bocado ilusorio mientras escribías el relato porque con los pies en la tierra no te vas a comer ni un rosco.

La chispa de la fama

Gato naranja

Teresa, la sirvienta de la finca “El Rayo”, era conocida por ser una joven soñadora y un poco desastre. A menudo era vista bajando hasta la acequia cargando un balde lleno de ropa. Unas horas más tarde volvía con las manos vacías. Al rato se la veía hecha un ovillo sollozante junto a la plaza, bien porque había olvidado el balde en el rebosadero o bien porque se le había caído por el camino.

Pese a su torpeza, quería ser actriz. Lo supo desde aquel dieciséis de mayo en el que su abuela la llevó a ver un teatro por su noveno cumpleaños. Desde entonces comenzó a frecuentar el corral de comedia del pueblo, adonde acudía como una centella cuando anunciaban una función nueva. De pequeña trató de tomar clases de arte dramático, pero el escenario le acalambraba las piernas y de una manera u otra terminaba en el suelo. Sin embargo, las frecuentes caídas no le impidieron seguir soñando con lo que soñaban muchas mozas; poder pisar algún día una infinita alfombra roja o salir en la portada de algún periódico.

Todo el pueblo estaba al corriente de los aislantes anhelos de Teresa, de su impericia y de que no estaba contenta sirviendo a los cinco hijos de los Salvador, todos tan dedicados a la cirugía como el padre. Su rutina diaria consistía en lavar, tender y doblar veinte kilos de ropa, casi toda teñida de sangre, por un puñado de pesetas. Lo que más odiaba era tener que pasar la plancha de madrugada. Estaba convencida de que prefería que le partiera un rayo a tener que pasar otro año planchando calzoncillos. Nunca cambió de opinión, ni siquiera el día que salió por primera vez en el periódico: “16 de mayo: La criada de El Rayo muere electrocutada por una plancha eléctrica.”

La opinión de los francotiradores

Berengario:

Me ha gustado para lapicero. Probetica la mujer.

Clara Oscuro:

Esto es lo que se conoce como maltrato a un personaje. No sólo no consigue sus sueños si no que muere haciendo aquello de lo que quería escapar. Puro y duro naturalismo.

Evidentemente no viene a por la pezuña. El relato está bien pero tampoco me trasmite nada especial.

Antítodo disléxico:

Obviamente, además de que es un relato de más de 300 palabras, no es la pretensión del autor ganar ni la pezuña, ni la piña, ni el lapicero.

Soloséquenosénada: No sé

Hasta el título " la chispa de la fama" va con inquina si lo ligas al final de la historia y la muerte por electrocución con la plancha

MELOEXPLIQUE:

Hay relatos que van de más a menos; otros de menos a más. Éste es fantástico: va de menos a menos, lo que tiene enorme mérito. No cuenta nada, no da ni frío ni calor y las torpes alusiones eléctricas son previsibles y no hacen gracia. En mi opinión, un pestiño total. Ergo: pezuñeibol.

El tiro por la culata:

Anda que como lo haya escrito con intención de lapicero...Gato naranja se va a quedar a cuadros con tu comentario.

Anónimo:

"Anda que como lo haya escrito con intención de lapicero...Gato naranja se va a quedar a cuadros con tu comentario." En este caso, se podría decir que a Gato Naranja le saliste tú, El tiro por la culata, o, si acaso, el tiro por la culata (ya no como nombre propio).

Dondedigodigodigodiego:

Muy serio y dramático para este momento de mis lecturas, con todo mi respeto por la dedicación y buen hacer empleado .Solo que cada cosa tiene su lugar y su hora.

Cerrito:

Como cuento naturalista-sádico está bien, pero para pezuña debería haberse esforzado más.

Óscar Rjab. Ger.:

Me queda la duda de si iba para lapicero. Quizá de lápices andamos escasos, pero se podría considerar que opte para kebab (menú durum mixto) o una bebida como bien pudiera ser un divertido batido. Así, al espontáneo público allí congregado junto al local de productos de dudoso valor nutricional, Gato Naranja podría dedicar unas horas a narrar poemas épicos de personajes locales. Quizá pudiera cantarle a alguna estatua metálica de estas que dejan sentadas en un banco de la ciudad.

Miau.

Cutrerías

Luna de acero

CuandoSamuelmeeructaenlacaramedanganasdevomitarleencima,peroen cambiodecidoatormentarloconalgunodeesospoemassobrecargadosdecompar acionesestúpidas(comoquesusojossoncomodosgotasdeaguadepantano).

Me parece q ue al principio no había entendido mi for ma de luchar contra su exabrupto, pero eventualmentecadavezquecometíaunainfracción¡zas!Adarleconlos poemas d emierda.Ahora,que nohelogradom icometido, élnodejadehacer cosas funestas y yo no paro de escribir cutrerías como:

“quiero chuparte la s orejas hasta quem i lengua acaricie tu tímpano”. Entonces… no solo escribo como el culo, también soy un fracaso en esto de corregirlo.

PD: A veces late cla espaciadorasejode.

La opinión de los francotiradores

MELOEXPLIQUE:

¡¡¡No beba más!!!

Luna de Acero: XD

Criticar sin saber:

Esta vez no hagas caso a mi nombre Luna porque tengo la absoluta certeza de que este relato hace honor a su título.

Y te hago ver la diferencia entre cutre y malo. Noesdignodelapezuñaymenosdellapicero.

Gema:

Pero esto que essssss!! ¡Qué falta de mal hacer! No despedíciare munición, la reservo para mejores peores

Soloséquenosénada: No sé.

Me ha encantado. Es original. Divertido lo de la barra espaciadora jodida. Sobre esto quiero decir que quienes no lo hayan practicado nunca que lo hagan, fomentarán la cualidad de la modestia a través del juego de la mediocridad.

CCH: ¡ Fabuloso! De lo peor, lo mejor.

Pena que el más peor de todos aún no ha salido, pero saldrá. Tal vez te quede la piña.

Luna de Acero: Cruzaré las pezuñas, digo los dedos

Dondedigodigodigodiego:

Buuuuffff ¡¡¡ Qué pereza!!!

Cerrito:

Este recurso de mala escritura no me gusta, le reconozco mérito aunque no le daría pezuña ni céntimos.

Luna de Acero:

Vamos, Cerrito, no seas tacaño

Unknown: No lo he leído. Pezuñil, por espantoso.

Luna de Acero: Muchas gracias ☺

Luna de Acero: Gracias a todos por sus comentarios, estoy feliz, no por lo mal que escribo, sino que pude arreglar el teclado, ahora la barra espaciadora un lujo!

Me gusta la E

Luna de acero

Me levanté con ganas de regalarles un rap con sabor a poema, queridos lectores, y dice así:

“Muevelo, muévele, mueve, mueve, Como un trabalenguas que te lleve, Se entiende?, tres por tres te da nueve, Damelo, damele, dame, dame, dame.

Oooooh, baby (x5, el último hay que gritarlo)

Me gusta la e, me gusta la e, porque teje Ni liz, ni jazmín, ni lilí, si tulipanes dejes Que difícil encontrar flores con e, careje Menos mal se termina este mequetrefe”

Pueden ponerle música de reguetón y también queda bien, por si alguien se lo estaba preguntando, ¡vamos que rimar es lo mío! También tengo algunos con a, pero esos no los doy gratis.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Es tan malo como insípido, pero no narrra nada de nada, lo mismo nos sorprende y se lleva algún céntimo.

Unknown:

Prefiero enfermar antes que releerlo.

Luna de Acero:

Gracias, me siento realizada con este comentario anónimo

CCH:

¿ Cuánto cobras por uno con " a" ?

Queda mucho mejor con música rap que con reguetón, donde va a parar. Gracias por el regalito.

Luna de Acero:

Ovación de pie a tu creación CCH

El tiro por la culata26 : Con este rap que nos brindas, ahora solo nos faltan los fuegos artificiales para completar la verbena de las fiestas de agosto. Estoy por lanzar unos tiritos al aire y, al menos, simular la traca final.

Procastinación

No va a lograrlo y, si comienza a escribir, tendrá que enfrentarse al hecho de que no es capaz. Entonces no habrá excusas. Ahora puede echarle la culpa a las tareas diarias.

Siempre hay cosas que hacer. Las suficientes para no iniciar su trabajo.

Ningún jurado elegiría un relato escrito por él. Sabe que su relato sería el peor de cuantos hayan leído. Lleva semanas diciéndose que no le queda tiempo libre. Que al día siguiente dejará un hueco por la mañana para comenzar.

Porque ha estado en algún taller de escritura y una vez ganó un premio por un cuento cuando era pequeño. Sus conocidos le llaman el escritor y lo seguirá siendo si no termina el relato. Porque entonces será el fracasado. Cuando el día finaliza. Se sienta en el sillón exhausto hasta quedarse dormido.

Pero hoy sus ojos se fijan en el anuncio de un concurso para malos escritores. La presión desaparece. No se le ocurre el tema y decide hablar de él mismo: “No va a lograrlo…”

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Otro haciendo referencia al propio concurso. Esto va de escribir un mal relato, no un relato de imaginación cero. Pues no, no va a lograrlo, no.

Cerrito:

Imagino que casi todos los que se han presentado habrán escrito algo ad hoc con mejor o peor fortuna (dado el concurso cuanto peor mejor, añado que espero que la última publicación sea pronto porque al final no sabré qué es peor o mejor), pero en este cuento se queda a medias, tiene oficio pero no

narra otra cosa que el pánico a la hoja en blanco (¿en serio es así o ya estoy peor del todo?), sería un buen tema tópico para este certamen, pero que no se ha logrado.

Héctor:

Yo envié mi relato cuando íbamos por el 58 publicado, y eso fue el 22. No quiero ni pensar cuantos relatos están aún en el tintero hasta que los suban...

MELOEXPLIQUE:

Sí, es ad hoc, pero me gustado la forma cansina de redactar, frase a frase soltada con pereza, como sin ganas de ponerse a la tarea; vamos, procrastinando. Y no sé si el título será error inadvertido o estará hecho aposta, pero eso de escribir mal el palabro comiéndose una "r" sugiere una languidez y una flojera ciertamente procrastinadora. Me gusta.

Unknown:

Me empieza a cansar leer relatos basados en el concurso. ¡A la hoguera!

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

LARS- ..." Se fija en un anuncio para malos escritores..."

DPD- Si te refieres a este concurso...no es para mal@s escritor@s sino para los guap@s que sean capaces de escribir mal sin que se note que saben escribir bien.

Sabihonda de pacotilla:

Socorooooooo!! Basta de metaescritura. Al. Menos ya, que se usa la metaescritura pues un poco de imaginación y esfuerzo.

Ejem: llevo tiempo enfrentándome a la página en blanco. Tenngo varias historias rondandome por la cabeza, la de un escritor que pierde su creatividad y entra en panico pero un dia al poner sus dedos sobre las teclas del ordenador empiezan a escribir una historia sin voluntad propia. Y en ese punto sigue no consigo que avance. Y así varios principios estancados en la tercera página. Tengo pánico al fracaso. Mis amigos me animan y dicen que

soy un gran escritor pero he perdido la confianza. He visto un concurso uno que premia el peor relato. Estoy salvado solo tendré que juntar todos los principios , aunque no tengo finales, pero esto casi juega a mi favor porque al fin y al cabo debe ser el peor relato.

Lars perdona mi prepotencia, ya ves como me llamó.

Suerte!

Soloséquehedesayunaoconporras:

¡ Válgame la paya que no tiene abuela!

Dondedigodigodigodiego:

Debería tenerse en cuenta y dar puntos a los textos que logran exasperar a las lectoras ( sobre todo a las sabiondas) porque recordemos que estamos en un concurso para peores relatos.

Gema: No es exactamente metaescritura. Esta escrito en 3 persona y no hay diálogo con el lector. Creo que te has pasado de sabihonda, Sabihonda de pacotilla.

Pero gracias por tu clase magistral de cómo hacer bien la metaescritura. En cuanto al relato de Lars, tengo que decir que el pseudonimo ya le ha predestinado. No puede dar buena suerte ponerse el nombre del malo de una película, y menos si es La ventana indiscreta, una de mis favoritas. Por lo demás, para pezuña no es pero tampoco lo veo el último, o sea, lapicero

Anónimo:

¿ clase magistral?. Nos ha colado un relato por todo el morro. Espero que los demás comentaristas no se animen a lo mismo.

Reca Dera:

Puede que no sea metaescritura pero casi porque mete en el relato este concurso, por tanto realidad y ficción se unen en cierta forma.

A mí también me gusta que el título esté en el expiritu del relato porque todo en el parece aplazarse y coincido con meloexplique en que tiene cierta

desidia. Quizá, eso es lo mejor. Desde luego para pezuña no.

EscritorAlAire:

Es procRastinación. Por ello, aunque sea adrede...¡a la hoguera con este cuento!

Oda a una mosca

Mierder

Nunca olvidaré cuando mi padre me dio un consejo paternal de esos que se les da a los hijos amados: -“Hijo, he visto trozos de maíz en mis cacas más guapos que tú. No te frustres si no encuentras novia”.

Fue entonces cuando me puse a pensar. ¿Y en qué pensé’ En las moscas, claro. Esas adorables y divertidas criaturas que mataba de pequeño con un aparato raro de luces que las freía. Yo las observaba, entre la caca, lamiendo y disfrutando la caca antes de morir por un arroz raro que ponía mi abuela en un cubo en el pueblo para matarlas. ¡Oh, criaturas bellas! ¡No muráis! ¡No os dejéis matar! Yo también soy mosca. Así mi padre me lo hizo ver. Yo también vivo en cacas, tengo trabajos de caca, hago caca, y me lavo con caca. Sí. Se puede. Y no es lo mismo lavarse con material consistente, cual jabón, que con líquida y diarreica caca, o caca de viejo.

Soy mosca. Soy caca. Las moscas mueren asesinadas por mi abuela. La caca nace ya muerta. Soy caca. Una caca grande, encorvada. Una mosca. Pero estoy orgulloso de mi vida de caca, de mi cama de caca, mi ducha con caca, y de comer en el McDo…digo, de comer caca siempre. Porque uno ha de estar agusto con lo que es. Punto. Así lo dijo Zaratustra, o no, pero así es. Sed moscas, sed cacas. Y las abuelas, las descargas y el arroz asqueroso que se lo coma ella.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Perdona que sea yo el primero que haga este chiste fácil, y espero que no te lo tomes a mal, porque se ha dicho en el buen sentido, o sea, que es todo un halago tratándose del concurso de que se trata: ¡Vaya relato de mierda!

Unknown:

De pezuña, sin duda; y de lapicero. Extraña dicotomía la que me plantea este micro.

Clara Oscuro: Yo creo que Mierder, más que escribir, acaba de defecar en este concurso.

Reca Dera:

Después de leer, me han entrado ganas de vomitar. Yo ya no sé si es un mérito que provoque repulsión y si eso lo hace un mal relato. A mí me entran ganas de tirarlo al water, tirar de la cadena y echar bastante ambientador.

Cerrito:

Coincido con Reca Dera, no sabría qué decir, si piña por lo desagradable o nada, para lapicero no es lo suficientemente asqueroso, no hay sangre ni vísceras...

CCH:

Pero creo que las moscas electrocutadas y envenenadas con arroz raro de abuela, cuenta.

Sabihonda de pacotilla:

Absurda y vulgarmente escstologica. Creo que hasta para hablar de la caca hay que tener estilo, no basta con repetir la palabra hasta la nausea.

Tendiría un pase si el autor buscase intencionalmente provocar la nausea en el lector pero yo tengo la impresión de que es más del estilo infantil de "culo, caca, pedo, pis"

Soloséquenosénada:

Francotiradores/as vuestras lecturas rápidasd os marean y de ahí las náuseas. Con calma, la lectura es otra. Se comprende y se empatiza con el

personaje y sus mierdas si nos fijamos en la frase inicial del texto. Dice el padre:" hijo, he visto trozos de maíz en mis cacas más guapos que tú...".

¿ cómo no va a tener el personaje la mierda siempre en la boca?

¡Ufff bestial!Para lápiz.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

MIERDER - ..." y de comer en el McDo...digo de comer caca siempre"

DPD- si es que...somos lo que comemos y nos gusta convertirnos en moscas.

MIERDER- ..." porque uno ha de estar a gusto con lo que es..."

MELOEXPLIQUE:

Enhorabuena al autor. Has descolocado al pelotón de francotiradores y seguro que has disfrutado escribiendo (iba a decir que te habrás relamido de gusto al hacerlo, pero voy a dejar ese palo...). El primer párrafo es brutal, cuasi perfecto: un relato en sí mismo. ¡A por el lápiz del tirón!

Anónimo:

Le pese a quien le pese y le huela a quien le huela, este es un buen relato. Da asco, pero es bueno. Candidato a lapicero.

La desdicha de un escritor

Natán de la Cruz

Llevo varios meses desayunando huevos revueltos: el colesterol lo tengo por las nubes, y los deseos de ganar en alguno de esos concursos literarios me han causado un espantoso insomnio. Sueño, casi despierto, con que escribo cualquier cosa, cualquier estupidez arbitraria, y los pollitos (unos cinco o seis tiernos pollitos), me hacen “pío pío” encima del papel; taladrando, en busca de yo no sé qué, encima de la mancha de mi grafito. Y no solo me fastidian duramente con su constante “pío pío” (cosa que no me deja concentrarme), sino que dejan sus pequeños desperdicios a través de todo mi escritorio.

Llevo tres días sin poder dormir. Te escribo para que te enteres de mi estado crítico de salud, y para saber si me puedes ayudar. No sé si debas ayudarme con el asunto del colesterol, con lo del insomnio, con los pollitos; o tal vez con los gastos fúnebres.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Carece de sentido, lo cual es loable y hace alguito de metaliteratura que no cansa, pero no lo veo en la porra de los céntimos, aunque le vendrían bien para comprar arroz para los pollitos y cambiar de dieta, un guiso de pollo o una paella (sin marisco que da colesterol)

Clara Oscuro:

He observado ya en varios relatos que aprovechan chistes, canciones o historias ya conocidas para construir sus relatos. Este por ejemplo creo que usa el famoso video que se hizo viral de una niña pintando con un pollito encima de la mesa y cuando este hizo caquita la niña dijo :la que ha liso el pollito'.

En fin estas opciones inspiradas o directamente copiadas con ligeros cambios me parecen pobres y poco imaginativas. Así que para mí las invalida para cualquiera de los premios.

Unknown: Ahí has estado más claro que oscuro. Totalmente de acuerdo.

Anónimo:

"Prefiero un buen polvo a un rapapolvo, un bombero a un bombardero, prefiero la carne al metal y un sious más que al séptimo de caballería".

Clara Oscuro: Perdón, la frase era " la que a liao el pollito", el corrector la había variado

CCH:

De todos los textos que hacen referencia al concurso este es el que más me gusta para mejor, lo cual es una mala noticia para tí Natan de la Cruz . Que te ayuden con los gastos fúnebres para este relato porque en este concurso está muerto.

