ADIVAC: calidad de vida para las personas violadas.

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La mejor prevención en caso de violación infantil es la educación.
La ONG dará un Baile por la No violencia en Mama Rumba
Por Reyna Hernández /Agencia NotieSe
septiembre 01 de 2004. Romper el silencio es el mayor obstáculo que enfrenta una persona que
ha sido violada, pueden pasar seis meses o hasta 20 años para que una víctima decida hablar. Sólo
en la Ciudad de México se registran diariamente 3.6 ataques sexuales, según datos de la
Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal.

La agresión sexual ocurre sin distinción de estrato socio-económico, nivel académico o edad a
hombres, niños y mujeres y estos dos últimos sectores los que en su mayoría denuncian o piden
apoyo psicológico.

Adela González es una joven de 22 años, cuando tenía ocho años fue violada por un primo que en
ese momento tenía 26. Durante “doce años no le dije a nadie lo que me había pasado, él me
amenazó con hacerle daño a mi papá, no quería que hubiera una tragedia familiar por mi culpa.”

Como ella, muchas de las personas que han sufrido violencia sexual se sienten responsables de lo
sucedido. Se culpan de no haber impedido el abuso o la violación, tienen miedo y el autoestima
baja, como en el caso de Adela y en el de muchas otras mujeres, la principal herramienta del
agresor es el miedo, las amenazas o la ignorancia.

“Yo no sabía nada de sexo cuando era pequeña. En mi casa no se tocaban esos temas, como niña
nadie me había explicado como era una relación sexual o como se llamaban los genitales
masculino y femenino. Mi mamá decía que hasta que creciera. Cuando mi primo me violó yo no
supe que me había hecho, pero me sentía mal y no quería que me volviera a tocar,” pero a lo largo
de un año fue víctima de esta agresión cuenta Adela, con voz entrecortada.

Con el objetivo de ayudar y mejorar con calidad la vida de las personas que fueron agredidas
sexualmente, en 1999 se funda la Asociación para el Desarrollo Integral de las Personas Violadas,
ADIVAC dirigida por la psicóloga Laura Martínez Judlow.

Sensibilización y concientización de la sociedad

En 1989 cuatro mujeres que habían sido agredidas y terminaron su proceso terapéutico, le
propusieron a la psicóloga Laura Martínez Judlow que fundaran una asociación para apoyar de
manera psicológica a las personas que hayan sufrido una de violación.

“Yo ya no quería trabajar este tema porque es muy desgastante, te cuesta un ovario, la mitad del
otro y hasta la matriz. Es mucho trabajo, te comprometes con la problemática; como soy un poco
obsesiva, si hago algo lo tengo que hacer bien” afirma en entrevista con NotieSe la directora.

El proyecto de ADIVAC inicia en 1990, durante sus dos primeros años de vida el trabajo consistió
en concretar objetivos, misión y difusión así como en encontrar una sede para atender a la gente.

Fue hasta 1992 que recibieron a las primeras cinco mujeres y actualmente atienden
aproximadamente a 4 mil 600 personas al año, que reciben atención psicológica, asesoría jurídica,
médica, acuden a los talleres, diplomados o al centro de documentación. La mayoría procede del
Distrito Federal, pero también llegan de Nezahualcóyotl, Estado de México y de estados como
Veracruz, Hidalgo, Querétaro así como Puebla.

Laborar en ADIVAC, afirma Laura Martínez, “es dar todo tu tiempo, trabajar constantemente.
Tienes que luchar con la sociedad, funcionarios, diputados y reporteros, porque muchos no tienen
la conciencia de lo que es vivir una violación. Sensibilizar y concientizar a otros consume tus
energías.”

Para llevar a cabo esta tarea de sensibilización en ADIVAC se imparten diplomados en prevención
y tratamiento de la violencia sexual y familiar así como talleres de como resolver conflictos sin usar
la violencia, los cuales están dirigidos a profesionales que trabajen en el área jurídica, social o de la
salud.

Para mantener sus labores de atención ADIVAC recurre a las cuotas de recuperación que en el
caso de las terapias es de alrededor de 100 pesos, pero según las condiciones económicas de la
gente puede ser de 30 pesos o incluso algunos han sido exentos de pago, por otro lado se
encuentra el ingreso por los diplomados y talleres que se imparten o la organización de bailes
como el del próximo 5 de septiembre del 2004 en Mama Rumba.

Por las actividades que ha realizado esta asociación, en 1996 ADIVAC recibió dos reconocimientos
por parte del Club rotario San Rafael, por ser una “opción de vida para las personas agredidas” y
del grupo Plural pro víctimas quien les otorgó un agradecimiento “por su valiosa colaboración en
este grupo en beneficio de nuestra sociedad.”

El proceso para salir del abismo

El ataque sexual es un suceso traumático que requiere de hablarse para lograr la recuperación,
que puede tardar años. La persona cae en un abismo de dolor y depresión, pues su confianza hacia
otros y hacía sí misma queda lastimado.

En el caso de infantes, datos proporcionados por ADIVAC informan que el 70% de las agresiones
sexuales a niños se comete por algún miembro de la familia o conocido. El otro 30% es por
extraños.

“Guarde silencio durante muchos años lo cual me llevó a un estado de profunda depresión. Yo me
quería morir desde que tenía doce. No quería vivir, ni salir con nadie. Sentía que no merecía nada,
que no valía la pena, nunca me veía en los espejos, ni tocaba mi cuerpo, hasta que recibí ayuda
terapéutica” relata Adela González.