Antítodo disléxico:

A mi parecer la referencia es lo suficientemente vaga y está bien escrito, lo que lo aleja bastante de la infame pezuña.

El Murciélago

Karamanduka

Caminaba por el sendero que conduce al pantano, que luego llega a la vieja hacienda de la familia O’Hara, para atender una invitación. El camino de tierra torcía hacia el oeste para esquivar los humedales infestados de cocodrilos. Eran las seis de la tarde cuando las sombras de la noche comienzan a cubrir con la oscuridad los campos. Llegué a un recodo del sendero, ¡y… ahí estaba! Parado en la mitad del camino como si hubiera estado esperándome. Tenía la talla de un hombre fornido. Su tronco era ancho cuando plegó sus alas sobre su espalda. Me miró desafiante. Quedé paralizado ante semejante visión. Mis piernas no podían moverse porque temblaban por el miedo que sentía, como si fueran de gelatina. Mis ojos no podían apartarse de su figura peluda de color gris oscuro, ni de su cabeza de zorro. Movía sus orejas como husmeando alerta cualquier ruido extraño que significara una amenaza. De repente sacudió sus alas formadas con una fina tela traslúcida sostenida por delgados huesos como la armazón de una cometa que recordaba el esqueleto de una rana. Intempestivamente, después de sacudirse, volvió a plegarlas sobre la espalda, al tiempo que clavaba la mirada sobre mi cuerpo inmóvil. Fue entonces cuando bajé la mirada y pude observar sus extremidades inferiores que terminaban en afiladas garras. Hizo un estornudo que segregó un líquido verdoso, mientras los ojos centellaban como un afilador de cuchillos. Dio un paso lento para acercarse a mí. Por la parálisis que me invadía, aunque quise, no pude retroceder ni menos huir.

Cuando me habló, pude ver su lengua roja como carbón encendido, rodeada de afilados colmillos.

Ven a mí -dijo impasible- acércate más. Pero yo seguía paralizado de miedo clavado al piso. Entonces me rozó con su piel grisácea de finos pelos. Abrió las alas de murciélago cubriéndome como si fuera un capote.

Mi cabeza quedó entre las dos alas. Eran frías y de una textura parecida a plástico de envoltura de verduras, totalmente elástica. Aumentó mi

paroxismo, al tiempo que lo hacía el ritmo cardíaco que atropellaba mi corazón desbocado y sentí mojada y tibia mi entrepierna.

Solamente atiné a preguntarle con voz temblorosa metido entre las alas infernales, porque qué otra cosa podría ser sino el mismo demonio escapado del Averno: \¿Quién eres y que quieres de mí?-

Me respondió lentamente con voz cavernosa y metálica: -Yo solamente voy a la fiesta de disfraces donde los O’Hara… ¿y tú?

La opinión de los francotiradores

Gema:

Buen relato. Que gusto da leer un texto con buenas descripciones, con una historia bien construida y un final que sorprende y hasta arranca un sonrisa.

Por poner una pega es que no tiene voluntad de ganar. Creo que puede ser un digno perdedor merecedor del lápiz.

Unknown:

Directo hacia el lapicero.

Criticar sin saber:

Es curioso, al principio de este concurso nos tirabamos a la yugular de aquellos que presentaban relatos sin voluntad de pezuña y a estas alturas, yo personalmente, al igual que Gema, aplaudo con todo mi humilde expiritu literario textos así, aunque perviertan las entrañas de este concurso. Para lapiz

El tiro por la culata:

Por favor, salga por la puerta donde pone " equivocados de concurso". Gracias por participar pero el tiro le salió por la culata.

Soloséquehedesayunaoconporras:

Que no me entero payos.Entonces...¿hay que escrebir bien o mal?

Mirandoconlupa:

Bien. Ya sabemos lo bien que describes. También que tienes sentido del humor usando un chiste conocido para dar un giro sorpresivo al final de la historia. También sabemos de tu gran bagaje léxico como para sobrepasar con creces las palabras sugeridas.Bien, muy bien...Y ahora ¿ qué? Pues ya que tu ego se ha inflado como un globo, voy a deshacer el nudo para que salgas del concurso volando

Cerrito:

Sí creo que esta artera va a por el lapicero (el género aparente del seudónimo me ha estropeado el ripio, porque el premio es un lapicero, no una lapicera que llevan tinta y no se puede borrar para enmendar lo bien escrito).

Berengario:

Lapicero intencionado. Pero lapicero es.

Anónimo:

¿Demasiado largo para este concurso, no? Muy bien escrito, con intención de lapicero, como se apunta por ahí, aunque rematado con el desenlace socorrido del equívoco de la fiesta de disfraces. Posiblemente me equivoqué, pero juraría que, por ese desenlace fallido te lo han tirado en varios certámenes y, harto ya, lo has presentado a este para recabar opiniones. Pues ahí tienes la mía.

MELOEXPLIQUE:

Coincido. Mucho interés en construir descripciones aparentemente complejas, pero ya. No es un bodrio, que es de lo que se trata en este concurso. Tampoco es bueno. No sé, en el limbo...

Segundo y último cuento del hombre muerto

El hombre muerto

Como ya me saben muerto no insistiré en ello pero si les rogaría me concediesen una última oportunidad de entrar en el Olimpo de la Literatura por la puerta de la extensión como viene siendo costumbre. Ya les narré cuanto de interesante hubo en mi vida, y sin más vivencias que contar, han de tolerarme que les relate una historia que me fue referida por el abate mayor de la catedral de Worcester, Benedicto El Rojo, que a su vez le fue contada por Sir John Thordeim de la casa de Golvestone Park que la escuchó por los labios, siempre rojos, de Mathilda Hawslevel a quien le fue narrada por boca del señorito Howard Phillips que de cuerpo presente en el pub The Blue Horse Inn, afirma que llegó a sus oídos por la conversación mantenida por dos forasteros bastante ebrios y pese a la distancia que los separaba y a lo ruidoso del local y al sueño que le domeñaba, está dispuesto a jurar sobre el Libro Sagrado que es lo cree que escuchó palabra por palabra. Y tal y como me llegó de lo transmito a ustedes:

Pasando un par de minutos del mediodía del martes después de la Pascua Jacobea, el valiente, osado, pueril y atractivo Comandante Speedy Hart se presentó en la residencia de la viuda de Sir Henry Doublemastter con intenciones desconocidas y misteriosas.

Le hicieron esperar en la salita próxima a la biblioteca, y al poco entró, temerosa del Señor y siempre elegante, la viuda Doblemaster, que, tras dar los buenos días y sin ocultar su sorpresa exclamó:

—Oh, mi querido, impertérrito, valeroso y grácil Coronel Spidy Jart, ¿Qué puede hacer por usted está alma cándida y temerosa del Señor?

—Oh, mantequilla, sin duda —dijo el aguerrido, caballeroso y neumático Capitán Spidi Har. Que repitió:— ¡Mantequilla!

—Oh, mi apreciado, rimbombante, ortodoxo e indulgente Comodoro Spedi Jar, ¿Se ha desplazado a visitarme con la única petición de pretender usted que le prepare una cremosa mantequilla?

—Oh, no... mi esbelta, pesarosa y primaveral dama -dijo el orondo, afamado y versátil General Spelly Harle, zampando a dos carrillos—, solo digo que estas tostadas ganarían en potencia saborífera con un poco más de mantequilla...

—Oh, mi estimable, estilográfico y recauchutado Almirante Spidi Harr —dijo la estilosa y desmedida viuda de Enrry Dopplecaster—, ¿Se refiere usted a las tostadas que componían mi desayuno?

Tras apaciguar el malentendido y después de que el empoderado y rupestre y contingente Teniente Espidi Art diese buena cuenta de las tostadas haciendo como que no llegaba a sus oídos que las tostadas no eran para él, le confesó a la tierna, comprensiva y procaz viuda de Sir Jenry que el objeto de su visita no era otro que el de pedir la mano de su hija.

Se hizo levantar a la niña, que entró en la salita prorrumpiendo: "¿Quién es este señor que osa levantarme del lecho a tan intempestiva hora?"

El Contramaestre Spilling Jhard, avergonzado, voluptuoso y almidonado, le dijo con estas palabras:

—Oh, mi rotunda, admirada y episódica Lady Rousalind Dubblemarter, un placer conocerla... y debo insistir en que se despose conmigo...

—Desconozco todo de usted, mi querido pretendiente... y por tanto mi respuesta es un rotundo NO.

—Ya suponía que tal sería su respuesta —dijo con sangre fría y cabeza caliente el intercontinental, ornamentado y jubil Cabo Mayor Spiddy Hark

—, de ahí que mi primera pregunta contuviese ese "debo insistir" apuntilló demostrando que iba dos pasos por delante de la bella dama.

—Y, ¿cuáles son sus intenciones mi estimado y ampuloso Alférez Speedee Drag? —le dijo en medio de un bostezo la rosada y despeinada damisela.

—A mis veinticuatro años ya he hecho acopio de fortuna obteniendo todos los méritos militares posibles. no crea que no me costó... una pata de palo, un muñón por brazo izquierdo y considerables pegotes de metralla repartidos por todo el cuerpo... Llegó el momento de sentar cabeza y tener descendencia... al menos un hijo y una hija... y por supuesto, compartir el lecho caliente que haya sido calentado por una caliente mujer...

Lady Rosalin Doblemetter miró a su madre y se ruborizó antes de responder:

—Oh, mi sofocante, embelesador y cariñoso Almirante Huard —dijo—. Puedo comprometerme a tener caliente su lecho, eso sí, pues no hago otra cosa en todo el día que estar en cama... Pero actualmente no estoy en disposición de darle descendencia...

—Oh, no, no me malinterprete mi grácil junco —dijo el avezado Contralmirante en tono jocoso y serio al mismo tiempo—, antes hemos de disfrutar de los decenios de noviazgo y de un tiempo prudencial de matrimonio como pareja independiente...

—Oh, mi estimable y lanzado y brillante Brigada Jurd dijo la auspiciante, evolucionada y tenaz viuda de Lord Henry Documaster—, ¿Acaso no sufrirá también de ceguera?

—Ay, mi inescrutable y sagaz viudita de Dorrecastle... He de reconocer la escasa visión de mi ojo diestro, lo que sumado a que el otro es de cristal... ¡Más no ha de ser óbice para un fructuoso y reproductivo amor!

—Oh, no me mal interprete, mi rubicundo y olivado y condecorado Sargento Spiddey. Lo que intento decirle es que mi hija acaba de cumplir los ochenta y seis... Así pues, el tema de la fertilidad...

—¡Eliminemos pues las trabas reduciendo los tiempos de noviazgo y de matrimonio infértil! —concluyó el balaustrado, encendido y moderado Comodoro Speedi Haarth zanjando el tema.

A los diecisiete meses regresaron de la luna de miel con los deberes hechos: una hija sana al cabo de doce meses y algunos días más.

Porque el Señor no quiso, no hubo más descendencia y no fue por falta de hacer los intentos necesarios durante años. Y eso a pesar de que siendo ambos morenos la hija nació pelirroja, hecho que provocó una honda y duradera crisis en el matrimonio, que a pesar de ello vivió en una intensa felicidad y armonía.

La hija, con apenas cumplida la mayoría de edad, se operó para cambiar de sexo. Hecho anatómico que, tras un descoloque inicial, hizo muy feliz al Coronel Spidy Har, pues cumplió su deseo de tener hijos de ambos sexos.

Sin embargo, el miércoles siguiente, la explosión de una bombona de butano en Humanes de Madrid acabó con la vida de los tres miembros (o cuatro, según se mire) de la familia Jardd. Y ya.

La opinión de los francotiradores

Gema:

Pues a pesar de la extensión tiene su dificultad y resulta un buen mal relato. El exceso de adjetivos rimbombantes, los continuos cambios de nombre del personaje masculino, los giros absurdos, como que la hija tenga 80 años. El salto temporal. El cambio de sexo de esa hija increiblemente concebida y ese final en un piso de Humanes.

Para mí pezuñable.

El tiro por la culata:

Lo siento, pero otros concursantes esperan mis disparos certeros y no tengo tiempo de leerme la biblia en verso. Espero que hayas disfrutado escribiéndolo. Eso que te llevas.Un saludo cordial

Soloséquenosénada: No sé.

¿Si gana la pezuña lo tiene que leer en la entrega de premios?. Lo digo para que los organizadores reserven la sala en cuestión un par de horas más.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

HOMBRE MUERTO- 097- Primer y ÚNICO cuento del hombre muerto.

- 106: Segundo y último cuento del hombre muerto

DPD - Hombre muerto ya no te creo.

Anónimo:

Debe hacer ilusión colar los escritos de uno en un concurso a sabiendas que vas a tener lectores sí o sí. ¿ Qué ?¿no?

Dondedigodigodigodiego:

Pensé que conmigo, esta vez ,no iba a contar pero creo que picaré en cuanto tenga un rato

Cerrito:

Es un mal relato sin duda, un tanto trabajoso de leer por tanto adjetivo sin sentido, asunto este -el de los adjetivos- que le queda un tanto artificioso de más, pues si quería resultar surreal se pasó de parada y en vez de en Leganés se bajó en Humanes.

Unknown:

Enhorabuena, lo he dejado a la mitad. Insufrible.

Antítodo disléxico:

Tiene su gracia a pesar de la enrevesada lectura, a mi parecer no está para la pezuña, tal vez para el vil lapicero.

Anónimo:

Lo siento, pero es más fácil hacer un mal relato, sobre todo en cuanto a errores narrativos, si quintuplicamos la extensión de 150 palabras. Si medimos su pezuñilidad en desidia acumulada por palabra al cuadrado, el punto de inflexión emético se obtiene en una proporción áurea fuera del rango de lo pezuñable. (Véase "Transiturus de hoc mundo", Papa Urbano IV).

MELOEXPLIQUE:

No me he enterado de nada, pero tienes razón, Anónimo amigo. Mejor tu comentario que la elefantiásica verborrea de Hombre Muerto al que, al menos, se le reconocen las ganas de desagradar.

Anónimo27:

MELOEXPLIQUE... el que saca la pezuña pa enseñarla es un parguela.

Anónimo:

La estrategia de la hiperadjetivación ampulosa es tan buena como otra cualquiera, y mucho más trabajosa. Buen intento si no rebasara en tantísimo la extensión requerida.

¿Crees que el gatito ya estará al punto?

Churri73

Eres una patata y tienes una herrería. Con voluntades de seda y azul construyes sillas y radiadores. Y tras años de relax, la boda con la lasaña y docenas de canelones y nuggets de pollo. El gato está orgulloso de sus huevos mientras me pregunto si trabajar con mesas es lo que heredarán sus antecesores. ¿Voy al cielo de Iowa?

X’haiaal interrumpe sus elucubraciones y dice: “ Cómo dice Gongora, se hace camino al andar y los pasos son sueño.”

Le responde:” Después de todo la vida es amor.”

Le respondo:”A mí dame ñame.”

“ Casi te entiendo.”

Le se rasca la barbilla con el pie.

“ Pues a veces es difícil.”

“ Cuando pienso en la lasaña…”

El silencio en la carpintería se alarga.

La opinión de los francotiradores

El tiro por la culata:

Churri73, no sé si dejar el comentario para después por no herir tu sensibilidad, porque después de los 6 bodrios que me he leído, este tuyo...mejor lo dejo para más tarde.

Cerrito:

Creo que escribir un mal relato no es dedicarse a hacerlo sin ton ni son, que hay que estrujarse la sesera un poquito, no importa el que carezca de sentido sino que no narra y este es un concurso de cuentos y desde que la humanidad narra en las narraciones sucede algo.

Anónimo:

¿ Y qué hay del subrrealismo?

Unknown: Que el surrealismo mola más.

Anónimo:

Me encanta. Yo también soy patata y tengo herrería.

Google:

Parece escrito usando el autocorrector del móvil...

Uno en tres Zampabollos

El bueno: Quería cerciorarme, así que primero comprobé el funcionamiento con mi mujer. Funcionó. Dos tragos de ginebra y procederé conmigo, Sr. Juez.

El malo: Había adquirido una vieja pistola, pero tenía mis dudas de que aquel trasto funcionara. Como no tenía nada que perder, decidí probarla en la sien de mi esposa para constatar que funcionaba a la perfección. Beberé unos tragos de ginebra y después, señor Juez, la utilizaré en la mía.

El feo: Disparé a la sien de mi esposa, la muy zorra, y todo se llenó de sangre y sesos desparramados. No me había engañado el maricón del vendedor: aquel cacharro funcionaba a pesar de la herrumbre. Cogeré media cogorza y después, señor Juez, pondré el cañón en mi sien y apretaré el gatillo.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Curioso el que los tres personajes se reduzcan a un asesino, aunque el que la víctima sea la esposa me molesta, es como en la realidad, hubiese estado mejor que se pegase tres tiros el uxoricida.

CCH:

Gracias por poner en negrita el bueno, el feo, el malo me he abstraido con Sergio Leone, Clint Eastwood y Ennio Morricone y me he olvidado de tu texto

Reca Dera:

¿Y un 4° en el que se dispara primero al el? A claro, entonces no habría ninguno. De los tres ninguno. Quizá el 4° hubiera tenido posibilidades.

MALASOMBRA:

Yo hubiera añadido como 4° personaje "el Cobarde". Le daría la pistola a su mujer, para que apretara ella el gatillo. A quien apunte, eso ya es otra historia.

munseos del aqua malasombra

herase lo que se hera que ni he's poco ni he's mucho ni he's mejor ni he's peor ni siquiera irrelebante como ocico de lefante sus plisadas en la niebe dejan uellas i el calzador las persigue a las uellas porque no quiere al lefante quiere sus uellas y quiere rencojerlas i para heso lleva un rencojedor de hesos que rencojen cosas i lleva un palo para agarrar i con las uellas avre un sitio de hesos donde guardan cosas viejas como mormias o algo ansí pero claro clarete de las uellas de niebe solo quedan charcos agua i la gente paga por berlas que para algo es un munseo de hesos i es pa cultibarse i he's as cosas que si no bas como vorrego ni here's cultivado ni inteligivle no balla a ser que te llamen tonto o ignorado i tiene tanto énxito el munseo que el calzador sigue envuscando uellas i avre munseos por todo er mundo llo lla e bistado algunos i los yamo los munseos del aqua

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Paso de comentarlo. Horrendo. Supongo que no habrás leído valoraciones de relatos anteriores donde se ha usado el burdo recurso de escribir con faltas.

MALASOMBRA:

De eso se trata, de ser horrendo y, de no seguir las indicaciones y los buenos consejos. Gracias por tu comentario.

CCH:

Somos malos malasombra, somos malos de verdad...jajaja

Eso, eso a crispar a crispar que a estas alturas con un poquito de pedernal ya saltan chispas.

El tiro por la culata:

¡ Ahí le has dado! Sobre todo con el nombre para quien no se haya enterado por el el texto

Soloséquehedesayunadocon porras:

¡ Esto no hay quien lo entienda!¿entonces este que ha escrito está bien o está mal?

Clara Oscuro:

Empiezo a sentirme como una asesina en serie. Cada texto es en potencia, y que demonios, alguno literalmente, una víctima a la que asestar un golpe certero. Y he de reconocer que que con algunas disfruto especialmente.

A este que decirle, una trituradora que no deje ni una tirita de texto.

MALASOMBRA:

Yo no se, si la voy a liar más, pero lo cierto es que pensaba en el lapicero. Las faltas me parecían necesarias para darle énfasis al relato. Humor, crítica social y un poco de "malasombra".

P. D. : Me tuve que decidir entre presentarlo al "Planeta" o a la "Pezuña".

Clara Oscuro:

Me has ganao con ese comentario Malasombra. Pero creo que con esas faltas y esa manera de escribir anti natural has diluido tu historia, o más bien has hecho que miremos el dedo y no la luna. Efectivamente encierra ironia y critica a la cultura vacua. Bueno siempre la puedes presentar al planeta.

Cerrito:

Lo siento Malasombra, aunque te moleste, es "demasiado" malo para pezuña por culpa de las faltas voluntarias en la ortografía, se te nota que quieres céntimos a toda costa, ¡avaricioso!

Como la jaca de los títeres

Agüita fresquita

Como una moto motera. Estáis. En un estado de locura por el que os suplico me metáis en ese grupo pepinero de la excelsa huerta histórica de Madrid. Tan mala soy en lo literario (dejemos la ética y la estética) que no pienso escribir nada.

Me apunto al no relato porque nada tengo que contar. Persigo el no premio porque estoy bajo el mínimo exigido. Fomento el no amigo porque el apego es positivo. Solicito, con póliza de las antiguas, el no reconocimiento porque mi existencia es tan nimia que ya ni eso espero.

Por todo lo que no he dicho acepto, mejor dicho, no acepto vuestras locas provocaciones porque en este estado de no nirvana en el que me encuentro quiero hacer constar en esta misiva que mi última obra no buena sea la de que os salvéis con pezuña, piña y lapicero.

No Getafe. No agosto. No 2021. No Victoria. Si derrota.

La opinión de los francotiradores

EscritorAlAire:

Una oda -por muy no oda que quiera ser- no puede contar como cuento, oye. Qué rollo.

Mirandoconlupa:

Y yo me apunto al no comentario por parecerme no prosa.

Soloséquehedesayunadocon porras:

¿ Me lo puede leer otra vez que no me he enterao de na?

Dondedigodigodigodiego:

¿ Ve esa puerta del fondo? Salga por ella que da a la calle.

CCH:

Si supiera donde he puesto el pulgar hacia arriba te lo pondría. Me gusta el Agüita fresquita.

Cerrito:

Esto es un concurso de relatos malos no de versos malos, así que no ha lugar, si no lo hubiera escandido a lo mejor me pensaba valorarlo, o si lo presenta a un certamen donde tenga cabida este engendro.

Anónimo:

Se aprecia el intento de originalidad, pero es, a mi juicio, muy facilón, casi tanto como el de recurrir a las faltas de ortografía, o de argumento, o a la escritura automática. Para ganar entre más de cien, a lo que sea, hay que currárselo un poquito más.

MELOEXPLIQUE:

27 de agosto de 2021, 19:25 Estoy con CCH. Me mola: estilo distinto, buen rollo, algo inesperado. Fresco, fresquito. No sé si ganarás algo, Agüita, pero mi pulgar también para arriba. ¡Saludos y suerte!

Berengario: La estética me ha engatusado. Tendente a piña.

Gema:

Dentro de que no cuenta tiene cierta originalidad y ciertamente hasta ahora, es el primero que aún haciendo alusión al concurso lo hace con una declaración de no relato y de no reconocimiento y eso l@ honrra. Tendria gracia que el jurado le otorgase un premio al que por principios debiera renunciar.

Ridículo

Amanda Luna

Toca el timbre y corre lo más rápido que puede. Al llegar a la esquina, intenta esconderse tras un árbol que deja gran parte de su humanidad a la vista. La ve salir en pijama y reclamar a los vientos, pensando que ha caído en la travesura de algún niño. La brisa de verano le ciñe el satín a la cintura, mientras maldice a los críos que la sacan un domingo de la cama y a las santas madres que los parieron. Él la espía hasta que vuelve a meterse a la casa y para no sentirse tan ridículo, toca otro timbre y vuelve a correr.

> La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Bien escrito, circular, simplón. Allá por el puesto diez o doce de los que optan al lapicero.

Anónimo:

Yo una vez hice esto con mi primo (tuve infancia, pero él era algo más descarado). Yo, sin costumbre de realizar tales travesuras, me tropecé corriendo escaleras abajo y fui a parar con el moflete contra el duro suelo. Gracias por hacerme sentir ridículo, nunca lo pensé de esa manera. Ni siquiera fui a tocar otro timbre.

Soloséquenosénada: No sé.

Se nota que conjugas mal los verbos con intención de que se note pero notándose( no sé si me explico). Al margen de esto, me gusta la anécdota por cortita y pueril. A la saca para piña.

Cerrito:

Tiene posibles por lo ramplón del asunto. Aquí hay centésimos de avaricia .

Berengario:

Lapiceril en tanto que despierta la infancia latente. En mi calle preguntábamos si estaba Consuelo...Y entonces dónde pisa... Era todo muy Elvira Lindo.

La loca de la rotonda Bastet

Al salir de la rotonda de la fuente freno a fondo en el paso de cebra para no atropellar a una mujer rubia, de pelo largo recogido en una coleta alta, con pantalón corto, camiseta de tirantes y altavoces del móvil en las orejas. Esta cuarentona que se cree que las tetas con silicona no le van a llegar a la cintura en unos añitos es una loca o una estafadora del seguro o una suicida. Hace un quiebro y sigue su camino balanceando la coleta de un lado a otro y mirando al frente sin inmutarse. Ella acelera cuando yo reduzco, pero cómo demostrarlo. Más de cuarenta años conduciendo para que una timadora vestida de deportista se lance contra mi coche, no me doy el gusto de pasarla por encima porque no quiero perder el carné, el seguro y los puntos. Solo grito: ¡Guapa!

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Aunque el narrador protagonista resulta antipático y miserable, y aunque podría decirse que cumple el dicho de que tiran más dos tetas siliconadas que dos carretas de sentido común... yo te daría el lapicero por el sorpresivo y realista desenlace.

Mirandoconlupa:

Bastet, mi lupa se ha empañado con mi bufido en la sexta línea y no he podido leer más.

Soloséquehedesayunaoconporras:

¿Alguien me puede aclarar si el concurso va de relatos o de personajes de relatos deplorables?

Cerrito:

Personaje deplorable, hiper-realista, machista a más no poder, ¿por qué tiene que quedar ridícula la mujer?, ¿no hay machirulillos que se injertan pelo o se hormonan? Si a todos afecta uno de los males de esta época con el ansia de la juventud eterna (ya sé que la búsqueda de la fuente de la eterna juventud es un mito desde siempre, pero no existía la silicona ni las hormonas ni los injertos de pelo).

Anónimo:

Así es, Cerrito, pero yo creo que el único que queda ridículo en el relato es el protagonista y, por lo tanto, hay una acerada crítica a la cabra que tira para el monte, es decir, al machirulo que se traga sus pensamientos y lanza el piropo. Has criticado al personaje, por lo tanto este tiene entidad. Creo que este relato tiene más miga de lo que parece, el mensaje de ese doble y cínico pensamiento del machito en cuestión.

Unknown:

El punto es la enumeración de motivos para no atropellarla. Es malo, aunque no pezuñil.

P.D.: no confundir nunca el personaje con el autor.

Vulgares costumbres

Helifauno

Bernardt Frasquet estaba empezuñado en abonar unas plantas con yogur para comprobar el efecto, cuando vio a sus amigos de lejos, pero al acercarse se saludaron con las mismas palabrejas soeces de siempre. Ya todos juntos, él y sus dos mal amigos se digirieron hacia alli. Cuando llegaron allí andando lento de más y silbando cantilenas, se pusieron de charla mientras esperaban turno.

—Pues con tanta incohenrencia lo mejor es que ese proyecto quedará en nada.

—Será que les sobran. Si necesitasen algo que te conveniese... Pero si preguntas, te repiten eso de, ya sabes... Y por las críticas de ayer estarán corregiéndose para la siguiente temporada, y mira, no, era otra cosa...

—Ya que sacais el tema, estoy de acuerdo en parte, ya que sobre el otro punto que me llegó por mensaje, no sé quién de vosotros me lo envió, se precisa mayor estudio para no descalibrar el ajuste de perfiles.

—No estamos hoy para esos detalles —repuso uno de ellos—, que si me preguntárais por eso, os digo que he perdido el nudo del hilo, y se me está hartando un cansancio que me entra por no sé muy bien por donde, de escucharos tanto discurso banal, en vez de centrarnos en lo principal, que es lo que me interesaría saber.

—Yo, dijo Bernardt Frasquets—, quiero contestaros con una respuesta clarificadora, pero sería un poco larga, y ya me toca el turno para que me atiendan en cuanto puedan, así que ya os contaré.

Pero aquel día, cuando volvieron a reunirse a la salida de alli, se subieron los cinco al coche (que chirriaba de una pinza gastada y quería acudir al taller oficial de manera automatica, y había que desactivar la función cada cinco minutos, o sino acarrear el alto coste de reparación) y se les ocurrió un tema viejo que tomaron por nuevo, por lo que lo habían olvidado meses atras, y volvieron a discutir en vano sobre casi lo mismo, por lo eso, y al separarse en el centro del pueblo quedaron en verse por casualidad y aclarar lo que estaban haciendo, pero el coche estaba indeciso

y se atascaron todos antes de la rotonda giratoria, aunque de alguna manera aquello creían que podría arreglarse, y era asunto de poner en marcha la guia de fallos por uso habitual. La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Arranca con una buena falta total de sentido, pero marra al usar el recurso (harto criticado aquí) de cometer faltas voluntarias de ortografía, y si no son voluntarias siga buscando concursos del mismo jaez que este.

Gema:

He de reconocer que, a pesar del recurso de las faltas, que yo también cometí el funesto error de utilizar, ¡maldita sea mi sombra!, bueno como iba diciendo, tiene el esfuerzo de narrar sin decir nada y eso quizá le dé puntos.

MELOEXPLIQUE:

Muy de acuerdo. Excelente y currada divagación. Pezuñable. Las faltas, ahí ya no sé yo si son voluntarias o no...

Reca Dera:

Vamos a ver,¿porque esa inquina a las faltas a drede. Vale que resulta simplón, vale que desluce incluso un mal relato, vale que se está repitiendo ese recurso hasta el hartazgo, vale que puede denotar falta de imaginación literaria, vale que es infantil, innecesario, absurdo, ridículo, pero oye no está prohibido por las bases, e incluso tiene el beneplácito de los organizadores.

Pues ya está, no hay más que hablar.

En cuanto a este relato, tengo que decir que ¿por qué utilizas faltas?. Era innecesario, absurdo, ridículo...

( Ah qué esto ya lo he dicho)

Anónimo:

"Bernard Frasquet estaba empezuñado", jajaja, ¿quién lo desempezuñará?

Unknown: Demasiado extenso. ¡Piedad!

Dondedigodigodigodiego:

Tengo la vulgar costumbre de decir Puffff cuando termino de leer un texto largo y que me deja plim, bueno, también plof.

Anónimo:

Puedo decir, y digo, que no me ha gustado. Pero claro, yo no formo parte del jurado.

PVG:

Pues, a mí, en cambio, me ha parecido gracioso y pezuñable.

¿Hay que leer más?

Fuscaldo

No entiendo por qué debo leer al Quijote, si Cervantes jamán leyó un poema mío o por qué debo conocer la historia de Macondo, si García Márquez no sabe nada de mi pueblo.

A Borges fui a verlo personalmente en una ocasión. Ni me miró.

Tengo una biblioteca llena de libros hermosos, tan bellos que me da pena que se deterioren al usarlos.

Hace mucho comencé a husmear uno. Trataba de un pequeño que estaba obsesionado con las rosas. Se creía príncipe, en sus alucinaciones hablaba con los zorros y decía que volaba de planeta en planeta. No terminé de leerlo.

Dicen que acaba mal el pobre.

Al fin de cuentas, con tantas generaciones de eruditos, ¡miren dónde ha llegado la humanidad! A los egos más absurdos, a las concentraciones más impúdicas de las riquezas, a la manipulación de la naturaleza, a la autodestrucción de la especie.

Déjenme con la sabiduría de solo saber, que no sé nada.

La opinión de los francotiradores

MELOEXPLIQUE:

Buena y sencilla reflexión para empezar el sábado. Agridulce, estimulante, bien redactada. Todo loable. Por eso, Fuscaldo -y lo sabes-, no es relato para este certamen. ¡Al limbo con él! Pero agradecido por haberla publicado, aquí cabemos todos.

Gema:

Ciertamente la cultura no parece salvarnos y la barbarie, el fanatismo, los nacionalismos, el capitalismo van ganando. Pero yo sigo apostando por

ella y no me gusta tu texto por su contexto que parece estar dentro de un negacionismo cultural y nacionalismo de ti mismo Fuscaldo. ¡Qué no lees el Quijote porque Cervantes no ha leído un poema tuyo? ¿Desprecias Macondo en favor de tu pueblo?y no pudiste con el principio. Quiero creer que en el fondo lo que pretendes con tu texto es una denuncia, un grito de rabia y por eso ese final

La literatura nos enriquece, nos inspira y nos humaniza y a pesar de todo ayuda a domesticar al bárbaro que llevamos dentro.

Anónimo:

No te ofusques con Fuscaldo que él solo quiere llevarse la pezuña para hacer un caldo

Soloséquenosénada: No sé

Totalmente de acuerdo con tu última frase

El tiro por la culata:

Me huele a ironía y sarcasmo . Demasiado bueno para este certamen, por eso creo que también me huele al humillo ese de cuando te sale el tiro por la culata.

Mirandoconlupa:

¿ Hay que leer más?. El título ya introduce la reflexión.

"A fín de cuentas con tanta generación de eruditos, miren dónde ha llegado la humanidad".

Resérvalo para concursos al uso.

DecirPorDecir( en adelante, DPD):

MIRARCONLUPA- ¿ "Hay que leer....

DPD- Me has quitado la apreciación de las teclas

Unknown:

De lapicero. Y si viste a Borges en sus últimos años y ni te miró, no se lo tengas en cuenta.

Antítodo disléxico: Gracias Unknown, por eximir a Borges de culpa por tal arrogancia.

Anónimo:

Relato correcto. Contenido tópico. Apreciación, más que relato. Ni fu ni fa.

Cerrito: Coincido, es ensayístico no relata, de acuerdo con lo que dice pero suena a lugar común y a eso se debe que me extienda tanto en comentarlo.

Tigre Tolstoy: No es un relato, no relata nada, tan sólo se trata de un comentario, un ligero pensamiento, aunque profundo y casi cierto, pero creo que éste no es su lugar. Deduzco por su forma de pensar que es una escritora joven, con sueños e inquietudes, pero con esa rebeldía característica de su edad y esas ganas de destruir las bases clásicas del conocimiento. En respuesta a su pregunta; sí, hay que leer más.

Javier´s Chronicles:

¿Y si resulta que este tal Fuscaldo es Sócrates reencarnado? Lo del ´´solo sé que no sé nada`` parece una pista delatora... ¿Llamamos a Iker Jiménez para que investigue este misterio?

Andrómeda

Fran Nore

La impresionante belleza de Andrómeda era fenomenal, por cabellera ostentaba un enjambre de estrellas, por vivaces ojos dos astros de esmeralda resplandeciente, la luna rosada era su boca, sus pestañas finísimas fibras esculpidas por los forjadores de meteoritos y cometas fugaces, y todo su cuerpo estaba forjado por los espléndidos dioses de la poesía, la música, las artes, los embelesos del amor.

La despampanante mujer abrazaba las aguas de los ríos, los campos y sus árboles fértiles, las brisas y los inesperados vientos; a veces la veían descalza y desnuda envuelta entre flores y suaves ramas, desplegando su belleza y lozanía adonde fuera.

Pero, una fragante mañana, en su desnudez se vio sorprendida por los ogros hombres de un pueblo montañés, y aquellos hombretones llenos de lujuria y ardiente deseo la persiguieron por los espléndidos campos floridos tratando de retenerla.

La perfecta beldad se confundió con los pájaros que trinaban previniendo la persecución que duró algunos instantes. Dícese que se convirtió en lluvia pasajera y así escapó de sus persecutores.

De igual forma, nunca nos abandonó, siguió protegiendo nuestras cosechas y apoyando los dolorosos partos de las mujeres. Llegaba cálida y bella, envuelta en su aura de lluvia, sonriendo.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Creo que erraste en la elección del concurso o del relato. O ambas cosas. ¡Al brazo secular!

Anónimo:

Introducción sobrecargada de adjetivos. Tono lírico que en ocasiones bordea lo cursi. Lejos de la pezuña y no muy cerca del lapicero. Lo mejor, que se desconoce la intención.

Antítodo disléxico:

Más allá de eso, me da la impresión que a veces perdemos el norte. Yo al menos. ¿Qué se está evaluando en los relatos enviados a este certamen infame? ¿escribir mal intencionadamente o escribir lo mejor que se pueda para tratar de alejarse de los deshonrosos primeros lugares, recibiendo a la vez cierto reconocimiento?

Cerrito: Intención ganadora tiene, pero como tantos otros de la centena larga...

Paito Coto Cata:

Pues a mí me ha gustado, es una muestra de cómo la literatura forzada llega a ser realmente cansina. Me parece que detrás hay un buen manejante de la escritura. Por mi parte le daría la pezuña... y el cerdo entero

Catarsis

Fran Nore

Esa noche me desperté sobresaltado al escuchar la sinfonía de goznes de las puertas entreabriéndose. Supuse que era el viento que se había colado dentro de la casa. Pero este viento no silbaba como los otros vientos, éste era un viento seco, sin silbidos, sin forajidos clamores Me asusté demasiado, de pronto no era el viento…

Esa noche descubrí sorprendido que sólo podía escuchar sonidos y voces, pero no podía hablar ni abrir los ojos, tampoco mover la cabeza ni las extremidades.

Alguien me había cocido la boca con hilo de cáñamo. Quise gritar, pero no podía gritar en semejante estado; inmediatamente percibí que estaba embalsamado en mi propia cama.

Escuché pasos de una persona que venía hacia mí.

Era la criada. Sus pisadas se hacían cada vez más cercanas.

- Descanse, señor, mañana es otro día…

La opinión de los francotiradores

Unknown:

El topicazo del muerto vivo o del vivo muerto, la repetición de alguna palabra y la previsibilidad del final lo integran entre los candidatos pezuñiles.

No te entusiasmes, los hay peores.