Laura Martínez explica que “una violación nunca la vas a olvidar, siempre la recordarás, pero lo
que puedes aprender en terapia es que es un problema social del que son víctimas hombres y
mujeres de una sociedad patriarcal y sumamente machista.”

La directora de ADIVAC afirma que las mujeres y los niños son el sector que principalmente
acuden a las terapias psicológicas. Cada semana atienden aproximadamente a 200 personas de las
cuales el 70% son mujeres adultas y el 30% menores de edad.
En el caso de los hombres, por el patrón de comportamiento que la sociedad espera de ellos, es
muy difícil que asistan a recibir ayuda terapéutica o denuncien un caso de violación.

A lo largo de estos años, explica Laura Martínez, “puedo contar con los dedos de una mano el
número de varones que han acudido a ADIVAC, por haber sido agredidos sexualmente durante su
edad adulta... sólo han sido tres”. Precisa que los hombres también son violados, pero por esta
educación sexista en donde se les educa que ellos ejercen el poder, la autoridad y son
proveedores, no admiten de ser víctima de la violencia sexual y prefieren callar.

Uno de estos casos fue el de un señor atacado sexualmente por policías en las afueras de la
ciudad, quien al no poder pagar una multa lo violaron.“Sólo vino una vez, creo que lo único que
quería, era hablar en ese momento, sacar todo su coraje, no regresó más,” comenta Martínez.

En la terapia la cual se desarrolla en grupo o de manera individual, la persona que fue violada saca
todas sus emociones, recuerda y revive el hecho “es algo muy fuerte, doloroso, por eso muchas
personas abandonan el apoyo. Les cuesta mucho trabajo hablar, porque sufren, no es fácil.

La terapia

Durante el proceso terapéutico la gente comienza a entender que ellos no provocaron la

violación. “Le ayudas a comprender que no es la única, que sí se puede salir a delante que la
violencia sexual no es sexualidad.” Algunas dejan de acudir por la tristeza y depresión que les
causa, pero es parte del tratamiento psicológico. Sin embargo, a los seis meses, al año o incluso
dos años después regresan. “En ADIVAC les ayudamos a abrir y curar sus heridas,”comenta la
psicóloga.

Los cambios en la gente que se encuentran en terapia los “comienzas a ver desde la tercera cita.
La mirada de la persona es triste, muy apagada. En su tercera sesión hasta le encuentras un brillo
en los ojos. Sí salen adelante y eso es lo que me hace seguir aquí.”

En caso de que la víctima deseara levantar la denuncia la organización proporciona asesoría legal,
en la cual se le explica a la gente como es el proceso jurídico, además de poder acompañarlo y
brindar apoyo psicológico durante las audiencias.

Sin embargo, admite la directora Laura Martínez que de “250 casos, únicamente cinco levantan
cargos. Nosotras somos muy cuidadosa y respetamos su decisión.”

Prevenir la violación

Parte de la prevención del abuso sexual y la violación es proporcionar cursos a niños, en los cuales
se les enseña a proteger su cuerpo, a llamar correctamente cada parte del mismo, para tal
ejercicio se utilizan videos como El árbol de Chicoca, muñecos o juegos. En estos talleres, además
de dar herramientas de protección a los pequeños, se puede detectar a menores que hubieran
sido violentados sexualmente

“La mayoría de las personas que son violadas nunca se les habló que podían vivir una agresión
sexual. Prevenir es educar a los niños, que ellos aprendan a poner limites, a mediar, es difícil
porque se les enseña a obedecer y a decir sí a todo. Si tienes una identidad clara de quien eres tú,
nadie puede lastimarte,” comenta por último Laura Martínez.

Consejos para mujeres violadas

Las mujeres violadas son un sector de la población relativamante pequeño y he creído interesante
aportar consejos que pueden hacer que una mujer se lo piense y que pise sobre seguro.

A veces se exige un milagro o llámese un conjunto de síntomas tanto psicológicos como físicos
que la persona cree no tener o incluso obviar que algunas personas hasta no tienen síntomas.
Existe la tentativa de delito y otras formas de evitar que la persona no recaíga.

Hace muchos años deseaba trabajar con mujeres violadas y me decidí a estudiar algo más con el
motivo de especializarme. Había asistido a un curso de verano y el tema prometía. Decidí estudiar
Criminología.

En realidad mi formación distó bastante de la meta y carezco de experiencia en centros de

víctimas con la excusa, de que no dominaba un idioma, que apenas era hablado en la calle, o que
ya había gente dentro. El ejemplo típico es que nadie me ha hablado en euskara, salvo una vez un
chico algo bebido en una discoteca con el ánimo de buscar una discusión a la que no di pie. He
leído algo sobre víctimas y he oído mucho. La mayoría suponía conocer la denominación que
reciben los delitos y sus requisitos, se era muy riguroso. Desmonto algunas cuestiones que no me
parecen ciertas, pero de forma velada, para no ser crítica ni cáustica.

Supongo que la realidad es harto complicada y la lectura no es tan concreta, porque que la gente
se especializa, o quiero suponer. El número de afectadas es mínimo se decía por entonces. Soy de
las que pienso que hay afectados y que muchas actividades pueden estar encubriendo algo
relacionado, que no tiene nada que ver pero sólo aparentemente, y puede ser un episodio grato,
para algunos pero para otros no tanto.

He seguido estudiando después y quiero desde este artículo a todos los que trabajan a animar a
que lo sigan haciéndolo y que trasciendan al registro de los síntomas físicos y psicológicos, hay una
persona delante como sabe todo buen profesional. No es una mujer perdida, si no una mujer que
a tropezado con delincuente y a consecuencia de ello ha de perder tiempo, salud e incluso
oportunidades que de no haber pasado el incidente no tendría que superar. Es bueno erradicar un
lenguaje sexista.

Uno de los temas que se insistió en mi formación era la necesidad de una denuncia, como forma
de poner un proceso en marcha, en el que están comprometidos muchas clases de profesionales.
Me refiero al caso de violación y no el hecho de haber tenido una relación, que no ha cuajado o
que ha sido algo más pasional de lo recomendable. El acoso es delito, como el inventarse algo que
no ha sucedido o exagerarlo para llegar a vivir como la mujer del anuncio del refresco. La denuncia
puede partir de una víctima o de otras personas. La persona puede no estar viva, no estar sana, o
no desearlo, hay que desmentir afirmaciones realizadas hasta en clase. Recuerdo un curso para
especialistas en delitos sexuales de extensión universitaria que era ampliar mucho temas que se
habían pasado por alto. Las pruebas que se exigen son diferentes y no hay que dejarse llevar por el
desinterés o la mala información, en incluso entre profesionales.
 Lógicamente hay picaresca en ese tema, algunas de las personas que denuncian lo hacen con
otros motivos, aunque supongo que el número debe ser pequeño en proporción a las personas
afectadas. A parte la fabulación es un riesgo, ya que supone una investigación y pruebas, un
inocente puede ser culpabilizado por la presión mediática o la presunta víctima acabar sufriendo el
castigo de la Ley por fingir algo que no tuvo lugar. A veces hay gente inexperta que a puede fallar
por la predisposición por parte de los profesionales. Otras veces el apoyo no es posible por la alta
cifra de delincuencia que hay de otros tipos.

Hay delitos que no tienen por donde cogerse por no ser nada, quién no ha sido rozado en el
metro de forma accidental sin mala intención, otros son más difíciles de demostrar porque la
persona hasta hace gracia y la gente se piensa que se lo ha buscado. Imaginemos un hombre en el
cine que desliza su mano en el asiento de la vecina, aunque sean dos conocidos que sabe a ciencia
cierta que no hay cámara delante que recoja su mala acción.

No denunciarlo supone ciertas ventajas. Si a usted le llaman idiota y se entera otro, este otro
reaccionará de forma diferente con respecto a usted, aunque sea un gran intelectual o el mejor
vendedor de su ciudad. Hay gente que es poco discreta y se pueden oír hasta risitas. Me refiero
que no se encierre en su dolor, que el rumor es malo y la gente a veces no es tan amable, que
puede pasar. Recuerdo haber oído varios casos que siempre he tenido precaución de no creer,
porque las fuentes pueden moverse por otros motivos nada altruistas.

La picaresca a veces se observa en novias despechadas, personas que buscan la notoriedad o

algún beneficio del tipo lograr un trabajo y echar a la calle a alguien. A veces he oído historias
entre compañeros que me dan pie a esta forma de pensar y de lograr méritos entre alumnos y
profesorado. No le pido que haga un curso para controlar la ansiedad si tiene certeza de que
ocurrió y no se ha dilatado tanta la espera para poder acudir a los Tribunales con el tema como
dicen los estudiantes fresco.

La anécdota que se comentaba entre algunos colegas, hombres, hablaba de varias estudiantes
obligadas para sacar notas, a tener relaciones con profesores, supongo que son historias más bien
inventadas, fruto de la mente de algún vicioso o celoso. Incluso me hablaban de lo fácilonas que
eran las profesoras que luego resultaban ser de la familia del mozo en cuestión o de algún amigo.

La gente joven y ya no tanto si es universitaria como si no lo es, tiene derecho a tener novio,
pareja y hasta casarse sin tener por ello que montar coartadas o recurrir al chantaje y tener un
marido profesor puede ser la meta de algunas o como todos sabemos el amor no conoce de
profesión o edad o lo que sea que creo se da en mayor grado. A veces hay matrimonios entre
profesores y la gente por inventar, hasta inventa la fórmula del pan. En mi facultad se habló de
tres damiselas, pero no me creo ningún caso y no dudo que me hayan criticado por el mismo
motivo, lo digo por las caras que me encontraba al hablar con ellas y lo incoherente de la
conversación.

Uno de los temas que más que me asombró en las charlas, es que el abuso podría ser tanto en
hombres como en mujeres y esto me ha hecho pensar en que es más corriente de lo que se dice, y
además en edades inferiores a lo deseable. Se hablaba de la importancia que tenía en la
autoestima masculina, un mito como el suponer que la depresión en la mujer es diferente a la del
hombre. Si le pisan con un tacón fino, si es hombre duele menos o más que si es mujer.
 Hay temas sociales que son parecidos y muy culturales. Un hombre puede sufrir una depresión,
una psicosis o simplemente ser una experiencia que no le suponga más trauma, tras la
reinterpretación de haber salido vivo o no ser contagiado de alguna enfermedad, exactamente de
la misma forma que una mujer Aún y todo supongo que por sus expectativas sociales, ella puede
quedar más desacreditada.

Lo comento porque en algunos sitios se suele decir que una chica guapa no tiene problemas para
casarse y que una fea tiene más posibilidades de trabajar. En mi época creo haber oído hasta tres
veces esta excusa, lo de guapa es un eufemismo. La gente actúa así por lo menos en algunas
zonas. Con este ejemplo me refiero que las expectativas pueden hacer pensar a la familia que ya
no tiene remedio y que es una vergüenza. Animo a que enciendan la pantalla del televisor y vean
la cantidad de matrimonios que se rompen y la facilidad que tienen algunas para rehacer sus vidas.
No hay que perder la esperanza, ni tampoco creerse todo.