Anónimo:

No lo veo candidato a la pezuña. Para que lo fuese a lapicero tendría que tener otro final más sorprendente.

MELOEXPLIQUE:

Si estabas cocido, normal que no pudieras ni moverte, es natural...

Antítodo disléxico: ¿Qué tiene que ver el título "Catarsis" con el relato?

Cerrito:

El título no pinta nada con el relato, puede ser algo a su favor, no está mal mal mal, sólo mal.

Javier´s Chronicles:

Yo creo que para poder ser candidato a la pezuña o al lapicero tendríamos que ver una conclusión más contundente al relato. Para saber si es una genialidad incomprendida o un digno luchador por la pezuña, necesitaríamos conocer algo más de los acontecimientos tras esta historia. Un saludo, buena suerte.

Rafalé Guadalmedina:

Es un digno candidato al deshonroso galardón. Me queda la duda de si hay premeditación o es espontáneo. Adelante!

Hombre previsor

Pinker

Los hay que no escarmientan. Yo por ejemplo. Todos los jueves pasa exactamente lo mismo. Mucho besito, mucha pasión y tal pero solo hasta que se oye la llave en la cerradura. Su marido llega puntualmente a fastidiar, así que ella abre rápidamente la ventana de la habitación como si hiciera un calor abrasador aunque es invierno y me empuja a la cornisa, y eso que estamos en un séptimo, completamente desnudo y ahí me deja absolutamente congelado de frío sin ningún tipo de cargo de conciencia. Menos mal que uno ya se lo sabe y la semana pasada dejé allí una bolsita con el pijama y el cepillo de dientes. Pero parece ser que hizo viento o algo así y se lo había llevado o se había caído para bajo. De qué vale ser extremadamente previsor. Pues más bien de nada. Y el jueves que viene seguro que repito. Los hay que no escarmientan, repito. Pero luego me desperté en mi cama. Ah, ¡que era un sueño!

La opinión de los francotiradores

Sabihonda, de pacotilla:

Ya era malo peto el final, el recurrente, trillado y en este caso insulso final despertando de un sueño lo ha acabado de matar. No se si para pezuña o para el olvido.

MELOEXPLIQUE:

Para el olvido, tras pasar por el látigo de la indiferencia. Y eso que el principio prometía...

Dondedigodigodigodiego:

Es verdad, qué pena ese final. Pero ,por otra parte, lo mismo Pinker ha querido hacer malo el texto precisamente con ese final porque el ritmo ,la

sorna y el sentido del humor están bien aunque dentro de una escena de infidelidad mil veces vista.

Anónimo:

Tópico el relato, tópico el desenlace, sin brillo la narración. Anodino pero lejano de la pezuña. Mejor la canción "Todos mirando", de Barricada.

Unknown:

Puede formar parte del pelotón de los pezuñables, pero de los menos interesantes.

Héctor: Parecido al otro de la mujer.

Cerrito:

El final ha arruinado el malo e insulso relato. En ves de un sueño podría haber sido King Kong o el Hombre Araña.

Rafalé Guadalmedina:

Como decía el señor Anónimo, me ha recordado el 'Todos mirando' de Barricada. Por eso y por el recurso manido del sueño me has dado un pellizco en el hocico.

Al amor de mi vida y razón de mi existencia

Isacrisma

La RAE define a un arcoíris como un “arco de colores que se forma cuando los rayos del Sol se reflejan en las gotas de lluvia”. María, tu eres mi arco de colores que se forma cuando los rayos del Sol se reflejan en las gotas de lluvia. Eres mi fémina predilecta, por tu sonrisa que irradia destellos de mil soles y estrellas, y tus ojos que iluminan todas mis noches oscuras sin luz, escribiría miles de relatos largos y románticos. También me gusta tu boca, creo que te lo había dicho. Pero si no te lo había dicho, te lo digo: me gusta tu boca. Es roja, como las fresas. Aunque a veces también es rosa, como los pétalos caídos de los cerezos que no crecen en donde vivimos, porque no vivimos en América del Norte, ni en Europa, ni en Asia. Creo que esos árboles crecen ahí. Te dejo porque me están llamando. Me voy.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

¡Madonna qué cursi! Pero le falta algo al final para ser malo malo malo.

¡Buen intento!

Reca Dera:

Es un horror sin duda. Es lo único que puedo comentar.

Criticar sin saber:

Os dejo porque me voy a vomitar

Mirandoconlupa:

Yo vomité tras leer el título. Luego volví. Contuve la náusea hasta pasada la definición de arco iris por la RAE . Me puse la mano en la boca

para aguantar la lectura de tirón y poder vomitar, al final ,echándolo todo.

Berengario: Bizcocheo que da pase a la piña.

Soloséquenosénada: Discrepo, Berengario. Es una auténtica milhoja, empalagosa, pringosa y, por supuesto, pezuñil.

Unknown: A partir un piñón.

Anónimo:

Me he reído a gusto con la repetición de la definición de diccionario, previamente anunciada como entrada triunfal... Pero luego, tras la cursi continuación, pierde mucho fuelle. No hay grandes fallos narrativos más allá de ser prosa para efebos.

Un gran abrazo al impezuñable autor que, a pesar de todo, me ha sacado una carcajada.

Anónimo:

Se nota que el propio autor se estaba empalagando a sí mismo y por eso se ha despedido con desgana. Pezuñable, con desgana también.

MELOEXPLIQUE:

Muy potito. Presenta candidatura.

El tiro por la culata:

Muy buena puntería. El empalague ha dado en el centro de la diana. Qué pena que la pezuña ya esté reservada para mi relato. Pero no te preocupes, la piña te quedará muy bien en la vitrina este otoño.

claudia villegas: gárgaras de mil

Rubí

La madre

Son las piedras preciosas un valor en alza. La sociedad ensalza todos estos brillos como si su alcance y posesión fuera el alcance y posesión del poder que ello genera.

Yo, que apenas me sustento con lo básico, no logro comprender la mentalidad social de los oropeles. Y sin embargo existe.

He cogido un catálogo donde aparecen en todo su reinado y es cierto que impresionan. Diamantes, rubíes, lapislázuli... todos en bruto nos cuentan su existencia noble pero discreta. Pero pulidas son como soles que traspasan las retinas y se apoderan de cualquiera. Azurita, moonstone, grossular, crisolito...sobrevuelan el papel cuché y devoran mi integridad.

Un llanto inesperado me ha sacado del mundo inalcanzable de los lujos. Mi hijo de dos años se ha despertado de la siesta. Mi ángel. Mi todo y mi yo. Nació con ostogenia imperfecta, que no es más que una alteración del gen que produce el colágeno uno, base fundamental para que los huesos se hagan fuertes y duros. Esa fragilidad ha hecho que estuviera ingresado hace poco por rotura en la muñeca derecha.

– ¡Hola mi vida, mi tesoro! A que mi niño no se va a caer cuando salgamos a pasear y jugar por el parque...

Es una tortura la tensión y el miedo de que eso ocurra. Debo coger más fortaleza. Que él no sospeche nada. Disfrutar de mi piedra preciosa, rubí que se tiene que pulimentar. Rubí que reluce en mi vida.

Si, acabo de comprender que lo que me rodea , ese, no otro, es mi auténtico tesoro.

Debo dejar de sufrir.

Lo intento.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Creo que se ha equivocado de concurso La Madre.

Clara Os uro:

Yo ya estoy perdiendo la paciencia. Flaco favor hacen estos textos al concurso. Si es autobiografíco por favor busques un psicólogo y si no lo es busqueselo también.

Unknown: Lo clavaste.

Anónimo:

Estos relatos me confunden. No sé por qué hay gente que presenta tales textos sin ánimo de pezuña.

Soloséquenosénada:

No sé.

Que cada una escriba lo que le venga en gana ¿ no?Además ¿ no es eso lo que las madres hacen siempre?

Anónimo:

Parece hecho a propósito para que uno tenga reparos en opinar que es un relato sensibloide y nefasto. ¿Acaso no se ha leído las bases? Sí se las ha leído, ¿qué pretende? Incomprensible.

Dondedigodigodigodiego:

Las bases, como las normas están para saltárselas o jugar con ellas, siempre que no se produzcan daños colaterales

Cuando muere la inocencia

Almaraz

Con la bruma matinal ,lóbregos pensamientos acuden nuevamente a mi atormentada mente y me recuerdan impasibles que debo cumplir mi cometido, pero apenas soy capaz de conseguir que esta espectral envoltura de carne en que me he convertido obedezca a la más básica de sus funciones, el hastío por la tarea que debo acometer anula mi voluntad . No obstante debo hacerlo, - ¡oh como habría deseado envejecer rodeado de nietos junto a una crepitante chimenea !- en cambio debo hacerlo bajo este húmedo clima que ha retorcido mis huesos hasta hacer insoportable el dolor, un dolor que sin embargo aquellos que recurren a mis servicios cambiarían gustosos por el suyo propio, pues no en vano ¿que marido no desearía arropar a su mujer entre sabanas de satén, aún cuando esta dolencia les hiciera imposible tal tarea, en vez de con esta sacra tierra a los pies de la fosa?

La opinión de los francotiradores

Unknown:

Ni puta idea de lo que ha querido narrar. Supongo que eso lo convierte en pezuñil.

Anónimo:

Algo de un entierro contado de manera confusa... pero no sé si es suficiente para empezuñar.

Soloséquenosénada:

No sé.

Sobre la empezuñabilidad de los textos habría que dirimir. Nosotros los francotiradores no nos ponemos de acuerdo, espero que los miembros del

jurado lo tengan más claro.

Soloséquehedesayunadochurros: Sobre los textos piñables nadie habla. Solemos decantarnos entre pezuñiles y lapicerables o lapiceriles

Anónimo:

Qué cosa más horrenda de relato. Mitad incomprensible, mitad grimoso. Igual merece la pezuña, pero es tan antipático...

MALASOMBRA:

Pues a mí, me ha gustado. Habla del oficio de enterrador y de lo ingrato que es su trabajo. Para mí es lapicero.

Unknown: O sea, que tú eres el/la autor/a.

MALASOMBRA:

No. Yo no tengo nada que ver con este relato, pero es lo que deduzco al leerlo. Intentó comprender lo que leo, no solo la estética del relato.

El tiro por la culata:

¿ Y qué pasaría si fuese el autor Malasombra?

MELOEXPLIQUE:

Yo creo que sí, que el protagonista es enterrador, pero cuesta entenderlo. Me parece que el autor ha intentado hacer un micro clásico, con giro final pero no es para pezuña. No está mal escrito ni es bueno.

Dondedigodigodigodiego:

De acuerdo en que cuesta entender que es enterrador máxime cuando el título despista. Por ese motivo, porque cuesta entender le daría pezuña

Cerrito:

Se queda en el medio de la clasificación, no termina de ser un mal relato ni un mal relato bien escrito.

Rafalé Guadalmedina:

Es un relato de buenas intenciones, frases largas, información superflua, poca claridad, faltas de ortografía, pero no me termina de emocionar.

Z.G.L.

Te doy un consejo, cuida bien lo que haces en internet, nunca sabes lo que puedes perder por tomar una mala decisión, en especial cuando sabes que no estás haciendo algo bueno. Lo que me pareció ser una alucinación ocasionada por el cansancio y una mala decisión se convirtió en un arrepentimiento que no me para de consumir. Todo inició cuando estaba buscando por internet pornografía infantil, la busqueda se alargó debido a que ya no quedaba nada nuevo en las páginas convencionales ni en los grupos de facebook. Caí en un par de links engañosos por estar buscando en foros y blogs que ni siquiera están en español. Terminé buscando algo más que un vídeo, encontré una página donde puedes comprar una sex doll. Abrí el link y en medio de la pantalla de color negro se observaba una barra de carga con una muñeca de barbie sin ropa a un lado.

Me quedé sentado unos veinte minutos esperando a que cargara. Cuando se cargó por completo se miraba un poco tonta, como si fuera un juego de vestir para niñas, sólo que este no aparecía un personaje animado, sino una muñeca sexual para personalizar. Salió un recuadro color rosa con un mensaje —empezar a personalizar—. De la manera más sencilla me dijo que lo hiciera, así que lo hice.

Por la calida de la página pensé que sería como en otros lugares, personalizas a tu personaje y después aparece una cinemática mal animada con sonidos sacados de las películas porno más populares, o a un tipo teniendo sexo con la muñeca. Intenté que fuera lo más realista posible. Llegué ahí por aburrimiento pero me quedé por placer. Hice que la muñeca tuviese una apariencia casi infantil, una preadolescente. Me sentí como un enfermo pero por esa misma razón era mi necesidad de terminar el pedido. Al final terminé con una muñeca de piel morena, cabello corto y negro, después de un tiempo me llegué a imaginar ese dulce olor a plástico de calidad, labios carnosos de modelo brasileña y un vestido morado un poco apretado pero nada revelador.

Me salté la opción de extremidades, al parecer puedes escoger si la quieres con ambas piernas, ambos brazos, cabeza, dientes, ojos y todo aquello que hacen hermosa a una mujer.

La dejé completa.

Cuando creí haber terminado apareció un nuevo recuadro pero ahora con el mensaje —pagar pedido—. Sigo sin saber cómo pero mi cuenta se abrió en una nueva pestaña con la opción de transferencia, era demasiado caro, como si estuviera comprando a una persona en la deepweb. Aprobé la transferencia y sentí la presión, me habían estafado. Me grité en voz alta, ¿Por qué? ¿por qué mierda me tiene que gustar esta porquería?—.

Me encontraba lamentándome con la mirada agachada esperando a que mi computadora siguiera funcionando hasta que escuché un sonido de notificación. El pago fue aprobado y el recuadro apareció con un nuevo mensaje —la muñeca se entrega en tres días o menos—. Todo era real, mi fantasía estaba a un paso de volverse presente.

Me encontré respirando de alivio cuando por segunda ocasión sonó la notificación pero esta vez no era el recuadro rosa, era un archivo con la opción de abrir, lo abrí y lo primero que ví fue una carta que decía: “su pedido ya está en camino” abajo aparecieron unas cuantas fotos de una chica joven de once o doce años, vestido morado, cabello negro y corto, piel morena, con labios carnosos de modelo brasileña, ojos inchados, mejillas moradas mal maquilladas, brazos rasgados y manos atadas, con un fondo de color blanco manchado de algo rojo con amarillo.

Es por eso que te digo que tengas cuidado con lo que haces en internet, pues el problema no era el hecho de haber gastado mi dinero en algo que nunca me iba a llegar, tampoco el hecho de que perdí el tiempo en crear mi muñeca perfecta ni la decepción de no poder pasar mi lengua por el plástico ni morder los labios de la muñeca. No, lo que me molestó fue que tuve que deshacerme de la chica que compré la semana pasada.

La opinión de los francotiradores

MELOEXPLIQUE:

No sé qué decir. Este concurso es muy abierto, esa es la gracia, pero yo no sé si moralmente esto es publicable. O denunciable, incluso. Va más allá del mal gusto.

Anónimo:

Meloexplique, ¿en base a qué sería denunciable? ¿Dónde acaba en literatura la legalidad?

Cerrito:

Sí va más allá de lo ético y no es por ser estrecho de miras. También creo que es lícito escribir sobre las lacras de la sociedad, pero este es bastante vomitivo a pesar de la última frase que parece insinuar una crítica.

Anónimo:

Soy partidaria de la libertad total de expresión, pero esto, efectivamente, va mucho más allá del mal gusto. Paralelamente al asco que siento, no dejo de preguntarme por la motivación que tuvo el autor para participar en un concurso a priori festivo y desenfadado con un relato de este jaez.

¿Provocación? ¿Denuncia? Alucino como un pepino.

Soloséquenosénada:

Que no es lo mismo autor que personaje, vale

Que la censura ya no existe, OK

Que si la libertad y la creatividad es de cada cual, ninguna objección

Que sobre gustos no hay nada escrito, de acuerdo.

Pero lo que hay que reconocer es que es un texto agua-fiestas, que deja mal cuerpo , que no es para un concurso de estas características...

Y, la verdad, es que si lo que pretendía el autor es que hablasen de él a toda costa y a cualquier precio lo está consiguiendo conmigo...Me he dado cuenta al terminar la frase. Lo más inteligente, querid@s comentaristas es que no comentéis nada.

El tiro por la culata:

Estoy de acuerdo. ¡ ¡Francotiradores, alto el fuego!

Unknown:

No persigue dejarte indiferente, aunque no sé qué persigue, en realidad, ni por qué opta por revolver las entrañas. La libertad de creación es respetable, lo creado, no siempre.

Mirandoconlupa:

texto 9: No es pezuñil porque es un buen texto para otro concurso.Consigue el efecto deseado. Provocar la repugnancia del lector con una descripción abominable de una práctica que ,no nos engañemos, existe en mayor o menor medida .El personaje es actor de esa práctica y el autor es denunciante.

( eso entiendo o quiero pensar).

Anónimo:

Estoy de acuerdo.

Pío II: Dejé de leer cuando llegué a infantil. No sé si esto debería estar aquí...

Anónimo:

¿Y por qué razón se puede narrar el holocausto judío, torturas, asesinatos de todo tipo y no una perversión de ese tipo (comprar una muñeca con apariencia infantil)?

A mí lo que me parece es que el buenismo hipócrita está haciendo peligrar la literatura. Una cosa es la ficción y otra muy diferente es que se apruebe lo que hacen los personajes. Cuando empezamos a confundir las cosas vamos camino de la inquisición.

¿Por qué no quemáis también las obras de Sade o el Lolita de Nabokov? Os recuerdo que no era una muñeca, era una niña de verdad.

Dicho esto, Z.H.L., tu relato no es lo suficientemente malo.

Sabihonda, de pacotilla:

Es verdad que vivimos tiempos de hipocresía, de censura paralela a la más absomuta indiferencia por acontecimientos vergonzosamente inhumanos.

Elucubrar sobre lo que pretendía el autor es eso, elucubrar.

A mí no me gusta el texto. Si el objetivo era la denuncia, esta no se advierte por ninguna parte, por tanto lo que no está, ni se intuye no existe.

La otra opción es que por lo que parece, y eso si está en el texto domina perfectamente todo esa rama de Internet. O lo consume o se ha documentado. En cualquier caso a elegido un tema desafortunado.

Anónimo:

Yo he dicho que va mucho más allá del mal gusto y lo mantengo. Jamás aplicaría censura, pero me importa el mensaje y, según lo que interpretó en este texto, me parece deplorable. No es el tema en sí, sino esa utilización de la primera persona que se dirige al lector casi buscando la comprensión y la complicidad, y, sobre todo, el final, donde se apunta como verdadero problema el "deshacerse de la chica". No, el autor no es el personaje, de acuerdo, pero el enfoque es, o despreciable, o profundamente equivocado. También yo me puedo equivocar, pero es mi opinión.

Gema:

Yo aún a costa de que me tilden de castradora, digo que este tip@ necesita ayuda, o bien porque es autobiografíco o bien porque la eleccion del tema denota ya una personalidad.

Criticar sin saber:

Voy a decirlo alto y claro y por esta vez mi critica es a sabiendas.

ESTO ES UNA MIERDA, pero no para pezuña es para la basura.

Antítodo disléxico:

Opino que está fuera de lugar, es vomitivo, sin mérito literario alguno, además los detalles indican un sospechoso conocimiento del tema. Como dice Anónimo, puedo perfectamente estar equivocado.

Anónimo:

¿Cómo os atrevéis a juzgar al autor por su personaje? ¿Cómo os atrevéis a sospechar en él las mismas inclinaciones? Si os da asco la historia, a mí lo que me da asco es vuestra actitud talibán. Asco y pena. Ya ha dejado de hacerme gracia este concurso.

MELOEXPLIQUE:

No creo que nadie haya juzgado. Aquí han aparecido críticas y razonamientos muy interesantes. La crítica, el debate, no es talibán, es democrático. Y este cruce de comentarios está siendo muy interesante. Mucho más que el relato, que es para enfermos. Gracias a los organizadores por permitir y favorecer el debate público. Parece que, además de pasárnoslo bien como francotiradores, algunos somos capaces de demostrar y compartir un poco de crítica social y de humanidad. Me gusta este foro.

Anónimo:

¿Que nadie ha juzgado? ¿En serio me estás diciendo que nadie ha juzgado? Empezaste tú insinuando que el relato es denunciable. ¡Denunciable, por Dios! Gema dice "este tip@ necesita ayuda". Solosequenohecenado dice que "los detalles indican un sospechoso conocimiento del tema". En los comentarios al siguiente relato, Agenteencuchara dice "más parece una confesión que otra cosa". Estáis insinuando que Z.G.L es sospechoso de pederastia, y Solosequenosenada invita al ostracismo: "Lo más inteligente, querid@s comentaristas es que no comentéis nada".

Si esto no es una lapidación al más puro estilo talibán, yo ya no sé. Todo el mundo puede opinar, faltaría más, pero acusar en público a una persona de ser sospechoso de pederastia porque su personaje lo es denota una cerrazón de miras y una absoluta falta de comprensión lectora.

Berengario:

Espero que la intención de quien lo escribió fuera la mera denuncia. No creo que opte a ningún premio aquí. En todo caso, quiero pensar que esa fue la intención, creo que es un relato-aguja que explota la burbuja de comodidad de nuestro primer mundo. Nos explota el incómodo fango en la cara. Y quiero extraer, puede ser que ingenuamente, algo positivo del mismo: la necesidad de invertir recursos públicos en salud mental (equilibrada, sana autoestima), en inteligencia emocional (en Canarias llevan 5 ó 6 años con Emocrea), en poner en cuestión la masculinidad tóxica aprendida (como en País Vasco por medio del Emakunde), la necesidad, digo, de invertir en el bienestar biopsicosocial de nosotras las personas. Como de la mierda se saca el oro, con esta idea (y secreta lucha) me quiero quedar.

El tiro por la culata:

Z.G.L:

¡¡¡ Lo has conseguido!!! Eres el autor más comentado. No hay nada como la provocación y la polémica para que entremos a saco. Y mira que os sugerí el alto el fuego.

Ester Colero:

"Te doy un consejo..." Ni siquiera empieza como un relato, sino más bien como una especie de pensamiento arrepentido publicado en un muro de Facebook. Lo que me hace dudar de su ficción es su estilo casero y la cantidad de detalles banales que aparecen. Un intento fallido de Boccaccio, o no...

Alicia: No creo que sea un relato para este concurso: está bien escrito y consigue hacerte pensar y sentir algo, repulsión. En eso consiste la buena literatura, ¿No? ¿Están la literatura, el cine, teatro y el arte en general llenos de autores asesinos, xenófobos, ladrones, genocidas,... solo por el hecho de que lo sean sus personajes?

Yo no he notado ningún mensaje de incitación.

Torquemada:

Después de leer todos los comentarios y leer por segunda vez el, relato, concluyó que es ficción claramente. Ha creado un personaje que describe perfectamente este tipo de individuos que tienen claramente un trastorno, incluso en algún pasaje el personaje hace alusión a que es un enfermo y se debate entre la culpa y el irrefrenable y pervertido deseo.

Es verdad que repele y a la vez pone el acento en ese tipo de patologías, anomalías y desviaciones.

Nuestro sentido de lo ético ha saltado como un resorte ante este texto. Peto es cierto que quizá hay que leerlo con sentido crítico literario y no sociológico. Porque este es un concurso literario y cierto es como dice Alicia que los personajes no definen al autor.

De pezuña no es.

CCH:

Quiero darte las gracias Z.G.L. por tu texto y por el debate tan interesante y divertido ( por la diversidad de opiniones) que se ha creado. Por la polémica y por invitar a la reflexión.Hay quien se ha reafirmado en sus convicciones pero, también, quien se ha retractado y ha hecho el ejercicio de una lectura menos visceral y acusatoria con el autor por el argumento del texto. Has cambiado la perspectiva de algun@s que seguro, en adelante, leerán/leeremos con gafas más ecuánimes y, sobre todo, con un color más literario.

Anónimo:

No critico el contenido, que puede llamar más o menos la atención. La única crítica que le puedo hacer es que precisamente este concurso tiene un marcado tono jocoso, humorístico, irónico, etc, y que hasta ahora se había venido refrendando incluso en los propios comentarios que se han publicado. Este relato se sale un poco (un mucho) de esta idea básica y por eso acaba resultando un poco de "jarra de agua fría" o "ducha de realidad".

En cuanto al relato en sí, creo que no es malo, por lo menos en cuanto a la forma, y que por eso no debería ganar la Pezuña de Plata. Como mucho,

Antes de la vida

Z.G.L.

Recuerdo bien el sentirme mal, no fue hoy, no fue ayer, menos mañana. Sin duda el recuerdo me pertenece sólo por unos segundos de inconformidad, al llegar la calma me encuentro en una pérdida de tiempo. No cabe duda de que nadie siente lo mismo que su contraparte humana, soy un animal, me siento un dios, pero no soy suficientemente cínico como para escribirme con una ”D”. Mayúscula. Soy débil ante la mirada perdida de la misma muerte que se encuentra en la nuca de todos mis perseguidores.

Siento calor por dentro, ya está aquí, no me da tiempo de sentirme bien, tampoco quiero tenerlo, es imposible salir de él, es imposible hacerte su amigo, colega de oficina, nunca camarada. Soy prisionero de su ciudad, de su cuerpo, soy prisionero de su mente, de su cultura, soy prisionero de su cerveza, de su internet, su porno, y su amenaza nuclear.

Quiero no hacerlo, quiero seguir donde estoy. Sólo un ser malvado es capaz de cometer tal atrocidad de permitirme nacer. Sobre todo porque cada vez estoy perdiendo más y más la conciencia.

Un médico le acerca un bebé a una señora que acaba de dar a luz y le dice:

—Felicidades, es varón.

La opinión de los francotiradores

Unknown:

¿No se acompaña el relato con un manual de instrucciones?

Imperdonable.

Dondedigodigodigodiego:

No quiero aludir al seudónimo de MELOEXPLIQUE pero me lo explique, por favor

Anónimo:

Se diría que el personaje de este relato es el mismo que el del relato precedente, quien, por ser como es, piensa de sí mismo que no merece la vida. Me sigue intrigando la motivación de participar en este concurso por parte de Este autor.

Agente Encuchara:

Me pone los pelos de punta pensar que este relato tenga relación con el anterior... Porque más parece una confesión que otra cosa...

Cerrito:

Z.G.L va a por el lapicero, porque por personajes deleznables no se premia en este concurso, aunque para mí que se quedará en la inmensidad de los no premiados... entre los que me incluyo desde antes de enviar mis engendros.

Anónimo:

Ya lo ves, Z.L.G.: Juzgarán este relato no por su contenido, sino teniendo en cuenta el contenido del anterior. La Santa Inquisición no perdona transgresiones. Ya has pasado de autor a pederasta. Lo siento por ti.

MELOEXPLIQUE:

No es infrecuente que quien apela a la Inquisición para justificar sus argumentos sea en su vida privada una especie de inquisidor en pequeñito. Deje opinar a los demás libremente. El relato tiene relación con el anterior por el estilo y por ser del mismo autor. La gente puede analizar esta relación y comentarla como mejor le parezca. Usted también puede hacerlo.

Anónimo:

Meloexplique, guardián de la moralidad. ¿También sabes de mi vida privada?

"yo no sé si moralmente esto es publicable" (Meloexplique dixit)

Clara, Oscuro:

Un perfecto retrato de un psicópata. Aunque ese final me despista,me ha hecho pensar en la película "La semilla del diablo". Pero tenebroso de cualquier forma. Si es el mismo personaje del otro texto del autor, es especular. Ahora el autor tiene tendencias literarias que inevitablemente le encasillan en este concurso.

Una conversación cualquiera de instagram

Campanilla

— Brooo!!! ¿Vamos a salir hoy con la Vane y toda la basca? Te lo digo porque en plan no sé si te has coscado, pero he visto en la historia de Natalia que ella va también, y no sé, pero me da mazo de corte verla tío, ha sido mi crush durante un mazo de años y en plan me da cosa tío, no sé hermano, que me rallo mazo tío.

— Hey crack !! Venga no jodas tío, que esa pava es lo peor, que tontea con todos y luego los deja en visto, se la han comido todos y los prives se hacen mazo de ilusiones y luego tienen un bajón que lo flipas, que no te ralles bro, que hay otras pivas que son una fantasía. Ánimo Hernano !! Tú vente, que vamos de chill.

— Buff ns, me da una pereza que flipas, pero bueno… que todo Ok , que me paso un rato y si veo que se hace la orejas conmigo me abro y con la música a otra parte bro.

— Ok bro!! Tu vente, que fijo que te la comes. Es de lokos pero me lo ha dicho el Jony, que la conoce mazo bien y es un sapo el pive, lo casca todo el muy feka. Venga hermano, nos vemos en un rato.

— Ok bro!! Estás tú que me la como. Paso bro. Hoy de colegas y que a la piva la den. Nos vemos hermano.

La opinión de los francotiradores

Clara Oscuro:

Muy logrado el vocabulario aunque me doy cuenta de que no me cosco de nada, eso debe ser por la edad. Pero que destrozo del lenguaje ¿verdad? Claro que no es adrede ni se puede considerar malo porque transcribe literalmente. En fin no se si para pezuña.

Cerrito:

¿Un bro dice de irse con la música a otra parte? ¡Ay el decoro! Lo pregunto porque no soy contemporáneo (y no me pesa). Es un buen intento pero no es para este concurso porque no es malo el relato sino el habla de los personajes, ¿que son así en la realidad?, vale, pero no por eso son acreedores de piña o pezuña o lapicero. Creía que se trataba de escribir un mal relato no de reflejar (bien) una jerga.

Unknown:

¿Podían presentarse relatos escritos en suajili?

Javier´s Chronicles:

Siento que no está nada mal, es una crítica visual a la degeneración del lenguaje escrito a través de su uso apresurado en las redes sociales. Una gran apuesta por la visibilización de los daños que, a veces, sufre el lenguaje a través de redes como Instagram. Dando como moraleja que al lenguaje se le cuida se le respeta, se le trata como princesa.

Anónimo:

Buena (creo) representación de una jerga. No puede ser Pezuña. Necesitaría algo más para lapicero, si no un narrador, un argumento o desenlace más interesante.

Gema:

Estoy de acuerdo con Javier, es un ejercicio representativo y muy fiel del lenguaje-jerga que se usa entre los jóvenes. A ver un relato malo es porque destroza el lengiaje,es repetitivo y porque en realidad es intranscentdente lo que cuenta pero si admitimos que los personajes se ciñen a una realidad existente, entonces no sería malo. Que el jurado decida.

CCH:

Estoy de acuerdo con Gema. Si nos conociéramos yo no dejaría la decisión al jurado, te daba lápiz, que,total, es barato.

El tiro por la culata:

Estoy de acuerdo con CCH y por consiguiente con Gema. En definitiva, que estoy de acuerdo con Javier, en parte.

Berengario:

Me excita intelectualmente ver por primera vez un Aviso del equipo del blog. En granate. Es un dato histórico de este concurso.

Dondedigodigodigodiego:

Suenas muy bien, Campanilla. Texto muy ágil y sonoro. Por mí que te den lapicero.

Soloséquenosénada: No sé.

Para hacer un texto así o persigues adolescentes, o eres adolescente, o vives con adolescentes o te lo ha tradu ido a jerga un adolescente. En cualquier caso, te ha quedado bastante verosímil.

Reca, Dera:

Una buena investigacion antropolinguistica. Además de una propuesta nueva, se sale de todos los estilos presentados hasta ahora. Sólo por original yo le daba lapicero. ¡OK bro!

Criticar sin saber:

Sabes lo que te digo tronca, que me ha molao mazo tu relato. Me rallado toa pero para bien piva. Buff he flipado. Yo creo Sister que te mereces lo que más te mole. ¿Vale tía? Que si quieres la pezuña esa pos que te la den piva y si no el lapicero pa que sigas escribiendo como los bro esos de tu relato.

Rafalé Guadalmedina:

Bro, estás to burlao. Insulsa y chabacana, da para pezuña.

Estepa Pipillo

“La danza es el ejercicio erótico del alma” –comenta el brillante espectador mientras observa cómo el hombre deja caer con gracia su juvenil cuerpo, y sus tenues manos rosan con sensualidad el torso de su compañero–. “Tienes razón” –contesta la hermosa dama en voz baja, casi imperceptible–. Enigmática figura corpórea recorre el escenario. El silencio domina la escena. El público respira con la mirada. Ellos hacen poesía con su figura; dibujan el amor con su presencia; el deseo, con su sonrisa; la felicidad con su movimiento.

El escenario es un jardín de aves revoloteando en cuerpos extraños, sincronizados magistralmente con la nota musical que se desprende del viejo piano. No es el arte hecho escena; sí, la escena hecha arte. El aplauso da por concluido el acto de amor, de entrega; y la magia se conjuga en el ser, hacer, sentir, vivir: Es el orgasmo hecho creación.

La opinión de los francotiradores

Berengario:

El lado oscuro del lapicero.

Cerrito:

¡Cursi para rato! Va a por la piña o el lapicero.

Post Scriputm: no me gustaría ser jurado en este concurso, está muy peliagudo.

Soloséquenosénada:

Recién sacadito del horno junto con los bocaditos de nata ¿ no?.

Dondedigodigodigodiego:

De este estilo milhojero ya hay unos pocos. A casi todos les he puesto en el montón de piña. El tuyo no va a ser menos. ¡ Suerte!

Mirandoconlupa:

Tengo que reconocer que ,sin llegar al vómito como con otros relatos pasteleros de este estilo; sí me han entrado arcadas. Puedes tener opciones de la piña entera o tal vez te caiga un piñón.

Soloséquehedesayunadochurros: ¡Me abuuurroooo!

Reca Dera:

Mira, que me gusta la danza, oye pues este texto casi me ha quitado la afición. ¿Eso cuenta como relato malo?

El ovni Oto

El muchacho entró corriendo en la comisaría, sudando, y el policía le preguntó qué le pasaba, él dijo que tenía algo que contarle. Se reunieron en el despacho y le enseñó un dibujo de lo que había visto esa noche desde su habitación, era un ovni –con sus ventanitas redondas, plateado, con un foco verdoso en el techo, de diez o quince metros y no hacía ruido ¿Por qué no has tomado una foto? le dijo el poli, pues parece que lo intentó pero no funcionaba bien el móvil. El chico le dejó el dibujo por si le ayudaba a investigar y el madero le dio las gracias, procurando no reírse.

El muchacho se fue y el agente se quedó solo pensando qué curioso era aquello, suerte que la noche estaba siendo tranquila…De repente, sonaron todos los teléfonos a la vez y pegó un bote contestando ¿qué ocurre?, Eso digo yo, llevamos un buen rato intentando llamaros y no hay línea de ninguna manera, le respondió ¡¿Cómo? Si la comisaría siempre había funcionado estupendamente!

Por si acaso, miró por la ventana.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Se queda justo antes del tópico, pena.

Soloséquehedesayunadochurros:

Con el relato 124 ya me aburría sin llegar a bostezar. Para tí Oto es buena noticia que casi haya dado hasta una cabezada.¡ A la saca pezuñil!

El tiro por la culata:

¡ Camarero, una de ovnis con pezuña!

Anónimo:

¡Un osni! ¡Sí lo que ahora está de moda es el chis! Hablando en serio, es muy malo, pero un pelín simpático, lo cual lo aparta un poco de la pezuña.

Sabihonda de pacotilla:

Pues para mi pezuñable. Quizá porque a, estas alturas del concurso leer algo ingenuamente, casi puerilmente malo es, de agradecer.

Rafalé Guadalmedina:

El relato tiene una particularidad muy interesante: el escritor transmite la baja calidad del relato de una forma muy natural. No obstante, le veo un pero para ser pezuñable. Me ha hecho reír y eso ya le otorga cierto mérito.

Los chismes de la vecina del segundo

El hijastro del de la biblioteca

Todo era una mentira que no podía ser descubierta porque nadie sabía el engaño de estar enamorado de la prima de la sobrina de la vecina del tercero que desapareció de casa mientras estábamos reuniendo el dinero para el funeral del tío abuelo del pastelero que hacía unos pasteles riquísimos que le llevaron a ser uno de los personajes más destacados de esta ciudad sin nombre conocida en todo el mundo por las funestas noticias actuales que iban sucediendo sin una explicación lógica que hacían sospechar de dónde estaría ahora esa joven que la noche anterior se la vio salir de la confitería junto al sobrino nieto del pastelero con actitud sospechosa y acaramelada buscando un futuro sin ocultar a nadie su amor compartido entre hermanos y descubierto tras el envenenamiento del repostero.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

¡Agg qué sed! Buen intento, quiero decir mal intento pezuñable o piñatero. Es difícil escribir sin comas, quizás por eso saque un lapicero.

Criticar sin saber:

Vamos a ver Cerrito¿ a estas alturas todavía no dominamos lo de publicar un comentario o es, que te gusta hacerlo por duplicado? Jajaja

Y en cuanto al relato, que yo me entere, ¿quiénes estaban enrollaos, la hija de la vecina y el sobrino nieto del pastelero? Pero ¿eran hermanos?

Además de no enterarme casi me ahogo con el texto-frase.

Creo que es pezuñable.

Cerrito:

Haces honor a tu seudónimo: me suceden los misterios de google. Soy muy ignorante pero tenaz y aún no he logrado que me hiciera caso la tecnología. De pronto alguien con sapiencia infinita (aunque no sepa que la tiene) me ilumina antes que se falle este certamen.

Anónimo:

Como gane el hijastro del de la biblioteca, pensaré que hay enchufismo. Pero si lo hubiera ¿lo enchufarían para el lapicero o para la pezuña?

Rafalé Guadalmedina:

Tiene todos los componentes que ha de tener un mal relato: grandilocuencia estéril, frases gigantes, un argumento que no se entiende. Realmente tiene mucho mérito!