Otras veces supongo que tras las denuncias, hay coartadas como embarazos, abortos clandestinos
o forma de meter miedo, es decir la ruptura de un novio o amigo que pretendía llegar a mayores
(sólo en cuestiones de sexo, pero que en la intención de llegar a una pareja estable o matrimonio
no se ha dado la talla. Un poco como pedir una madurez). A veces este hecho le ayudará a tener
una meta más precisa. Se sabe que hay gente muy maja en la calle de todo género (hombres,
mujeres y quienes no lo tienen claro). Animo a observar a los matrimonios de altos, bajos, feos,
gordos o delgados, guapos o variopintos, y ver que no hay reglas fijas y todos no estamos cortados
por el mismo patrón. Todos los hombres no son iguales, ni todas las mujeres pecamos de lo
mismo, cada uno puede echar un vistazo en su propia familia o en los amigos, si no sale de casa.
Curiosamente la gente que más crítica es la que más anda detrás de uno, a ver si lo logra o se lo
pueden sacar.

La persona que ha sufrido una violación debe acudir al médico para poder ser explorada, evitar
infecciones y ser tratada en caso de necesidad. La denuncia sirve para poder evitar que la persona
culpable reincida, alguna vez para que un inocente de con sus huesos en la cárcel. Honestamente
se habla en foros profesionales, y denunciar supone también estar seguro y no tener miedo.
Podrán evitar chantajes de esta persona hacia la víctima y hacia otras personas. Hay personal de
seguridad que son encantadores y que la ayudaran en caso de necesitarlo.

Recuerdo una escena que una mujer en una película, lejos de caer en el victimismo tras un
forcejeo, se bañó con toda la naturalidad antes de que surgiera el sida como enfermedad en los
medios públicos. Me agradó su actitud, una mujer que rompía con la respuesta normal esperable
en una mujer que llora. En cierta medida me parece un ejemplo a tener en cuenta, no recuerdo el
resto del filme, pero su actitud era tremendamente madura. Creo que la mujer no perdía el
tiempo en querer matarlo o le daba importancia secundaria. Es decir la vida sigue.

A algunas personas les puede durar la ansiedad unos minutos, otras toda la vida, pero a diferencia
del viejo Oeste, usted puede pedir ayuda a profesionales y la respuesta de hoy no tiene que ser
pareja, con la de la venganza típica otros siglos. Recuerdo que al leer temas como la castración
tanto química como física, las mujeres se sentían desmotivadas con mi postura algo menos
traumática. Que uno le dejen corto algo, puede hacerle llegar a sentir odio por toda la humanidad
y dedicarse al tiro indiscriminado, además de que a la víctima tampoco le arregla mucho. No me
refiero al caso famoso que saltó hace décadas.
 Hay casos en los que se da entre la propia pareja, y dar aviso puede permitir poner un sistema de
apoyo, búsqueda de trabajo además de rehacer la vida en lugares alejados, si no se encuentra
remedio, pero usted salvará la vida y podrá conocer otras personas. Todos lo sabemos y sólo
supone ser valiente. El maltratador es una persona enferma y a veces romper con él supone un
cambio drástico, que provoque problemas muy importantes.

Hay miles de causas, como una tendencia, un aprendizaje y hasta una dieta errónea donde por
ejemplo la bebida sea un porcentaje alto de la ingesta diaria, que explique el bueno de Saturnino,
empleado ejemplar, se le vaya la mano cuando ve a Roberta con los rulos en casa o existan
carencias, además de temas sociales como la falta de dinero, el aprendizaje de la agresión como
forma válida o un chantaje a una conducta o altercado anterior que le harán, hasta justificar lo que
es patológico. Se puede perdonar algunas discusiones, pero sin llegar a la permisividad que supone
el estar continuamente repitiendo la historia una y otra vez con brazos rotos, o ojos amoratados
que nada tiene que ver con el amor a la caracterización o al maquillaje.

Supongo que habrá muchos casos en los que la investigación no ha sido suficiente y que se ha
presupuesto que ha habido provocación, o una mala intencionalidad por parte de la afectada,
tema que ha de ser muy complicado y puede llegar a ser real, pero hay que intentarlo como se
intentan otros trámites, que a veces pensamos que no tendrán un éxito y luego llegan, sin morir
en el intento. A veces hay que ir seguir el proceso en otros tribunales, es bueno luchar por la
inocencia. No obstante si me permite aún en el caso de que la Justicia no haya hecho su papel,
tiene el derecho de retirarse. La heroicidad le puede costar muy caro y debe contar con unos
recursos, fuerzas y apoyos. Imagine que su abuelo está enfermo y que si usted no trabaja se queda
sin luz y sin comida.

A veces me planteo, pocas veces cómo se las ingenia un joven que ve que se está copiando un
compañero o le preguntan en pleno examen cuál es el resultado de un ejercicio, aún cuando sean
personas no han hablado nunca o casi, fuera de clase o en algún ejercicio de grupo. El ejemplo es
malo, usted deberá estar en un tribunal y visitar abogados, médicos, policías,...y hasta ser
considerado un chivato o un mal ejemplo para sus hijos, o la familia del encausado. Imagine que es
un alto cargo y hasta la familia por no perder la reputación entra en el juego de defender hasta
algo que se sabe. Si es valiente y sabe que es cierto, suerte.