Dondedigodigodigodiego:

Pues lo he leído con comas. Hasta que no he leído el comentario de cerrito no las he echado en falta. Creo que tendría que desertar de la lectura de los relatos de este concurso antes de que sea demasiado tarde

Siete días, cinco céntimos, tres amigos

El empezuñado

¿Y ahora qué haremos? El rostro de los tres hombres es una interrogante inútil. El modesto premio se lo ha birlado el alcalde de forma descarada. Han ganado el primer lugar por ser los peores escritores del mundo. Entonces llega el amigo, triste. A pesar de haber comprado pluma y tintero, para escribir palabras como dulcísima, petricor, iatrogenia, hemenéuticamente... están secos de garganta y de ideas.

— sentenció el mesonero— Traedme al menos cinco céntimos y os serviré.

¡Por fin podrán compartir los tres la misma y mísera tacita de café! Él traerá dinero y esperanzas. Hoy esperan al tercer integrante de la singular comparsa de escribanos.

Así, de tarde en tarde. Y pulir frases obtusas que ellos creen literatura. Los tres amigos se reúnen cada atardecer para beber de fiado. Mientras el bar remueve su comba de cielo azul.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Aquí francotirador número uno.

Reconozco que no es un cuento al uso. O sea, que tampoco es un cuento. Ni malo ni bueno. Es mi opinión personal, así que no me hagas caso. A lo mejor el jurado se apiada de ti. Yo no...

Cerrito:

Coincido, no narra y va con gran intención a por el premio, pero molesta que sea tan a propósito del certamen, falta un poco más de imaginación que oficio se le ve.

Unknown: A la hoguera.

Criticar sin saber:

Como el relato empieza por la palabra fin, entiendo que quizá hay que leerlo de final a principio y tiene mérito porque da lo.mismo, tiene la misma falta de sentido. Osea que ¡bien hecho! Empezuñado, tu empezuñamiento puede llevarte a la pezuña.

La princesa María y Pedro Cricri

NOTA: Cricri envio un texto ilegible en formato imagen al concurso. Si quieres saber las razones o quieres saber algo de lo que ponia en el relato, la propia Cricri lo explica y transcribe en los comentarios de abajo la parte que resulta entendible del texto.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Ilegilble gracieta de pésimo sentido del humor. Le recuerdo Criteri, que según rezan en las bases, hay que preservar la salud mental del jurado y la de los lectores, puesto que se avisaba que se publicarían. Habrá disfrutado

mucho de su ocurrencia, pero si por mí fuera no le daba ni céntimo ni agua. Este certamen es una broma muy seria.

El tiro por la culata:

Cerrito, tu comentario puede salirte por la culata. Piensa en otras posibilidades al margen de la broma.

Mirandoconlupa:

Una amiga mia a quien conocí en un taller de escritura ,a la que quiero mucho, y a la que desde aquí mando un abrazo fuerte, escribe así. Se llega a entender si te esfuerzas un pelín.

Anónimo:

A tí también te puede salir el comentario por la culata, como dice el tiro, porque si es una broma, el autor se estará riendo en tu cara

Sabihonda de pacotilla:

¿Comoooo?, mi letra es también bastante ilegible pero esto es una, no sé cómo calificarlo. ¿Es a propósito para hacer el texto peor, que por otra parte he sido incapaz de leer, por tanto no se de que va.? Pues yo lo volvería a arrugar y lo tiraría sin ningún pudor.

Unknown: No puedo, no puedo.

Rafalé Guadalmedina:

He leído un "Ay, Diosito". Creo que hay una cierta originalidad en el formato, pero quizá demasiada.

Anónimo:

Hola, soy Cricri, Quiero aclarar que el texto presentado tenía algunas partes ilegibles a propósito. Pero otras eran algo "legibles". En mi cabeza, imaginaba que los lectores reaccionarían intentando adivinar palabras sueltas y llenando los

vacíos. Y luego yo intervendría proporcionando la transcripción del mismo. Entiendo que el experimento saliera mal pero no el enojo de algunos comentaristas. Como yo lo veo, hay dos tipos de malos relatos: los malos y los que ni siquiera consiguen entrar a un concurso de verdad. Esos deberían ser los peores, ¿no? Los que quedan descalificados. Imaginad que realmente sois jurados de un certamen y en lugar de recibir un texto perfectamente mecanografiado, os dan esto... ¿verdad que quedaría inmediatamente descalificado?

Por otra parte, me ha parecido entender que era un concurso humorístico. Los premios son en broma (imagino). Y el propósito entero debe por fuerza tomarse en clave de humor... porque si lo aceptamos literalmente sería esto "descalificar a la gente que se esfuerza por escribir bien y no lo consigue". Algo que está muy lejos de la intención de los organizadores. En resumen, he pensado cómo conseguir quedar descalificada de un concurso de una manera graciosa y original y he dado con lo presentado.

Por último, transcribo el texto que he presentado: "Había una vez una princesa muy hermosa que -ilegibleMaría y Pedro fueron felices por siempre siempre jamás hasta que Pedro se murió ¡oh!

Al final salió todo bien -ilegible-

-¡Ay diosito, que descanse en paz o algo así.

"Lo querré por la eternidad siempre siempre" dijo María y María se fue del cementerio. Por siempre no siempre significa por la eternidad.

Amén

Mirandoconlupa:

¡ Qué pena! Creía que era mi compi del taller de escritura que se había animado a concursar.

Voy a aprovechar la ocasión para animar al personal del centro donde reside mi amiga a que le ayuden a participar en los certámenes literarios. La discapacidad no es impedimento.

Cerrito:

Me alegro Cricri que te lo hayas pasado bien, mi enojo viene por la falta de legibilidad cuando el concurso es convocado por un club de lectores... Y a mí, lo siento no me hace gracia.

Anónimo: Jajaja, este certamen no deja de sorprender. Mi enhorabuena, Cricri, por tu original sentido del humor. Creo que sí las partes ilegibles fueran legibles tendrías posibilidades de ganar la pezuña, excepto por la frase final, que me parece de lapicero: "por siempre no siempre significa por la eternidad" Un abrazo.

PVG: En mi opinión, esto era asunto de malos o buenos relatos y este caso es de mala maquetación. Otro cantar.

Anónimo:

Antes de leer los comentarios a este relato me vino la idea de que el autor o autora había robado o cogido de la basura algún papel en algún colegio de primaria, pero después de la aclaración del propio participante me quedo mucho más tranquilo. No ha habido robo de propiedad intelectual, ni se ha cometido delito alguno. ¡Menos mal!

El fin de la infancia 2

Marca di acqua

No leo un libro en tres años, pero veo vídeos que flipas. Internet es un cerebro y yo una sinapsis que ametralla textos, pim pam, directos al ciberespacio, solo que los míos no te olvidas en un segundo y no se vale hacer scroll sino que tienes que leerme en plan disfrutón. Pim: una señora mira a cámara con ojos redondos y bulbosos de ping pong, te habla del feng shui. Pam: abuso animal, ¡con final feliz! Pim: tiemblan dos papos al ritmo de una canción de hace dos veranos, ocho millones de interacciones. Pam: el señor menos carismático del mundo te intenta convencer de algo racista, ¡anglicismo! Pim: minion que habla como mi abuela. Pam: ¡cuidado!, esta persona tiene dinero y no temerá demostrarlo. Hace mucho que no consumo nada parecido a una estructura narrativa, pero en Avengers a estas alturas sale un vehículo volante motorizado que se hace pedazos sobre la población inevitablemente. Ponemos

Bayo sonando muy fuerte detrás, come and get your love, Starlord, cachondeo del bueno. Sacas llenas de dinero, contrato dinosaurio a dos películas vista, y ya estamos listos para el compostaje en redes, en memes y en Saber Vivir.

“¡Bombas, bombas!” del Chimo

La opinión de los francotiradores

Dondedigodigodigodiego:

¿ Qué haces Marca di acqua en un concurso como éste?¿ Qué tramas?¿ Cual es tu objetivo? Sospecho de tus intenciones¿ escribes como autor-a o como personaje ?

¡ Buuufff! Creo que los muchos comentarios al texto 121 de ZGL me han vuelto paranoico. Jajajajajaja.

Unknown:

Como regaetton quizá tenga sentido, como relato...

Rafalé Guadalmedina:

La decadencia de nuestros días demasiado bien retratada. Me falta un elemento más discordante, pero es un gran intento. Un placer, adelante!

MELOEXPLIQUE:

Me abruma, me desorienta... me gusta. Con posibilidades, sí señor.

Anónimo:

Texto plenamente coherente con su mensaje. Ahí lo dejo.

Cerrito:

¿Anónimo, te suena aborrescente, digo adolescente?

Cerrito:

Es pezuñable, aunque no narre porque se le nota que maneja bien cualquier útil de escritura (no pongo que tiene una buena pluma porque luego los organizadores me regañan y me nombran francotirador faltón).

MNS [:/]

Juanillo

–Y entonces, ¿cómo te gusta? [>:) ] Ya sé que quiero hacerte. [ ;) ] [ :v ]

– [ o.O ] Vas a tener que contarme [ #^.^# ]… y cumplirlo. A tu imaginación. [ \m/ ]

–¡Picara! [ :3 ] Ya estoy deseando tenerte. [ ;) ]

–¡Esperando! [ =) ] Me pondré aquella ropa. [ n.n! ]

–Me gusta más cuando te la quito. [ 0:) ] ¿Te puedo ver hoy? [ :x ]

–Sí. [ :) ] Mi esposo viaja tarde. [ :l ] Tenemos tiempo. [ :D ] Trae vino. [ :b ]

–¡Allí estaré! [ :$ ] Beberlo de tu ombligo. [ :p ]

– [ :O ] Ya quedamos. [ =) ] No se te vaya a olvidar, linda. [ ;* ]

–¡Claro que no! [ :} ] Esta es nuestra noche [ =P~ ] : luna, vino y nosotras. [ :p ]

–¡Sí! [ ):> ] [ :w ]

–[ I> 3u ]!!!

La opinión de los francotiradores

Mariam Ben-Taieb: ayuda me encanta

Gema:

Juanillo no entiendo los signos entre paréntesis, son innecesarios, no aportan nada al texto y si los quitas queda exactamente igual, por tanto, ¿que pretendias adornarlo?. Por otra parte, es una conversación subidita de tono sin más. ¿El final pretende ser sorpresivo por el hecho de que son dos mujeres? Eso está ya superado. No lo veo pezuñable ni de lápiz.

Unknown:

De acuerdo.

Ivan Ramos:

Entiendo que lo que aparece entre paréntesis son emoticonos, representan distintas emociones y nutre el texto de expresividad, además de situarlo en cierto entorno, en este caso el ciberespacio. Así, un [ :p ] sería una cara con la lengua fuera.

MELOEXPLIQUE: De acuerdo, Gema.

Cerrito:

Ivan Ramos es muy benevolente, si se ama la literatura se han de usar letras que formen palabras y signos de puntuación, el resto de símbolos empobrece, mejor dicho deja paupérrimo el relato.

Anónimo:

Gracias por la aclaración Iván, seguro que Cerrillo te lo agradece y yo más. Me parece una manera diferente de presentar un texto aunque estén muy presentes los wassap con todo tipo de adornos.

Anónimo:

Texto autorreferencial acerca de la autodestrucción del lenguaje. Me parece aborrecible, pero por eso mismo le daría una pezuña de platino.

Babel Anna

El Papa de Roma salió dos veces por la puerta más o menos cuando Oleg metía en el horno unos bollitos de hojaldre. Mientras subía la masa, el Papa de Roma entró dos veces por la puerta.

La duquesa de Carlington se apeó del Rolls ante la escalinata, donde la esperaba el reducido séquito de labradores peruanos con unos documentos. El Papa de Roma salió otras dos veces por la puerta. A Oleg se le volvieron a chamuscar los brioches lo que le provocó un ataque de risa.

Y mientras esto ocurría, una voz catarral dictaba la nueva ley catastral a un pusilánime grupo de inversores húngaros y el Papa de Roma ya no sabía si entraba o salía.

Fin.

La opinión de los francotiradores

Rafalé Guadalmedina:

Delicioso sinsentido, aunque eché de menos una nave especial que explicara la procedencia de ese Papa de Roma.

Anónimo:

Este papa es una patata

Cerrito:

¡Buen sinsentido! ¡Cuánta necesidad de céntimos. No sé si ya lo he escrito aquí: no querría ser jurado de este concurso ni por 9 céntimos ni por nada del mundo, es mucho más difícil que en los concursos "normales".

Las prisas Fifi

Resulta que era la única persona que había en el supermercado y aproveché para llenar el carro. Porque Fifi quedó fuera. Esperando.

—Hasta las siete tengo tiempo —pensó.

Al día siguiente aún no había vuelto y Carlos empezaba a impacientarse. Por Fifi, claro.

Fin.

La opinión de los francotiradores

Rafalé Guadalmedina:

Pobre Fifi, tiene pinta de ser buena gente. El Fifi escritor está en lo cierto, las prisas no son buenas consejeras. Al relato le falta algo, pero no sé el qué, ni me voy a poner a pensarlo. Deben ser las prisas.

Gema:

Siendo que nos deja intrigados con la historia no contada, es verdad que falta un poquito más de chicha. Se queda flaquito el relato.

Cerrito:

A mí me parece que le historia no contada, acertadamente, la debe imaginar el lector. Pezuña para Fifi.

Anónimo:

No puedo estar más de acuerdo, Cerrito. A muchos se les llena la boca liando El Dinosaurio de Monterrico, pero luego ni fu ni fa cuando ven la estrategia usada en otros relatos. Eso sí, más que pezuña, si te parece que es un acierto dejar al lector imaginar la historia, sería de lapicero, no?

Cerrito:

Tiende a ello. Pero si están peliaguda la pezuña y la piña el lapicero...

Anónimo:

Aunque es muy sencillote, a mí me gusta. Fifí es un caniche, no? Por lo demás, es un relato que sugiere soledad y tristeza. No es pezuñil, pero el lapicero le queda algo lejos. Una lastima.

Gema:

Anónimo primero, supongo que te refieres al dinosaurio de Monterroso. Espero que Carlos se despierte de un sueño y fifi este aún allí.

Anónimo:

Sí, claro. El corrector es mucho peor que los que intentamos ser malos.

El retraso Especial

Dos carruajes bien escoltados por soldados a caballos llegan a la entrada del castillo de Pioz. Dos ilustres personajes se apean y se dirigen a saludarse cordialmente.

- Buenos días amigo Pedro---Saluda el Papa Sixto IV---

- Buenos días Su Santidad---Contesta el cardenal---

- Su alteza real les espera en el gran salón y no quisiera que les hicieran sus señorías enfadar. El retraso ha sido considerable y la paciencia no es su gran virtud---Dice el paje que les da la bienvenida---

Entran al salón donde les espera Enrique IV con cara de pocos amigos.

Llevaba razón el sirviente del rey.

El cardenal Mendoza que es zorro viejo saca de su zurrón una botella de buen vino y el rostro del rey cambia de repente.

- Sirviente trae tres de las mejores copas y rápido vaya a arrepentirse Don Pedro---Acentúa el rey sonriendo---

La opinión de los francotiradores

Rafalé Guadalmedina:

He echado de menos que el vino fuera Casón Histórico o Don Simón, pero por lo demás es un relato digno de pezuña. Adelante!

Clara Oscuro:

¿Y ya está? Pues ciertamente no pasa nada salvo retratar bien a la curia y la realeza. Pero me ha, dado una idea. Voy a llevar una buena botella de vino a la entrega de premios por si cuela.

Anónimo:

El relato está un poco avinagrado

Cerrito:

¡¿Un rey que acepta sobornos de tintorro?! Candidato a la pezuña, tiene un tufillo a mal cuento similar a un vino en envase de chabacano plástico.

Anónimo:

Relato que promete y que no cumple la expectativa. Al saco de pezuñiles.

El peor de los premios

La vecina de enfrente

No escucha su nombre de los labios de la presentadora, está disfrutando de una furtiva cabezada. La hija, entusiasmada, le sacude el brazo, grita que es el ganador. El anciano sonríe, una vida entera escribiendo relatos cortos y se lleva el premio al peor escritor en este concurso al que le animó a participar su nieto. Lucha para levantarse del mullido butacón que le engulle. Recorre el pasillo alfombrado y sube los escalones con el temor a caer de bruces delante de los asistentes. La presentadora pide que se coloque detrás del atril, al finalizar su discurso meloso le entrega una pezuña de plata. Pregunta contrariado qué significa semejante mamarrachada. La joven se encoge de hombros. Al retirarse, la pezuña resbala de sus manos, golpea en la cabeza al director del certamen y muere en segundos. El viejo, entre carcajadas, exclama que por fin ha triunfado, todos hablarán de él.

La opinión de los francotiradores

Antítodo disléxico:

A pesar de la ya otras veces criticada referencia al concurso, yo lo veo bastante meritorio, saca su sonrisa y el final inesperado es lo mejor. Pezuñable sin duda, en mi opinión.

Nota para el director del certamen: "nunca está de más el uso de casco".

Cerrito:

Demasiado ad hoc, no podría llegar a la criba final, pero por suerte nos soy jurado.

Anónimo:

Creo que, a tenor de los comentarios, últimamente hay cierta confusión entre lo que es digno de pezuña y lo que lo es de lapicero. Para mí este relato, a pesar de ser had oc, tiene su gracia. Más lapicero entoces que pezuña, no?

Antítodo disléxico:

Mea culpa, una apreciación superficial de mi parte. Sí, en realidad, más lapiceril que otra cosa.

Torquemada: Es verdad que aunque es referencia tiene más originalidad que otros que lo han sido. Me ha caído simpático el viejito. Para mí tbm lapicero.

Un mal sueño

La vecina de enfrente

Cuando se despertó de la siesta la maldita pezuña de plata aún estaba sobre la mesa. Volvió a dormirse de nuevo para no estamparla contra la pared, acababa de alquilar el apartamento y no quería enemistarse con el propietario tan pronto.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Paráfrasis de "El dinosaurio", lástima que tan ad hoc, tiene su aquel de mal relato con lo de "volvió a dormirse nuevamente".

Anónimo:

Monterrosiano malo donde los haya. Pezuña con escamas.

Reca Dera:

¿Homenaje, versión, remake?

Me parece flojo la verdad. Pero no lo veo para pezuña ni lapicero

Lukánikos:

Yo lo retocaría un poco. Diría: "Cuando la pezuña de plata se levantó de la siesta, el aspirante a mal escritor todavía seguía dale que te pego"

Soloséquenosénada:

No sé

Has tenido buena inspiración con la vecina de enfrente

Mirandoconlupa:

Me ha encantado.

Yo espero que no me den la pezuña , porque ,en el fondo, mi ego tendría la necesidad de estamparla contra la pared, máxime cuando nunca he ganado ni un honroso lapicero

MELOEXPLIQUE:

Original, me gusta. Cortito y al pie; bueno, a la pezuña.

Redescubriendo los dichos

Malescriba

Lo primero que diré, es lo primero, como corresponde. Y es que soy tan mala escribiendo que he decidido hacer mi cuento en base a los dichos de otros. Puede interpretarse como plagio, pero si para plagiar una canción se necesitan ocho acordes, quizás para las letras se necesiten ocho palabras. Así que acá va, y que sirva esto de prólogo, prolegómeno, aclaración o epitafio, o algo así.

Ladran sancho señal que cabalgamos, por eso, más vale pájaro en mano que cien volando, aunque quien mucho abarca poco aprieta, a buen entendedor pocas palabras y al mal tiempo buena cara, hay que ver entonces que en boca cerrada no entran moscas, pero el que calla otorga, esa es la cuestión. Si no hay mal que por bien no venga, agua que no has de beber déjala correr. Y como no todo lo que reluce es oro, me despido.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Tiene su gracia, pero como se dice en el mismo relato "soy tan mala escribiendo" que no narra y este concurso es de cuentos, dicho esto sin ánimo de ofender a Malescriba.

Anónimo:

Yo creo que no es un cuento como tal, ni un relato. Más bien un soliloquio; vamos, como hablar a la pared o a uno mismo. Hay relatos mejores candidatos a los premios.

CCH:

Si te lo hubieran publicado el primero, halagaríamos todos los males y lo pondríamos en el montón de los pezuñables. Mala suerte, siendo el

136...pues...¿ se me entiende?

Rafalé Guadalmedina:

Tuve una idea similar, pero menos mal que no la llevé a cabo. Sólo conozco un par de dichos. Creo que le sobra el primer párrafo y alargar el segundo, donde está la esencia del relato. Adelante!

Mascota Satalu

Pos eso, era una tarde calurosa ¡Otra ola de calor! Decían las noticias constantemente. Sí es Agosto, tendrá que hacer calor, no sé, digo yo.

Cabreada como una mona, encendí el portátil. ¿Seré capaz de parir algo que merezca la pena? Buceando por las páginas del sabelotodo, doy con un concurso de los rarísimos, y como tengo el cerebro apagado algo catastrófico saldrá.

Esté concurso lo ganas ¡cómo no lo voy a ganar! Sí se premia al peor relato, las bases son muy claras, tan claritas que las he tenido que releerlas un par de veces.

Le comento a mi mascota, no están mal redactadas, soy yo, las diferentes olas me tienen las neuronas tan abotagadas que no soy capaz de dar pie con bola.

Tendré que esperar al otoño venidero, y junto con la caída de la hoja se marche el bloqueo de la mente en blanco.

La opinión de los francotiradores

Lukánikos:

Malíiiiisimo, pero tan anodino que hasta da pereza postularlo para pezuña.

Anónimo:

Pues para no querer escribir nada ya has escrito algo. Pero no creo que pueda ganar alguno de los premios cuantiosos que están en juego, aparte del prestigio, claro.

Cerrito:

Otro ad hoc, claro que Satalu tiene disculpa porque se le agosta vena literaria y le queda flojillo el relato, a la inmensidad de los no premiado que va.

Lunares

Satalu

Pos no me pongo a leer el Blog del concurso de marras y se me va la vista a lo del pajillero que va a la playa de nudismo, tan rebonico vestido él. Mira que he ido veces a cierto sitio de la geografía donde sólo hay naturalismo, que bien suena. Naturalismo.

Dé verdad que no he visto ningún pajillero, ya me hubiera gustado por aquello de ver alguna corbata de lunares y no sólo tetas colgando y las partes nobles de ellos colganderas, no, no te creas que voy a esos sitios porque me gusta, voy por aquello que ya tengo una edad y estoy totalmente desinhibida y sí de paso me puedo deleitar la vista, claro que anda que no es difícil. Ya me lo decía mi madre, tu manía de ir a África a ver monos te va traer consecuencias graves.

Todo lo confundo.

La opinión de los francotiradores

Lukánikos:

Jajaja, un relato inspirado en uno de los comentarios del concurso de relatos, ¡eso sí que es rizar el had hoc! Para ti la pezuña del concurso de comentaristas, Satalu.

Soloséquenosénada:

Voto por la propuesta de concurso paralelo al de relato el de peor comentario.

Lukánikos: "El hociquito de hojalata"

El tiro por la culata: " La lengůecita viperina"

Soloséquenosénada: " La bala de plata"

Anónimo: "La Lengua de Plata"

Rafalé Guadalmedina:

Como dice el compañero de arriba, se inaugura una nueva categoría para el concurso. No me he acabado de enterar. Adelante!

Anónimo:

Pues necesito contexto. ¿Qué comentario a qué relato? Y así podré dar una opinión más deformada, quiero decir, formada...

Por supuesto que hay comentarios a los relatos mejores y peores. Cada uno tiene su gracia; sobre todo para el que lo escribe pensando en que alguien lo leerá para comentarlo después. Hasta el infinito y más allá...

Lukánikos:

No sé decirte a qué relato y, aunque no he leído gran parte de los comentarios, si recuerdo perfectamente aquel hilo por lo surrealista que me pareció: alguien hizo el extraño símil de que a este concurso había que venir como quien va vestido a una playa nudista, a lo que otro apostilló que a la playa nudista solo van vestidos los mirones y los pajilleros, o algo por el estilo. Se ve que a Satalu aquello le inspiró para escribir su mal relato.

CCH:

Nada de comentario surrealista. Exactamente decía el comentario, " Este concurso son unas vacaciones en una playa nudista". Se quiso hacer referencia a la falta de corsés y normas en las bases del concurso y la posibilidad que se nos ofrecía de liberarnos.

A continuación soloséquenosenada opinó sobre que si la gente quería ir vestida a una playa nudista que lo hiciera, queriendo decir que cada uno puede elegir si escribir con apreturas o despelotándose.

A continuación un anónimo ( hay varios, convendría distinguirlos) hizo el comentario "mirones y pajilleros son los que van vestidos a las playas nudistas... me he ido lejos en el símil, lo sé, jajaja"( es literal).

Por si sirve de aclaración

L Cerrito:

Pues como mal relato no lo veo, si acaso regulín, se quedará sin céntimos.

MELOEXPLIQUE:

Satalu demuestra facilidad para escribir, desde luego. Bien traída la historia aunque no sea de pezuñazo.

Ante la desestructuración del idioma, rigor y academicismo Quaestor castratus

Decir que la gente habla cada día peor a nivel de conversación. Decir también que urge poner en valor la idiosincracia del español a nivel de escritura. Algunos/as se limitan a poner el foco en las palabras descontextualizando el mensaje a nivel de significación, —o viceversa— sin visualizar que con esa procedimentalización colapsan el idioma. ¡Si Cervantes, ese mítico escritor, pudiera visionar esto!

Por eso yo, que no estoy influenciado —o influenciada— por lo políticamente correcto/a, quiero verbalizar con claridad meridiana de que me posiciono firmemente por un habla y una escritura sostenibles, sin barbarismos añadidos y/o 100% libres de interfaces inútiles a nivel formal de cara a implementar la mejora del español, cuya cotización, virtualmente, se está desplomando dramáticamente. ¡No a la prolija verbosidad perifrásica! ¡No más concesiones a nivel gramatical! ¡Tolerancia cero con los malos escritores!

Dé los signos de puntuacion hablamos otro dia....

Y eso. Que ya.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Pues estoy de acuerdo contigo. Hay que proteger el idioma español. Me uno a tu causa y añado que también habría que limitar el uso de los anglicismos. ¡Fuck! ¡Qué asco me dan!

Gema:

El concurso de disertaciones aún no se ha convocado. Por cierto ese "de que" te ha estropeado el texto.

Cerrito: A nivel de interfaz de relato no llega al nivel narrativ@, con lo que quedará en el mainstream de l@s no premiadxs.

Clara Oscuro: Para no estar de acuerdo con la verbisidad perífrasis te has marcado una buena para decir que hablemos claro y que se entienda .

Clara Oscuro: Perdón quería poner verbosidad perífrásica.

El tiro por la culata: Por la misma puerta que ha entrado, puede salir, luego gire a la derecha y en el siguiente pasillo, en la segunda puerta, llame y pregunte a un señor con bigote y peluquín si puede dejar ahí su relato para cuando se convoque un concurso en el que pueda encajar.

La novia Rojas

─Discúlpeme que se lo pregunte, señorita, pero, ¿por qué siempre acude al cementerio vestida de novia?

La muchacha, que no había despegado la mirada de la ventana del auto hasta ese entonces, miró al taxista a través del espejo retrovisor. Sus miradas se encontraron.

─Espero a mi amado.

El taxista frunció el entrecejo.

─ ¿A su amado? ¿Es que acaso está muerto?

No hubo respuesta. El taxista volvió a mirar a través del espejo retrovisor: el asiento trasero estaba vacío.

La opinión de los francotiradores

Rafalé Guadalmedina:

Posee una ingenuidad tan perturbadora que creo que podría optar al Certamen literario de Villa Ardilla (si el autor es primo del concejal de cultural) Adelante!

Cerrito:

Creo que hasta el pariente concejal le cobraría comisión por leerlo. Es malo pero no lo suficiente como para despuntar en este egregio certamen.

Sabihonda de pacotilla:

Me ha gustado la novia cadáver. Para pezuña no es. Quizá explota un poco las historias típicas de fantasmas.

Berengario:

No corras mucho porque en esta curva... En la saca de pezuña o piña lo metería yo. Por copiota.

CCH:

No sé por qué se me ha aparecido al leer la última frase "la chica de la curva". Ya hubo tiempo atrás otro relato con otra versión de esta misma leyenda. ¿ Eres tú el mismo autor?

Confesiones de una alfombra

Ramón Goma de la Cerca

Nada más cerca de un desempleado que la alfombra.

Es por eso que, aquella mañana cerrada de sol, Amy lo deja meditar sobre su alfombra, que se la había regalado “la amiga”.

La cosa es que, al llegar de trabajar agotadoramente, él está meditando distendidamente y no lo molesto. Pasé con la revista al baño, como un tren a vapor por la fría y gélida Siberia en plena nieve, se imaginarán.

A los veinte minutos, toca: -¿Qué vamos a comer?

Y me enfurece.

Y levantándose, sin levantarse la falda, toma la lluvia de mano para ahorcarlo. Pero él no abrió. De pronto abre ella, pero él ya no está. Lo sale corriendo, pero no es lo mismo.

Para abreviar, lo envolví en la alfombra.

Después la pararon en el peaje. Estaba caro, pero pagó.

Yo esperé para desenrollarme cuando la policía abrió el baúl. Lo hice con una sonrisa.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Otro avaricioso con los céntimos, pezuñable. Por otra parte que la víctima sea un hombre que en vez de cocinar pregunte qué se come me ha sacado un sonrisilla de medio lado, sí es que he entendido algo (que lo dudo).

Gema:

Buen proyecto de pezuña. Pasa de tercera persona a primera, personajes que se mezclan, caos argumental y final incoherente.

MELOEXPLIQUE:

Es fantástico: no me he enterado de nada. Estaba yo pensando en que entre todos los comentaristas habituales, francotiradores y demás allegados ocasionales, podríamos hacer un crowfunding o como se diga para pagarles el tratamiento a los del jurado, que falta les hará a los pobres cuando se pongan a la tarea. Abro con un par de céntimos, que no se diga.

Rafalé Guadalmedina:

No se entiende nada, pero percibo muy buen gusto en la escritura. Adelante!

Soloséquenosénada:

texto 6: No sé.

A los que dije que os ponía en el montón de los pezuñables, borrarlo. Empiezo montón nuevo con Ramón Goma de la Cerca.

Las voces de mi cabeza

Ibon Abad

Ése me mira. Y ése. Ésa también. ¿Qué cojones miráis? Un respeto, joder, ¿me estás vacilando? A ver quién aguanta más, ¿es eso? ¿Te estás riendo de mí? Calma. Madurez. Ya tienes una edad. “No entres en su juego”. ¿Qué juego?

Igual siempre ha sido así. ¿Me lo estoy imaginando? Ya estoy con la paranoia. Esa palabra que usan los chavales del instituto, al otro lado de la calle. “Qué paranoia, ¿que no?” Inmersos en esa edad en la que te dejan ser imbécil las veinticuatro horas. Luego lo sigues siendo, pero ya no tienes tantas ganas de cantarlo a los cuatro vientos.

Zozpecho que me eztoy tomando todo ezto demaciado en cerio.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

No narra y marra al meter las faltas de ortografía, si no le hubieran podido las ganas céntimos con la última frase, sería de pezuña o piña.

Soloséquenosénada: No sé.

Por solo un diálogo interior y una frase final que no viene a cuento, no voy a pensar que mereces la pezuña. Alégrate de que te hayamos leído.

Rafalé Guadalmedina:

Menos mal que el título aclara qué estoy leyendo, pensaba que estaba en la pescadería. Si el título hubiera sido "Memorias de un pepino volador",

tendría muy buenas opciones para la pezuña. Adelante!

Dondedigodigodigodiego:

Creo que has perdido opción de lápiz con la frase final, aunque sabiendo al concurso que te presentas está graciosa.

No esta por mi Zero Killed

Pos no esta por mi, tia. Le mande un afoto mia que sargo wapa y me dejo en bisto. Lla bes tia. En bisto y era un afoto que me izo el richar el año pasao k estoi toa morena. Me dige boi a perseguirlo en visicreta. Se escrive vicicleta pero cuando estoy asín mustia escrivo komo yo kiero. Le e perseguío to lo k e podío y no a vido forma. El siempre ba mas rapido tia. Se a hido con la vane a la pisina. Y tu y yo sabemos komo es la vane. Se lo va a komer. Y aki me boi a kedar muerta de asko. El decia k la vane no le gustava pero arfina la vane les gusta a tos sabes komo te digo. Ella tan echa palante y con esos vikinis. Lla te digo se lo kome. Pasa del me dice tol mundo. Pues ala paso del tia. Bamonos.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

No tiene mala oreja Zero Killed para captar el habla de cierta gente, pero en esta frase ("Se escrive vicicleta pero cuando estoy asín mustia escrivo komo yo kiero..") se ha delatado, es un justificación disimulada que rompe el decoro de lo narrado, que persevere.

Lukánikos:

No estoy muy puesto en este tipo de jerga. Al oído suena convincente, escrito ya no tanto. Cerrito lleva razón en que la justificación lo estropea. Queda lejos de la pezuña, creo.

La pipa

Zero Killed

En precedencia deseo efectuar la constanciación de que todo lo relatado en el presente responde sin afán de confusionismo, a hechos verídicos. He sido violentado por efecto de un hurto que me ha acreditado gran descalabraje .

El canallesco ladrón huyó en lontananza, siéndome imposible de cualesquiera condición, alcanzarlo en su fúngica carrera. Ha de tenerse en considerancia mi omnipresente volumen, motivo que me permite correr de exclusividad a velocidades remotamente elevadas.

Llevose el ladrón mi pipa de marfil adquirida durante una de mis extradiciones a la India. Lo que hago constificar en la presente a fin de que las fuerzas del orden pronto procedan a su capturancia.

La opinión de los francotiradores

Rafalé Guadalmedina:

Gran delirio, confusa redacción. Un muy digno candidato. Adelante!

Cerrito:

Aquí te ha superado Zero Killed, en este se acerca con avaricia real a los céntimos.

PVG:

Pezuñable, creo. Las palabras inventadas están muy bien traídas.

Lukánikos:

Interesante experimento con palabros. No es extraño escuchar alguno de ellos en boca de politicastros y otros personajes de pelaje mediático. Al saco de los candidatos a pezuña.

Gema:

Me ha gustado, es un. Buen mal relato. Con originalidad lingüística que consigue que lo narrado sea intranscentdente y quede en un segundo plano y nos fijemos más en el continente que en el contenido. Un pezuñable meritorio.

Un minuto de nada

A. Onix

De verdad, que es un minuto de nada. Ni uno más, ni uno menos. Vamos, que no cuesta tanto esfuerzo. Un minutito y ya te dejo en paz, ¿vale? Tan sólo necesito ese pequeño tiempo y ya vas a ver… Vas a ver como se resuelve esto, en un plis plas, un abrir y cerrar de ojos, un ratito de nada. Porque yo resuelvo cosas, ¿sabes? No es que quiera ponerme medallas pero es la verdad. Que sí: que resuelvo cosas. ¡No digo mentiras! Soluciono asuntos, lo que se me ponga por delante y de manera rápida y eficiente… ¡No es ninguna tontería! Tú dame esos sesenta segundos y vas a ver, ¡te lo voy a demostrar! Creías que estaba todo perdido… ¡Pues no! Créeme, que te lo digo yo… No eres la primera persona en ponerlo en duda… Presta atención…

Pues eso.

Ya está. ¿Ha sido para tanto?

La opinión de los francotiradores

Berengario:

Interpreto que está hablando con quien lo lee. En ese caso, original y lapicero.

Soloséquenosénada: No sé

Como el tiempo es oro y ya he echado un minuto contigo...pues no me queda tiempo para comentar más.

Dondedigodigodigodiego:

Pillín/ pillina ¿ A que lo has escrito para lapicero?. Pues, muy mal porque si tod@s hacemos igual¿ el premio de la pezuña queda desierto?

Rafalé Guadalmedina:

Ni tan mal. Tuve reticencias en dar el minuto, pero luego me acordé que lo iba a desperdiciar con el último pose de Cristina Quederroche o en el último síntoma descubierto entre los que sufren de halitosis felina. Un gusto de minuto. Adelante!

Clara Oscuro: No lo tengo claro, más bien oscuro. No sé si cabrearme por leer... Nada o reconocer la valía de la autora porque se ha sacado de la nada un texto. Si eso la hace merecedora de pezuña, pues que lo resuelva el jurado.

Lukánikos:

Had oc. Un minuto es lo que te ha llevado escribir el relato para la Pezuña de plata. Pues muy mal, hay que esforzarse en hacerlo peor. Ni piña.

Cerrito:

Lukánikos: ¿ no será ad hoc? Hay un relato aquí que se queja de los anglicismos, a los letraheridos nos gustan más los latinajos, dan como 3 o 4 manos de barniz cultural y por menos de un céntimo.

Lukánikos:

Uy, sí, ad hoc. Verás por mi nombre que soy griego y no latino, así que tengo perdón, apreciado Cerritus.

Cerrito: Por otra parte no lo veo para pezuña, otra papeleta para la mayoría.

De coche Abárazós

Mi cónyugue me ha mirado como malamente por que le dije que tengo que escribir un relato mal y debo de preveer todo anticipadamente con antelación para hacerlo con cientocincuenta palabras a groso modo. Me ha dado motu propio un lapizero para que pondría blanco sobre negro todo lo que pueda pergueñar y yo se me ha ocurrido escribir del coche que estaba cada día a día en la puerta y no en ningún otro sitio distinto a ese. Lo odio al yo verlo siempre ahí en eso. Es por eso por lo que al yo salir de la casa lo he dado una patada con todas y cada una de mis fuerzas y al dar en la pared se hizo en mil pedazos de añicos. Mi hijo ya jugaría con otra cosa. Haber si así para que aprende.