Le doy otros ejemplos diferentes para que lo piense. Se imagina que presta un coche a un amigo y
este mata a otra persona porque conduce y está borracho. Quizá tenga pesadillas, pero sabe que
si no su otro amigo o una empresa de alquiler le hubiera proporcionado otro coche. Usted no se
creerá responsable, aunque le interroguen o le sugieran que prestar a una persona borracha es
como darle una pistola a un niño, porque son escusas de mal valedor.

Pasa lo mismo en muchos casos, llevar una ropa, por ejemplo puede ?puede poner a unos? pero
no a todos y además estos deben controlarse. Usted se imagina que al comer un yogourt
provoque que otros lo coman, en algunas personas sí y en otras le seguirán por compromiso o
dirán que el sabor le resulta novedoso, o están cansados. No es excusa, la mujer tiene todo el
derecho a enseñar lo que le ha dado la naturaleza, dentro del decoro, sin por ello meterse con su
tendencia de un hombre o una mujer a estimularse antes unas características determinadas.

Hay gente que no discrimina y o que no están interesados.

 Si usted le insulta a una persona no es normal que le pegue un puñetazo, o por lo menos no debe
serlo, y además no es proporcional. Mis amigos abogados, hablo metafóricamente, saben bien
este tema y le aconsejarían poner denuncia si es cierto, más que un chantaje o matarlo para que
no vuelva a pasar. El sistema judicial y policial llevan muchos años estudiando casos como el suyo.
Le animo a que confíe en ellos, si no el caso puede perder credibilidad y le recomiendo que no se
desentienda y lo deje todo en las manos del médico, psicólogo, policía, abogado.

Usted debe tener la seguridad de que no va a ser chantajeada o dañada de nuevo. Algunas veces
se alude al derecho a no denunciar, como al de no declarar en contra suya como ya le he indicado.
Se insiste en la necesidad de prevenir nuevos casos, deberá valorar si ha sido grave o algo más leve
y que puede dejar pasar por alto. Imagine que lo normal es comer a una hora y usted puede
variarlo hasta razones de trabajo, aunque puede confesarle el esfuerzo. Hay sistemas de que pase
desapercibida por ejemplo ante la televisión. Imagine el daño que puede tener determinada
persona en un barrio de amistades del joven.

El reconocer al culpable puede ser traumático dicen los profesionales pero también una posible
celebración, le animo a dar el paso de ser valiente, a conseguir o intentar que el culpable pase a
disposición de las autoridades. Puede haber más gente. El trago es difícil porque afectan muchas
cosas, además de la memoria, la posición social y posibilidades de defensa que tenga el inculpado
(hay amistades y gente que puede hacer lo que sea para evitar que un culpable quede libre porque
es algo afín), la credibilidad, la ansiedad que puedan tener ambos e incluso las ganas de seguir
adelante un proceso que a priori no proporciona ninguna ventaja directa a la persona que
denuncia, salvo las que comento. Imagine las custodia de sus hijos, la casa, una pensión, o
simplemente el derecho a rehacer su vida si esta casada o tiene que dejar el trabajo una
temporada.

El juicio puede interferir con horarios de trabajo, la propia vida familiar o la salud física. Es reabrir
heridas (para cicatrizar otras) e incluso las personas que hayan tenido que adoptar otra identidad,
volver a hacerse visibles. Imaginemos la madre perseguida por un marido celoso que no es capaz
de contenerse, que ella ya ha cambiado de domicilio y hasta tiene nueva familia.

Los problemas que pueden surgir, si no ha sido sincera, y lo complicado del trabajo del abogado y
personal de apoyo para evitar que se reproduzca. Muchas veces se comenta a nivel informal que
no se debe dar demasiadas pistas ni confiar en el cónyuge, porque se puede volver a caer en lo
mismo. Está por medio el mito de la mujer que atrae al mismo tipo de hombres, porque se
enamora de personas con un tipo específico o llamémosle personalidad. A veces hay amigos que
parecen sacados de las novelas más truculentas y son capaces de repetir la misma historia, o
digamos un anzuelo para quedarse con la custodia de los hijos.

La persona que sido víctima de violación tiene una cierta posibilidad de contraer enfermedades
físicas y psicológicas y entre otras razones por la misma razón de que el descuido, miedo o la falta
de experiencia, además de la ansiedad le impiden pensar con sentido común. Se pospone por
miedo, por incertidumbre y hasta por las características y posición de alguna persona. Existen
formas de seducir que se basan en la posición o la ignorancia de la persona y para unos es
atracción y para otros es explotación. El mito de Pigmalion es importante. A veces hay que ser algo
flexible. Imaginemos el caso de una joven de 16 años con un profesor de 20 años que se conocen
desde hace diez o quince por decir algo.
 Pueden las víctimas sufrir enfermedades de tipo sexual, pero también físicas por el hecho del
maltrato. No obstante hay casos en los que no, y hay que luchar con personas que no se lo puedan
creer. Le pongo el ejemplo de una persona que una vez me comentó algo que había sido
meramente verbal sobre un pretendiente o exnovio, o imagine que su pareja le coacciona que si
no matará a sus hijos y usted accede.

Cuando antes coja fuerzas mejor, aunque los vientos no sean propicios. Quizá pueda volver con la
persona, si ha sido la típica tormenta de verano, pero si ha sido una tempestad, que ha roto los
cimientos de la relación dé el paso y sea valiente. A veces reflexionar sobre las veces que no ha
dicho piropos, (sólo son insultos) o le demostrado su cariño hasta con gestos que trascienden lo
normal del comercio sexual, (es decir es agradable no sólo los sábados por la noche) y las veces
que usted también ha contribuido a la relación. Si le pilla con el o la amante, matarles a ustedes es
un delito, pero tiene derecho a la separación, divorcio y hasta la custodia.

Le animo a que lo denuncie teniendo ya en cuenta que es necesario replantearse si cuando se

enamoró de él o ella pensó que llegaría a ser lo que es, en el caso de que sea pareja o
simplemente una casi pareja. Es una situación peligrosa y se puede encontrar que la tachen de
loca, algunas personas que no han visto y no la crean.

Le pongo el ejemplo de que alguien sale corriendo detrás de un ladrón y la gente a veces piensa
que detrás de la búsqueda de la cartera lo que se hace es un ajuste de cuentas o un espectáculo
relacionado con alguna película de escaso presupuesto. Hay muchas personas adictas a un tipo de
programa y ello favorece la una predisposición a interpretar la realidad. Si usted ve películas de
asesinatos y yo le pregunto que es lo más importante después de leer un periódico y ver algún
fragmento seleccionado de la película Seven, lo más probables es que me hable de las últimas
noticias relacionadas con el psicópata de moda o de las andanzas de uno de los matrimonios de
moda.

Al pedir ayuda, le animo al riesgo de romper con la tradición, pero con la salvedad de hacerlo con
las personas que hicieron su unión posible y contando con ellas. Quizá la vea vestida de blanco con
un hombre más agradable.

Estoy jugando con el lenguaje para que usted pueda darse cuenta que la historia la escribe usted.
A veces es difícil ser honesta consigo misma o valiente, por el mito de las parejas nacen por el
escaparse de casa y para que pensar en un futuro incierto. ¿Quién no ha tenido problemas porque
la pareja no era suficiente o demasiado y meterse en tantos gastos con la inseguridad de que al
conocer las gracias de la prima María Isabel de la Sierra y López Sáez-Montalbán y Celaya el joven
no se percatará de ya de su presencia?.

Tendrá que oír reprimendas o que se lamenten, pero usted es una persona madura que puede
conseguir superarse, máximo si hay hijos de por medio. Podrá encontrar trabajo y además gente
que la respete, no se deje influir porque el joven es el hijo de la familia más poderosa de Villa
Nueva de Río Escaso, a lo mejor le toca vivir una historia de pasión para toda la vida con el
simpático que conoció cuando era moza.

Hay excepciones y usted puede ser una. Si se ha casado con alguien inmaduro o con un
desaprensivo no se deje llevar por la idea de que la Iglesia no le auxiliará, por poner un ejemplo. Es
injusta la persecución que se ha hecho en este sentido a las entidades en donde usted puso sus
metas y sus ilusiones, hay muy buenos profesionales. Ellos al igual que médicos, psicólogos o
demás podrán dar cuenta ante las autoridades de todo tipo del hecho y en ello les va el prestigio y
la vocación.

Si al principio obtiene un no, siga buscando apoyos e incluso coja la maleta, pero siempre
contando con Servicios Sociales de su localidad siempre que no se lleve mal con la vecina que es
presidenta de la organización por poner un ejemplo algo absurdo.

Un buen lugar es la parroquia, el abogado del trabajo o su propia familia, pero contando que si
vuelve con sus padres va a ser seguramente localizada pronto. No les ponga en peligro de forma
directa, sin apoyo, ni a usted misma. Teóricamente si hay un delito y usted no puede hacer nada
puede avisar a otro para que curse la denuncia. No sólo me refiero al accidente de tráfico, me
refiero al derecho de socorro y al delito de omisión. A veces puede ser un desconocido o una
persona de la autoridad la que curse el aviso. Usted imagínese que es al tercera novia que lleva
presentándose en el cuarto de socorro con la misma excusa y caso con el mismo tipo de herida.

Hay que evitar que su pareja o la persona que le ha hecho daño vuelvan a hacerlo y que incluso
comente una coartada que nada tiene que ver con la realidad, como que usted le ha hecho un
chantaje o que le ha amenazado, porque se ha echado un amante por poner un ejemplo. Piense
que a lo largo de la jornada, hay muchas horas que permanecen separados y puede contar con
unos recursos que usted no siempre tiene.

Es bueno confiar pero no pecar de iluso. Hay verdaderos caraduras en ese sentido, a veces hay
hasta primos que se hacen pasar por novios, para obtener unas ventajas de algún tipo. Conozco
hasta cuatro casos de novios o personas que lo parecían al resto porque andaban con una misma
persona y eran primos que estaban buscando nuevas oportunidades o pasar el rato a costa de la
incauta. Legalmente hasta uno puede casarse con familia de segundo grado y la gente en las
familias largas no se llega a conocer, no me refiero a hijos dados en adopción o naturales que
puede pasar.

Confiar en usted misma y pensar cómo era antes de que sucediese el evento, durante un breve
tiempo y retomar fuerzas puede ser un paso, y pensar que un día la pesadilla habrá perdido valor
como cuando era pequeño, le dará las fuerzas necesarias. Si le ha ocurrido, inmediatamente avise
a alguien que le pueda ayudar y comente lo necesario. Si es en su propia casa puede encontrarse
con que nadie le haga caso o no se haya oído nada, le animo a que haga el traslado lo antes
posible una vez que se ha resuelto, si le es posible y busque apoyo en otro lugar, pero contando
con algún recurso si es posible de la zona no interesado. A veces hay intereses que pueden
trascender a las típicas envidias o cotilleos vecinales, imagine herencias, empresas o simplemente
desacreditarla.