He terminado de cientocuarentaicinco palabras. A mí cónyugue no le ha gustado. Ahora cientocincuentaicuatro.

La opinión de los francotiradores

Soloséquenosénada: No sé.

Yo, como tu conyugue.

Dondedigodigodigodiego:

Intento y esfuerzo. Creo que de eso trata este concurso aunque se necesite progresar adecuadamente a peor.

Lukánikos:

Para mí que lo has escrito en inglés y has usado a continuación el traductor de google. No pezuña para mí suficiente es relato tuyo es, pero intento bueno.

Cerrito:

No es lo suficientemente malo. Tu "conyugue" tiene razón. Y es demasiado ad hoc.

Las avellanedas del destrozo

Doctor Sugrañes

Cuando sucedió lo que sucedió, llevaba apabullamientos ganándome la videocámara como camastro. De hecho, la diablura anterior al del figurín en que arranca este relente, la disfonía del caftán donde trabajaba me había comunicado que, debido al próximo convidado de la locomotora en un tifosi de módem italiano, en la que yo no podía entrar porque no solo no conocía el ídolo sino que ni siquiera sabía cantar opereta, no me iba a renovar el contraveneno, y tras unos guas, un palmero en la espantada y un monicaco de cincuenta centralitas a modo de última propuesta, me había mandado para el cascabel. Pero la gomaespuma, al contrario que en océanos parecidos, no me había dejado en el long-play como si fuera una boyera vencida. Y no porque hubiera desarrollado una quila samurái ante las avellanedas del destrozo, aunque mal no me habría venido, sino porque esa vez tenía un asalto en el manglar.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Muy buen ejercicio de escritura automática. Aunque no dices nada, el ritmo, la puntuación y la construcción sintáctica delatan a un escritor con mucho oficio. Personalmente, si tuviera que elegirte para candidato a algún premio, lo haría para el de lapicero. Qué le voy a hacer si soy un esteta.

Cerrito:

Si que se le nota el oficio, artero intento de céntimos.

Sabihonda de pacotilla:

Yo a estas alturas os juro que todos me parecen malos y buenos, debe ser que la aguja del tocadiscos necesita gasolina y las chuletas en el

congelador bailan al ritmo de la aspiradora. Estoy agotaaaaa

Cumpleaños

Jul Rauz

El cumpleaños de Rufina Paniagua fue una presentación en sociedad. Estuvo el todo Madrid y los Paniagua no escatimaron un céntimo en que el banquete fuera lo más selecto posible. Hubo mesa presidencial con los padres de la muchacha aunque ésta prefirió sentarse con sus amigas Pochola, Bea, Lupita, Mariví, Shasha, Eugenita, Mery, Piluca y Sophie.

Destacar solamente el luctuso suceso que provocó la suspensión de la fiesta desde el momento en que algunos invitados encontraron a la anfitriona muerta en el cuarto de baño.

Oñaederra se erigió como coordinador de la situación y propuso realizar un funeral que fue aceptado en seguida por unanimidad, primero lavaron y maquillaron el cadáver para luego amortajarlo con delicadas telas. Pasearon los restos mortales por toda la casa y oficiaron una misa in memoriam en la sala. La policía llegó pasado el sermón y ya no les valió la misa.

La opinión de los francotiradores

Cerrito: Es malo, repelente tanto por la burguesía de los personajes como por el cumple devenido en funeral, pero no sé si te daría piña o pezuña... está harto complicado.

Berengario:

Como purista no daría la pezuña por las faltas de ortografía o gramaticales o sintácticas o como se diga. Una pena porque apuntaba maneras.

Lukánikos:

Absurda y reconcentrada nota de sociedad. Creo que lo aleja de la pezuña el que se lo guisen y se lo coman todo en tan pocas líneas.

Locación actual

Aníbal Iván Rivera González

Pedro se había quedado envuelto en el despiadado halo oscuro, no de la noche, de la ausencia de luz, de una habitación cerrada, de unos ojos que no estaban abiertos, sino en la oscuridad del olvido. En sus manos a penas y podía contar una carta, de las tantas que se suponía debía de escribir, para lograr honrar a quienes él mismo había matado, no por ira, no con cuchillo ni pistola, ni siquiera con su propio tacto, sino con la falta de este.

El recuerdo ya no tenía peso para embargarle y desembocar en sus ojos, no lo tenía desde hace mucho tiempo atrás. Afuera era algo que estaba por delante de varias estadísticas, adentro lo era todo, de la manera en la que él quisiera y cómo él lo quisiera y, aun así, estaba solo, perdido y sin esperanzas, con esa única carta, en ese lugar obscuro.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

¡Ay el prurito del que tiene oficio en escritura! Se le nota que necesita el premio para algo. Está bien, incomprensible de a ratos, adjetivado muuy estudiadamente... para pezuña o piña tiene maneras. O mejor para lápiz que está bien escrito aunque sea un mal relato.

Sabihonda de pacotilla:

Típico texto puzle sin sentido o con sentido oculto, tanto que yo he perdido el sentido. Ev El escribidor he observado que opta por este estilo en sus dos relatos. Lo tiene clarisimo, no tanto los que los leemos. Si esto es para pezuña pues hay buen ramillete de textos que han optado por el sinsentido o escritura automática. Estará reñido

El tiro por la culata:

No es de lo peor , peor, pero malo sí es. Enhorabuena.

Mirandoconlupa:

¿ Ve a esa señora de ahí?. Es la conserje. Le indicará donde se encuentra la puerta. Gracias por su participación.

Fuera de la humanización

EV el escribidor

Lapso corto denso, espacio pequeño y todo a la vez, aun lo más atrás aun lo más adelante, que está en lo largo, que está en lo ancho, que está en el fondo y que está en el frente. Para hablar la mueve, la parte que es él, parte de las tantas partes de él, y llega a otra parte de él, que no es él mismo, pero que está allí, dónde él es. Va y viene, fue e irá, es y será, lo fue, todo al mismo tiempo.

No es una deidad, no es un ser superior, y no tiene ni porqué serlo, ni interés en ello. No desea, no anhela, no se concibe en él ninguno como en lo de los hombres, tan ajeno es que ninguno lo entiende bien, irónico es, que de ese ser, todos ellos hechos estén.

La opinión de los francotiradores

Dondedigodigodigodiego:

Como con las adivinanzas, he ido leyendo con el miedo a que al final apareciera la pregunta ¿ qué es?. Si siempre he sido mala para acertar, imagínate con lo tuyo. Un saludo

Anónimo:

Este relato, si es que se puede decir que lo es, porque no lo creo, es un horror justo hasta el final, que lo intenta arreglar con un tono poético y una rima, pero no lo veo candidato como para ganar. Es mi opinión.

Cerrito:

Lo veo más para un certamen de mala prosa poética que de malos relatos, puesto que no narra... Lo atinado es ese toque eclesial que se le asoma por debajo.

Terror nocturno

Tamara

Se despertó a las 3:00 am en la oscuridad del cuarto con una sensación de miedo que no la dejaba gritar. Algo le apretaba el cuello dejándola sin fuerzas y deslizó suavemente una pierna cercana al esposo que roncaba profundamente a su lado.

Este no se movía y ella volvió a hacer un último intento desesperado y brusco que lo despertó sobresaltado. En la oscuridad vio unas manos sombrías que apretaban la garganta de su mujer y se levantó de un brinco a encender la luz.

En el lecho, a pocos metros de él… El cuerpo de su mujer daba los últimos estertores con una colcha apretando la garganta.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

-Aquí francotirador nº 1, solicito permiso para disparar

-Permiso concedido. Proceda.

Es un buen relato corto, de modo que no creo que tenga posibilidades reales de ganar la pezuña. Tal vez el lapicero, pero no más.

-Aquí francotirador nº1, el trabajo ya está hecho.

-Conforme. Puede retirarse.

Cerrito:

Es un buen mal relato, para lapicero lo veo, pero para piña no, porque aunque sea un tanto tópico el tema de la colcha asesina, le faltan más tópicos para pezuña y añado que está bien escrito.

Lukánikos:

Escrito con corrección pero un tanto anodino. Sin posibilidades, opino.

Apuesta

Tamara

Había estado inconsciente un tiempo no precisado y el dolor era insoportable.

La medianoche y el olor nauseabundo de desperdicios de basura y coronas de flores inundando el lugar le recordaron que había estado con unos amigos después de haber tomado unas copas y hecho una apuesta.( El que encontrase primero algún pariente enterrado debía declararlo diciendo.¨Aquí esta fulano(a) ¨ y ese se llevaría todo el dinero...

Entraron corriendo desplegándose entre tumbas. Ella fue en busca de su odiada tía, no precisaba el lugar. Pero tenía una idea.

Miraba a todos los lados, cuando dijo;. ¿Dónde estará metida esa bru…? .Un golpe seguido de una sacudida la levantó por los pies dejándola caer contra el suelo dejándola inconsciente.

Se levantó vacilante… no sabía nada más y sus amigos se habían marchado… …

Pero…algo llamó su atención…

Frente a ella… parecía sonreírle diabólicamente la tumba de su tía.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Otro relato tuyo, Tamara, que no creo tenga alguna posibilidad de ganar la pezuña. Te has equivocado de concurso.

Cerrito:

Desde luego, maneja bien lo terrorífico y los temas clásicos del género, pero no llega a ser malo, es bueno. Claro que es tan lícito querer un lapicero como cinco o tres céntimos para invertir, se le nota que no le va la especulación financiera.

Lukánikos:

Narración y uso de la puntuación nefastos. La historia, con retoques, podría mejorarse. No le veo posibilidades.

Sin decir ni pío...

Ofendida e impaciente

Sentada al borde del acantilado, con los pensamientos colgando, te espero. Espero que no tardes. No tengo mucha paciencia. Un pajarillo se posa a mi lado y me cuenta terribles secretos. Tuyos. Ahora, cuando me preguntes cómo lo sé, no mentiré si digo que me lo dijo un pajarito. Pero el tiempo pasa y no vienes. Sigo esperando y no llegas. No puedo más, no lo soporto. Me voy, adiós. Sin preguntas, sin reproches.

Te habría escrito una nota, pero no se me da bien escribir.

Si finalmente vienes a buscarme, estaré abajo.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Es un muy buen microrrelato, es candidato a lapicero. A quien lo haya escrito se ve que le sobran los céntimos y le falta un lapicero.

Anónimo:

Este relato no es malo, aparte de que termina hasta con un chiste. Candidato a lapicero.

Lukánikos:

Claro, conciso y con final sencillo y rotundo. Sin ser ninguna maravilla, no aspira a pezuña, desde luego.

PVG:

Es un buen relato corto, por tanto, veo un lapicero.

Torquemada:

Para mi pezuñable. Disiento totalmente de los demás comentaristas. No tiene ninguna pulsion, te deja frío totalmente, a pesar de que lo que parece narrar es un suicidio. No emociona, es plano y hasta un poco ñoño. En fin, es mi humilde opinión. No te ofendas, Ofendida.

El gato

Qué bonito era mi gato, me lo regalaron por reyes y le puse Ciriaco, cosa que no le gustaba porque nunca atendía cuando se le llamaba. Era de color ceniza, con un ojo marrón y otro verde, igual al nacer lo cayeron de cabeza porque parecía lelo y le faltaban los colmillos pero aún así y todo, a mí me parecía bonito, quizás es porque yo soy fea y por eso mis padres, decidieron elegir un animal que no me hiciera sentir mal.

Un buen día, desapareció, no sé si detrás de alguna gata en celo, cosa que sería una batalla perdida porque no creo que le hiciera caso o se lo llevaron, y en ese caso, serían los feriantes para comida de los leones. Yo les he dicho a mis padres que no quiero más mascotas y sí que guarden el dinero de todos los reyes, hasta que me puedan llevar a una buena clínica de estética, a ver que pueden hacer conmigo.

Fin.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

El mejor que he leído hasta ahora. Escrito con mucho descuido, pero el mejor sin duda.

Anónimo: La historia no va del gato, eso seguro. El título puede llevar a confusión.

Rafalé Guadalmedina: No está nada mal, pero me falta un detalle más discordante. Adelante!

Trikolz:

No es un relato mal escrito, en absoluto, está perfectamente mal escrito por alguien que escribe mal, ya que el narrador no es el autor. El autor diseña inteligentemente y con maestría una historia contada por un narrador con ciertas particularidades. Se puede aplicar esta visón a todos los relatos del concurso, ya que todos los autores saben en qué participan. Es así, o puede ser así, como se escribe un mal relato y como puede complicarse infinitamente la elección del mejor, o simplificarse. Por lo tanto, un buen candidato para alguna de las tres categorías.

Anónimo:

Buena observación. Ahora me gusta aún más que antes.

Lukánikos:

Buen relato, coherente la voz con el personaje de una niña y con el amargo mensaje de la deshumanización y la importancia de la estética que se inculca en la imagineria infantil. Para mí candidata a lapicero, aunque lo tendrá difícil.

Cerrito: A lapicero sin duda, para pezuña es demasiado triste y bien escrito.

Torquemada:

No se lo que me pasa hoy, lo que a los demás les parece fantástico a mi ni fu ni fa. Debe haberme sentado mal la comida. No me dice nada, no me parece triste.. Es incoherente porque si lo narra una niña, ¿de que edad?, porque habla de que se va detrás de una gata en celo. Y luego quiere ir a una clínica de estética. En fin son incongruencias, lo que denotaria la intenciónalidad de mal relato. Por tanto concluyó que persigue pezuña.

El ex agrimensor castellano:

Para mí este cuento es, con mucho, el mejor de todos los que he leído, que han sido casi todos. Hay que tener en cuenta que el narrador es una niña tal vez "especial" cuyo lenguaje se asemeja al del gato, así como tal vez su destino, el perseguir inútilmente el amor o acabar siendo alimento de los

leones. Bello y profundo. No pertenece a este concurse. Al autor o autora: buenísimo, tronco o tronca.

El ex agrimensor castellano:

Aclaro: para mí el mejor cuento, o sea el peor del concurso. O, dicho de otro modo, el peor del concurso, o sea el mejor cuento.

Un día cualquiera

Lehaim

Cuando yo me levanto por las mañanas, en lo primero que pienso, es en el día anterior, para ver si al final del día he mejorado o no. Después de desayunar, bueno primero me ducho y eso, me voy a hacer lo que tenga que hacer, unas veces lo consigo y otras no porque no siempre tengo ganas de hacerlo todo y luego me vuelvo a mi casa, a comer y ya no me muevo en toda la tarde porque me gusta mucho la tele. Por la noche, después de cenar, a lo mejor sigo viendo la tele y si no me acuesto y a dormir.

La opinión de los francotiradores

Anónimo:

Es un relato soso, pero no tan malo como para ganar el premio gordo

Cerrito:

Malo es muy malo, insulso y la vida que cuenta es de una inopia atroz, esto es bueno (¿?) para este mal (¿?) certamen, creo que no llega a piña ni se acerca a lapicero.

Anónimo:

Puff!!! Acaba de redefinir el concepto de malo. Esto es para llevarlo al Parlamento Europeo para que cambien toda la legislación vigente.

Rafalé Guadalmedina:

Me encanta esa expectativa del principio que se va diluyendo lentamente hacia la nada. Tiene mérito. Adelante!

Lukánikos:

Premio al más anodino en el fondo y en la forma. Tal vez merezca pezuña, pero me defraudaría que se la llevara un relato así.

Dondedigodigodigodiego:

Muy bien definida la palabra monotonía y estreñimiento alterno. El montón de los pezuñables está alto, osea que hay muchos y peores que el tuyo y, además, me ha conmovido por la insulsez de vida del personaje y, tal vez ,su soledad .

Altura de miras Sísifo

Don Alejandro, consejero delegado de la empresa, lejos de ser un hombre absorbido por su trabajo, se reservaba un tiempo para dedicarlo a sus hobbys: cultivar bonsáis, enclaustrar barquitos en botellas, pintar soldaditos de plomo, jugar con su casa de muñecas y escribir microrrelatos.

En la empresa Alejandro era conocido por el sobrenombre de “el grande”, por las veces que arengaba a los empleados para que tuviesen más ambición en el desempeño de su trabajo; “Hay que pensar a lo grande”, era su frase preferida que repetía con machacona insistencia.

La opinión de los francotiradores

Cerrito:

Parece como que le falta una parte, que va a narrar y luego se trunca, es premiable en este concurso tan reñido.

Rafalé Guadalmedina:

Parece que la gracia es haber cortado un relato con la tijera, así como los convencionalismos sociales de su protagonista. No sé si poder llamarle relato y, por ende, decir que es un relato malo. Adelante!

Trikolz:

Para mí lo más destacable de este relato es el contraste entre la exigencia de grandeza de Alejandro y la pequeñez de sus aficiones. Visto así, el relato ya no parece tan truncado, es el parecer truncado lo que nos lleva a buscar en él otros valores ocultos, valores que quizá no puso ahí conscientemente el autor. Pero eso ocurre en toda lectura y en el caso de estos malos relatos mucho más, lo que hace tan compleja la valoración, saber hasta qué punto fue intencionado cierto efecto, y también saber hasta

qué punto vale la pena preguntárselo. También el seudónimo elegido por el autor podría tener aquí cierta importancia para apreciar el conjunto y sus resonancias, o tal vez sea sólo elucubración del lector.

Anónimo:

Este cuento no arranca. No es un cuento completo. Lo noto cercenado, porque leo el planteamiento, pero no se adivina conflicto, menos aún resolución. El texto, por tanto, como relato, es malillo

Anónimo:

Una vez más Trikolz nos da las claves para entender. El que sabe sabe. Es el sarcástico contraste entre la mediocre vida privada de Don Alejandro y las pretensiones de grandeza en el trabajo con sus subordinados, lo que todavía lo hace más pequeño. Relato muy sutil, nada de inacabado.

Soloséquenosénada: No sé.

Supongo que juegas, Sísifo ,a crear un hombre absurdo bajo las directrices de Albert Camus. Perfecto ¿ y ahora qué si es un buen relato?

Lukánikos:

Realmente anodino, aunque en esta ocasión creo que sí es un relato, a diferencia de muchos de los que han participado, y este con un mensaje claro: el contraste entre lo que uno dice y lo que uno hace. Ni fu ni fa en cuanto a premios posibles.

Gema:

Esta, todo medido y pergeñado. El título que es el leit motiv del personaje que se nos presenta con la ampulosidad de su cargo y que contrasta con la pequeñez de sus aficiones. Un principio que parece prometer una historia más extensa que contrasta con la corta extensión final del relato. Y ese final recomendando que hay que pensar a lo grande cuando el texto se nos queda pequeño casi incompleto.

Sisifo juega al contrasentido, alternando lo grande y lo pequeño.

Veo inteligencia. Pero no tengo claro si pezuña o lapicero, más que nada por seguir con el contrasentido.