Es mejor perder enseres y documentación que quedar tendido en el suelo, junto a un charco de
sangre. Piense que tras muchas catástrofes, la gente que sobrevive, recupera enseres o adquiere
otros que tienen otro valor y más sentido con su nueva vida. Un carnet es interesante o una joya,
pero su vida vale más. Quizá le interese recuperar su casa y tendrá ocasiones de hacerlo o adquirir
otros.
 Le animo a valorar el apoyo que ha recibido y si los recuerdos no son tan fuertes que le hagan
rememorar el episodio o le eviten mirar al futuro acuda a especialistas. La vida sigue y estar
siempre en un mismo lugar puede ser muy frustrante, piense en que uno de los grandes negocios,
es el turismo y se basa por la necesidad del hombre de cambiar. He oído en alguna asociación que
es mejor no modificar el domicilio, concretamente en una asociación de víctimas de otro tipo y
siento desdecirlo. Una víctima acosada es doble víctima y un juicio supone por lo menos un careo,
en muchos casos. La asociación de recuerdos puede ser tan fuerte que le imposibilite a hacer una
vida normal por la cantidad de imágenes, olores, y hasta el continuo bombardeo de vecinos que le
pueden sugerir lo que ha pasado con preguntas o frases: (?El marido de esta le ha dado una paliza,
tu nos sabes que noches nos han dado,...es una vergüenza, es que no me extraña con las pintas
que lleva la moza?). Muchas viudas se aferran a este destino, no me refiero al cotilleo, pero con
ello cierran las puertas a una nueva vida. A veces no es tan fuerte para darse cuenta de que la
gente tiene unos valores que se parecen a los de su expareja.

Si tiene amistades pídalas ayuda. La amistad como se dice no es sólo para los buenos tiempos, es
muy posible que encuentre un apoyo en ellas. Hay gente con corazón que le tenderá la mano, sin
mayor interés, aportando la madurez que puede haber perdido en algunos momentos por la
gravedad que ha dado al asunto. A veces se tropezará con aptitudes paternalistas y otras veces el
total desinterés o la crítica más fuerte. Somos humanos, y puede encontrar que personas en las
que depositó su confianza no quieren problemas. Evite hacerse daño y busque apoyo incluso en
sus fuerzas y en el futuro ya sabe que es lo que hay, detrás de eso que se llamaba amistad.

Muchas de las personas no acuden a las autoridades porque las propias amistades han servido de
ayuda, llámese alojamiento o apoyo para encontrar trabajo que les hará lo suficientemente
fuertes para rehacer su vida. Imagínese la chica que es pegada por el novio, y que no ha llegado a
casarse. Ella puede adquirir afortunadamente la madurez para rehacer su vida de otra forma,
incluso cambiando de estilo de vida y encontrar una nueva pareja, si ella lo desea.

El riesgo que tiene acudir a una asociación, a una autoridad como la policía muchas veces es que
uno no es creído por ser joven, mujer y tener ansiedad a los hombres, o que el caso sea conocido
por la prensa. Un policía tiene una cierta presencia que se hace patente y puede servirnos
recordar que el miedo que suele tener la mayoría de las personas, que son paradas por alguien
con uniform,e hasta con la excusa de cuál es una calle o qué el reloj se le ha parado. No entro en
temas tan conocidos como estudios sobre el efecto del uniforme o cuestiones de tipo tan
estudiado como el efecto de ciertas teleseries o si el olor a tabaco o gente le puede echar a atrás,
pasa como nos pasa a todos en algún momento.

Los trámites pueden ser largos o muy breves. Los profesionales tienen el sesgo inicial de que
frente a la falta de práctica , se de un exceso de atención que alarme a la persona. Muchos han
pasado por el mismo trago y la gente se recupera. A veces la experiencia es muy larga y la
sintomatología es distinta o el profesional así lo cree y usted se encontrará desmintiendo datos.
Normalmente hay mucha ansiedad y si ha sufrido las lágrimas y el tradicional nudo en la garganta
le va a hacer difícil la expresión y que su historia sea clara. Le recomiendo pedir un papel, si es de
las personas que le gusta escribir para comentar sus problemas de forma que la mirada o hasta la
insistencia de la persona le puedan resultar demasiado fuertes. Hace poco me pasó por un tema
diferente y se agradece mucho.
 A veces hay en los profesionales una cuestión básica que les hace perder empatía, sobre todo se
habla del profesional médico que se cansa de oír tristezas. Otras veces hay un concepto de
superioridad que les hace restar credibilidad, les ha costado estudiar y lograr la plaza y no dan la
atención con el paciente que se espera. Ellos en relación a usted no se centran en lo que dice y
cómo ayudarle. Afortunadamente no son todos y puede ser un defecto pasajero. Tras varias
amonestaciones la persona puede aprender o simplemente que su colega de al lado tiene más don
de gente.

Imagine que es una persona que muy afectuosa y tiene delante una persona que está casada,
tiene hijos y no le gusta acercarse a los demás, para evitar historias por poner un ejemplo. Hay
personas que son mimosas y las hay muy frías y distantes. Tenga paciencia, pero no pierda la
oportunidad de defenderse y de buscar ayuda. A veces una persona fría tiene más recursos para
buscar la ayuda y deja de lado el paternalismo para sus allegados.

Todos podemos ser víctimas, pero podemos salir. No es necesario pasar por etapas concretas en
la evolución de un trastorno, como he llegado a oír. Si tiene veinte años y se rompe un hueso no es
lo mismo que con cuarenta, lo mismo sa en su caso. No somos los replicantes de Erase un
vez...aunque algún antepasado tuviera una circunstancia similar.

A veces la edad da otros recursos. Es lo mismo a nivel psicológico, hay gente que se alegra incluso
cuando se ha quedado embarazada porque ha tenido una oportunidad de tener un hijo, otros
prefieren darlo en adopción y otros simplemente prefieren abortar. Hay cantidad de solteras que
aprovechan las vacaciones para disfrutar de un amor de verano, usted puede sentir que le ha
pasado en cierta manera lo mismo. Piénselo, hay cantidad de hombres que les desplegar su lado
paternal.

Lo mismo pasa si una joven se separa de su novio y luego conoce a otra persona, sus síntomas
serán distintos años después, si llega a tener algunos. Con un buen consejo médico o psicológico
en caso de requerirse, (la he advertido varias cuestiones que por propio nerviosismo o vergüenza
pueden pasarse por alto) no tendrá por qué tener problemas. Otras personas preferirán hasta
hacer una profesión de ello, y su experiencia puede ser una aportación. La realidad es variopinta y
no debe desesperarse.

Espero que mi poca experiencia le haya servido de utilidad. En mi época de estudios se era muy
riguroso con posturas o con cuestiones irrisorias y se pedía un cierto nivel. Soy relativamente
joven pero me lleva a adoptar una postura crítica. Se decía que tenía que haber entrado algo en no
sé donde. Lo que me lleva a pensar que la gente tenía una sexualidad muy variada y que el juez
tenía caché o saturación. Es decir que si yo a usted le toqueteo sus partes nobles, en contra de sus
deseos, estaría libre. Supongo que lo que oí es una broma como usted bien sabe, pero en un aula
de veinte personas o más alguno puede quedarse con esa idea y posiblemente habrá apuntes que
lo corroboren, aunque no merezca la pena. No sabe que serio era el profesor y con cuanta calma
repitió el tema dando retintín a la necesidad necesaria. Por ello le animo a ser valiente.

Se sabe cómo todos que si un señor intenta robarle usted puede denunciarlo, use la misma lógica
en contra de lo expuesto por profesionales serios y rigurosos. El derecho ha cambiado y si usted
no ha deseado tener relaciones sexuales tiene derecho a decir no, aunque le pidan cosas que el
juez por edad, por ejemplo le parecen irrisorias como que a usted le hayan manoseado o le hayan
pedido que le manoseen a él. Existe la casuística y aunque criminólogo amateur no conozca todos
los casos saben que un intento de atraco no queda impune aunque no hayan llegado a llevarse
toda ?la pasta?.

A veces una amonestación de un profesional de los tribunales puede parar a un violador en

potencia, cuando se inicia y le evitará el tener que sentir vergüenza, por ejemplo después de
haberle rehusado hasta siete veces, por poner un ejemplo. Supongo que mis profesores abogados
entenderán que es necesario hacer un guiño a personas que se sienten vulnerables y no dejar que
la Justicia siga llevando una venda en la práctica.

Título del Proyecto:

ÑAÑAKAY Hermandad entre mujeres ... Ayuda integral a niñas violadas

Descripción del proyecto

ÑAÑAKAY hermandad entre mujeres , frase en quechua del Perú, este proyecto es formado por la
familia PADILLA ORTEGA; despues de que una niña de 13 años violada y emabrazada de 5 meses
llegue a nuestra casa y conviva con nuestra familia, el objetivo principal de este proyecto es
recorrer y recoger niñas violadas de las partes mas olvidadas de nuestro País como lo es la sierra y
selva, donde la mayoría de la poblacion tiene un pensamiento machista, donde las mujeres callan
ante una violación por amenazas del padre o de la madre.

Este proyecto quiere brindar una ayuda integral a las niñas donde se les dará ayuda integral
sicologica, educación, salud, vestimenta y calzado, recreación, seguridad, etc .

Nosotros queremos formar a las niñas para su posterior desenvolvimiento en la sociedad peruana.
Este proyecto necesita el apoyo economico, necesitamos una casa grande que albergue a las niñas
y a sus hijos, necesitamos profesionales en el area de sicología, la educacion de las niñas,
vestimenta y calzado de nuestros beneficiarios , ayuda para los bebes, tambien necesitamos
mobilidad para viajar a los lugares mas lejanos de nuestra serrania y de la selva y asi poder llegar a
las niñas. Como veran la ayuda es de manera integral y completa.

Lo que queremos es que ellas sientan el calor de una familia, donde puedan opinar y expresar sus
sentimientos, ellas aun son niñas con sueños y mucha inocencia donde aun se les puede formar
para beneficio de la sociedad.

Más información

Nuestra familia, anteriormente ya a trabajado con niños en fechas como lo es la navidad y el dia
del niño en lugares pauperrimos del departamento de Lima. Tambien participo el 15 de agosto del
2007 donde en el departamento de Ica sufrio de un terremoto de 8.5 grados, donde nuestra
familia llevo a la localidad de Pisco viveres de todo tipo, ropa, frasadas en cantidades.
Nuestra familia consta de 5 mujeres entre las edades 15, 18, 23, 26 y 45 años, ÑAÑAKAY
hermandad entre mujeres quiere brindar ayuda a aquellas niñas-mujeres